miércoles, 30 de diciembre de 2009

Nota mental: no es bueno asistir a los supermercados cerca de las fiestas. Tampoco es bueno andar en auto cerca de las fiestas, menos cuando además llueve. Tampoco es bueno ir a una carnicería a comprar asado para el 31 tan cerca de las fiestas. Menos aún es pedirle a un cliente que te mande un chancho, y recibir un rinoceronte de 12 kilogramos al que tenés que eviscerar y luego con una sierra cortarle el cráneo. Si todo esto no era bueno, tampoco lo será llevar el chancho de 12 kg al hombro por el centro de Saint Marteen para que el cirujano cárnico amigo te lo corte (porque vos sos un inútil), en plena víspera de fiesta, sangrando por la patita porque se está descongelando, siendo mirando por las señoras que salieron a comprar "una pavadita". Otra cosa que no está buena es ir a cargar combustible cerca de las fiestas, y enterarte de que no hay diesel, y que cuando estás recontracaliente porque te comiste la cola y no te avisaron antes venga un taxista y te diga "ehhh pibe por lo menos le vesss la colita a lasss chicassss".
-Claro- digo yo, -culos tienen a rolete, pero yo al auto le tengo que poner gasoil, no lycra-.

Si alguno piensa que no me gustan las fiestas, no puedo decir que esté completamente equivocado.

martes, 22 de diciembre de 2009

Ultimamente mis amistades me están tirando muchas frases. Cuánto saber popular !

"Los nietos son el premio que te dá la vida por no haber matado a tus hijos".

"Qué lindas son las minas lindas".

"El tano es tano, pero no es boludo".

"Ese tipo no vive, dura".

"Esa señora se tiene que dejar de comprar genéricos, con el bocho no se jode".

"Qué país de mierda, podés creer que es un lunes, son las tres de la tarde y estamos tomando champagne?"

Agregadas de miércoles:

"Ese tiene menos luces que el centro de Derqui". con variación en "...menos luces que lancha de contrabando".

"No le faltan jugadores, directamente sale a jugar con el kinesiólogo".

"Este es boludo o pelotudo ?".


Déjenme sus frases, no sean tímidos, compartan.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Dolce & Gabanna

Iba a contarles que hoy estuve conversando vivamente con un amigo. Pero después pensé eso de "vivamente" y es medio pavo decir vivamente, no hay conversación que se haga "muertamente", "fenecidamente", "obituariamente".

Entonces (vuelvo porque el tema del calor a uno lo deja medio en 3 cilindros), conversaba de manera animada -o sea, con cartoon network de fondo- con este amigo, sobre cierto individuo que apareció en el club de tenis de su propiedad. Pero no es un individuo, es un tipo de individuo, una clase de gente que... cómo decirlo... son medio pelotudos, no se si se entiende la licencia poética.

Lo bueno y lo malo de ir a un club (en este caso de tenis) es que ves de todo, bueno y malo, interesante, desopilante, tedioso, irritante, etc.

Vienen a este club una clase de individuos bastante común, para mal de muchos y parabienes de ciertos comerciantes, esta clase es la gente que, literalmente, se patina todo en dar un aspecto de potentado, de solidez económica, de Ricky Fort en potencia.

Ya se, nombré al híbrido de Satán, Piñón Fijo y Oggi Junco. Para este muchacho tengo un párrafo aparte, casi un blog aparte, diría, pero ahora sigamos con los otros, los de cabotaje que quieren lucir la remera con el logo de Dolce bieeen grandota...

O yo me estoy poniendo viejo, o esta gente tiene mucho problema en el marote. Aparecen señores con los jeans por las costillas, con zapatillas con resortes, y una remera que dice bien grandote Armani exchange... Se ponen unos relojes de pared en la muñeca, una cadenita, o dos, o tres, y aunque haya sombra, estén dentro del auto, tengan los anteojos de sol puestos, igual vienen con gorrita.

Algunos, que aprendieron idiomas y ven mucha serie americana, a la gorrita le dicen "cap", y como son muy prácticos llevan sobre la gorra los anteojos de sol. Esto lo relaciono con el motoquero que lleva el casco en el codo, algo completamente inútil.

Estos individuos, claros ejemplos del 1 a 1 de Carrrlo, llegan disfrazados a lo R.F. ( Ricky, no Roger Federer, lamentablemente) y hablan de autos importados, celulares de última generación, etc... Toooooooodo el tiempo, son como un banner, como un aviso constante. Creo que deberían aprovechar esa situación para cargar publicidad, o sponsors, como los corredores de autos.

Lo paradójico es que casi todos entran a la cancha de tenis, y allí dentro sacan la botella de agua rellenada en casa (porque la saqué del filtro, viste?) y traen pelotitas que fueron jóvenes en la época en la que jugaba Henri Lacoste.

No quiero sonar insoportable, pedante, o lo que fuese, pero lo que me molesta es la carga o imposición que esta gente ha recibido, que la lleva a gastarse casi todo el dinero en verse de una manera, para luego tener que vivir al día con todo lo demás.

No está mal que estemos cortos de guita, dinero, money, es algo típico de cualquier ciudadano Argentino, pasar por alguna crisis es casi obligado, deberíamos tener incluso alguna hojita en el DNI en donde te vayan sellando las crisis que pasamos, como cuando votás.

Me jode el figurar, y me preocupa ver que hay mucha cantidad de gente que se endeuda en un país como el nuestro, donde lo único seguro es que vamos a tener problemas. Como dijo alguna vez Osvaldo Granados: aquí el dolar no baja, se agacha para saltar.

Nada, qué se yo, una catarsis, me parece preocupante que estemos buscando el anteojito trucho de D & Gabanna, porque es top, y terminemos todos sin prestar atención a los que con nuestro dinero, se están comprando el original.

Muy hinchapelotas lo mío? Y bueno, qué quiere, si es gratis esto ?

miércoles, 9 de diciembre de 2009



Confirmado !

Aparentemente "Dany one hand" y sus fieles seguidores encargados de la seguridad provincial han comentado el por qué del espléndido desempeño de sus grupos de rastrillaje. Se debe a este agente encubierto.

Ahora, envalentonados por la celeridad y eficiencia de las fuerzas de la Provincia de Buenos Aires, han anunciado una serie de proyectos que van a catapultar a las fuerzas de seguridad hacia nuevos horizontes (mientras las envíen lejos, que los catapulten a donde quieran).

Entre las metas ambiciosas que Dany y sus amigos han contado están:

La aparición con vida de Julio Lopez, que aparentemente se encontraba en un Mc Donalds de la ruta 2, tras un cartel de Ronald Mc Donald que evitó deterctarlo en rastrillajes anteriores.

La recuperación de 32 aviones extraviados en el triángulo de las bermudas, que en realidad estaban en el aeródromo de Quilmes, inteligentemente camuflados como... aviones.

Tras una ardua investigación, han encontrado a Elvis, fruto de un rastrillaje en la quinta de Mónica y Cesar, en San Pedro. El famoso cantante de Rock habría sido encontrado por la división de perros naranjeros.

Existe también la promesa de aparición, en perfecto estado de conservación, del miembro superior extraviado del Sr. Gobernador, que gracias a fuentes policiales se encontraría en una heladería, congelado y encerrado en una cápsula de vidrio, similar a la de Terminator 2, para alegría de la clientela infantil.


Mi reino por una siesta

Cuadro de situación:
3.15 AM, miércoles. Sentado en el living, en la tele dan Encuentros cercanos del tercer tipo por FOX, la dejo porque es única.
A mi derecha, el carrito con el grumete de 13 días durmiendo con relativa calma. De vez en cuando se mueve, hace algún ruido, y lo miro. Tiene una facilidad para el meteorismo que preocupa.

Ultimamente la rutina es permanecer despierto de 23.30 a 3.30 o 4, para dejar dormir a la progenitora, que como luego alimenta a la creatura, conviene que esté mínimamente descansada.

Es asombroso, aún siendo las 3.20, hay ruidos en la ciudad. Yo no duermo, porque mis ronquidos podrían aterrorizar al grumete, o dejarlo sordo. Comenzaron en E.C.T.T. con los "tonos": "quinto perfecto arriba", "Do al primero, y arriba un quinto". Mientras, entre los sonidos espaciales, el grumete hace los propios.

El día en que nació fue cansador, pero esa noche me quedé frente a la cuna, con la tele encendida, mirándolo, dejándole encima una mano, para asegurarme de que respiraba. Qué indefensos somos al nacer, en Discovery hay tantas especies que se ven más suficientes... No sé cómo hicimos para sobrevivir tantos años.

En fin, en un rato despierto a la madre, y me tiro a dormir un poco yo. Mientras tanto, se juntaron las nubes y comenzó el sonido de los ovnis.

Apareció la madre: "no me puedo dormir, además me agarró la desesperación porque ya llegaban las 4". Es una lucha...



miércoles, 25 de noviembre de 2009

Leyendo a mi amiga personal, la Sra. Tita Lamberto, me vino a la cabeza el tema del mal del viajante, tema que ella trató en su espacio virtual (ponele).

Ya Tita comentó que existía cierta complicación con el en movimiento, o sea, que le provoca náuseas el advertir que está en algún vehículo en movimiento, ya sea en colectivo, tren, whatever.

Cuando yo era más chico (porque nunca para uno de crecer, aunque más no sea hacia los lados) no podía leer en vehículos en movimiento. O sea: tenía el mal del viajante analfabeto.

La vida me estaba dando un mensaje que luego interpreté: o lees o manejás. O tal vez algo más elaborado, pero uno pesca lo que pesca, que si fuese perfecto no estaría escribiendo esto, sino llenándome de dinero por decir cosas más inteligentes, o más comerciales (porque las inteligentes a veces no venden).

El dramamine es un gran invento, te quita el mareo, es usado universalmente en el mundo de la náutica, pero también te da sueño (salvo uno uruguayo que no da, pero no tengo tanto como para ustedes). Con lo cual es medio enemigo del bondi, porque no te mareás pero terminás a las 3 de la mañana en un descampado de Gerli, que en definitiva termina siendo tan o más perjudicial para tu salud que andar cabeceando en un colectivo.

En definitiva: no se qué espera el gobierno para poner en marcha los teletransportadores, o será que Moyano está metido en eso y le pone trabas? Habrá hecho lo mismo con los viajes por la estratósfera de don Carlo? Esa era una linda idea, pero te la regalo si te agarra un paro en la estratósfera.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Batiseñal


Corren tiempos difíciles en Ciudad Gótica...
Ya no basta con los afanos en restaurancitos de Parlermo gólico, ahora afanan las parillas de Caballito (no tienen códigos, con el asado no se jode), manotean celulares a diestra y siniestra en el microcentro y en la provincia es un viva la pepa (pero la mala).

Vamos a terminar poniendo una batiseñal en uno de los focos de la cancha de tenis de mis amigos, a ver si podemos llamar a Juan Carlos Batman, para que nos dé una mano.

En capital, para combatir la seguridad hemos designado dos jefes con alma de "jaquer" que terminaron haciendo "la gran Bilardo" (por el tema de los alfileres y las pinchaduras).
En provincia, el Satánico Dr. No Sé (alias Dany One Hand) aparece después de algunos despelotes, con más preguntas que respuestas. Cuando le preguntaron por la inseguridad, salió con el cassette que tenía preparado ese día, y nos contó que sería bueno traer algunas tecnologías de Israel para combatir la aridez (Dany O.H. dixit).

Al final me parece que estamos en un eterno paso de comedia, o mejor dicho, en una obra tragicómica, porque por momentos confieso que algunas cosas, de tan nervioso que me ponen, ya me dan risa.

Desaparecieron los Pomar, y mientras un taxista dice que los vió en el sur, la policía de la provincia encontró una camisa con sangre de otro, y un perro baleado (el perro no quiso confesar).

Toda esta situación de los Pomar, sumada al caso de Wilde y otros tantos, más los polis urbanos pinchadores de teléfonos me hace recordar uno de mis chistes favoritos.

Un buen día a Dany One Hand se le ocurrió organizar una competencia internacional de fuerzas policiales. Si, por loco que parezca, Dany está en todo.
Como la benemérita provincia de Buenos Aires era la anfitriona, automáticamente se calificó para las etapas finales, zafando de una difícil clasificación contra Ghana y Andorra (los 4 polis de Andorra se las traen).
La etapa final quedó resumida en 3 competidores: NYPD (los polis de nueva york), la policía británica, y la bonaerense.

La prueba final consistía en largar un conejo en un descampado de unas 40 hectáreas, y a los 30 minutos salir a encontrarlo.
Los británicos aparecieron con 2 helicópteros, 12 perros, 10 motos, 2 cuatriciclos, y 45 agentes. A las dos horas de soltar al conejo, aparecieron con él en una jaulita. Aplausos, ovaciones, televisación en vivo por canal 7.

Continuaron los americanos: tecnología satelital, un avion radarizado AWACS, 4 helicópteros, un dirigible, 20 motos, 20 jeeps, 20 perros, 50 agentes, y 3 toneladas de equipos en un camión.
En menos de una hora volvieron con el conejo, la ovación fue tremenda, se organizó una conferencia de prensa explicando la tecnología satelital usada para ubicar el calor del animal, todo increíble.

Finalmente, el crédito local: 2 camionetas Isuzu a gas, un focus (también a gas) de la Buenos Aires 2, y 4 gordos con camisa manga corta, acompañados de un perro atado a una soga en la parte posterior de una de las camionetas.

Se soltó al conejo, salieron el Focus y una Isuzu (la otra no arrancó, el ayudante Rodriguez la había usado el fin de semana para ir a pescar y la trajo sin gas).

Para beneplácito del Gobernador, y estupor de la audiencia, a tan solo 15 minutos de habérse liberado al conejo, se observó a la Isuzu volver a toda velocidad hasta el puesto de control, se bajó un Principal, visiblemente transpirado, y de la caja de la camioneta bajaron a un chancho, bastante golpeado, que no paraba de gritar:

SOY EL CONEJO !!!!! SOY EL CONEJO !!!!!!!







miércoles, 18 de noviembre de 2009

Desde adentro



Con beneplácito vengo a informarles que he traído la lluvia en el día de ayer a la localicad de Villa María, provincia
de Córdoba. Llegué propagando mi mensaje de vida "Las empanadas microondeadas salen chirle" y debo decir que fue bien recibido por la comunidad.
Esta mañana ameneció un poco brumosa la cosa, pero bien.
Para el club de fans que me está esperando en Ezeiza, les comunico que me estoy moviendo en el Bouchardmobile, con lo cual llegaré por alguna de las arterias de entrada a la Capital Federal (como dicen en TN).
Tendría que haber hecho antes el post, así tomaba pedidos de productos regionales, pero se me pasó, no se puede estar solucionándole todo a todo el mundo, tampoco.


sábado, 31 de octubre de 2009

Invasión !



Ayer, lenta y paulatinamente, la casa se fue llenando de brujas.
Invitadas al convite, ellas llegaban por pares, algunas solas, otras con algún oculto séquito, y se iban apoderando de la casa. Al comienzo pensé en luchar, pero eran tantas...
Opté por la salida más práctica, les dí de beber, y cuando estaban distraídas, utilicé mi salida secreta, subrepticiamente desaparecí.
Al final, cuántas veces uno dijo "a esta departamento lo llenaría de minas !!!" y cuando llegan, uno termina desalojado... Qué mundo cruel !
Y para colmo, vino Tita, a ella no la podía echar. La talentosa tampoco, mujer muy importante, ligada a la mafia y al lavado de dinero (o al lavado seguro). Llegó también un mini ninja, pero con rulos, difícil de agarrar por su tamaño pequeño y sus rulos electrizados. Entre esas tres, ya se trataba de una lucha disputada. Para cuando se completó el grupo, eran 5 contra un servidor, e increíblemente me fui. No me conozco.

jueves, 29 de octubre de 2009

Joyeux Anniversaire amies gauloises !!!!




Toda mi infancia y adolescencia leyendo las epopeyas de mis galos preferidos !!!!!!!!
Feliz aniversario galos !!!! Que vivan Asterix, Obelix, Panoramix, Abraracurcix, Esautomatix, Edadepiedrix, y también el pobre de Asuranceturix, que estará atado por ahí a algún árbol.
No me puedo olvidar de Idefix, primo hermano de Mendieta !

martes, 27 de octubre de 2009

" Esto sólo me puede pasar a mi "

Les pedí que me hicieran acordar, así que, nobleza obliga, debo agradecerlo.

Hace aproximadamente dos años, me casé. Pese a los incansables esfuerzos de la Hermandad de la Costa, y sus sutiles mensajes como aquella cabeza de chancho empalada en la puerta de casa, tomé la decisión de formalizar.
No fue tarea fácil, pero como todo lo que uno hace pensando un poco, lo hace lon la esperanza de obtener mayor rédito que esfuerzo.
Vivía yo en un departamento comprado poco antes del casorio.
El departamento ya tenía teléfono, me lo transfirieron al momento de escriturar, cosa bastante práctica, pero hubiese sido mejor que también me diesen el teléfono de un buen yesero, no el oligofrénico empedernido que me tocó en suerte, pero ese es otro tema.

Comenzó todo tranquilo, o no tanto, porque los pormenores de la previa a una fiesta de casamiento están creados para que sufras lo suficiente como para decir "que salga como salga, me tiene podrido" y después te dés cuenta que al final fue lindo, pero para vos duró cinco minutos. Menos mal que está el video, y podés verte innumerables veces saltando como tonto con ese sombrerito mexicano, pero contento, un poco copeteado, allegro ma non troppo.

Salimos de luna de miel, todo lindo, todo bonito, volvimos y estuvimos chochos. Pero el destino me preparaba una historia que si me sentase a escribirla, no podría jamás generar semejante sorpresa.

Llegamos a casa, abrimos las valijas, pasaron un par de días, y me llamó la atención que no habíamos sido extrañados por nadie, no nos llamaban ni los encuestadores. De vez en cuando sonó el teléfono, pero se cortó, no me contestaron, etc. Usé el celular, pero cuando uno viene de un ambiente completamente distinto, tarda en ubicarse, en desconfiar, en fin, en ser normal.

Un amigo me comentó algo interesante: había llamado a casa, y le habían cortado, luego le dió ocupado varias veces. El tema es que eso había sido cuando estábamos de viaje.
Otra amiga hechó más luz al tema: ella había llamado, preguntando por mi nombre, con la esperanza de encontrarnos recién arribados del viaje. La atendió una persona que dijo llamarse igual que yo, pero a ella le sonaba raro, tenía un estilo distinto, y hasta una tonada. Sospechó, y lo increpó con frases como "vos quién sos que le estás robando la línea a mi amigo". El tipo insistió en personificarme, y luego cortó.
Ella, desconfiada y ladina, hizo llamar a su hermana al día siguiente. Se repitió la conversación, pero la hermana se hizo la tonta, simulando caer en el engaño. Después de un tiempo, el malviviente confesó llamarse igual que yo, pero ser un "vecino", que se había mudado, y que tenía el teléfono "ligado" al mío.

A ambas hermanas les llamó la atención que el "vecino" preguntaba permanentemente el número al que ellas habían llamado, esto las hizo sospechar de que sus intenciones eran dar ese número a otras personas.
En un tercer llamado, el tipo confesó ser un vecino del mismo edificio, pero no quiso dar piso o departamento.

Ahí llegamos nosotros, nos enteramos de todo esto, y comencé mi búsqueda frenética por el edificio. Consulté con el oráculo, quien todo lo sabe pero nada hace, si, con el encargado, y me comentó que justo encima de mi departamento, se había mudado recientemente un muchacho radicado en perú. Le pregunté por el nombre del muchacho, pero sabía sólo el apellido.
Busqué durante los días posteriores algún indicio, y encontré una factura a su nombre. Se llamaba igual que yo.
Como trabajo, no estaba en casa durante el día. En una oportunidad, mi señora madre (la persona más pesimista que conozco, pero esta es otra historia) nos visitó sin éxito (no recuerda que trabajamos), pero se cruzó al infractor, quien se identificó amablemente como "el nuevo vecino de arriba". Mi madre, que para romper la paciencia tiene un doctorado en Princeton, lo increpó sobre el tema telefónico, de tal modo que logró una inmediata confesión por parte del filibustero trasandino.

Cuando me enteré, fui varias veces, con cara de loco malo, a golpear la puerta de su departamento. Incluso me pareció escuchar ruidos adentro, sospeché que el cobarde no se daba a conocer por miedo a mi famosa patada voladora. No logré contactarme con el ladrón de línea, pero me enteré por parte de mi señora madre (un poco pesismista, no se si les conté) que confesó haber "probado" un cable que vio en la pared, y que cuando encontró tono se puso muy contento y habló con su familia.

Claro, se ve que los cables llevan enanitos que no son de nadie, y vos podés abrir como una canilla imaginaria que los deja salir, y les llevan cartitas a tus familiares que viven en el culo del mundo, y no te cobran nada, sino que después le pasan todo el despelote a un tarado que vive abajo, y que de paso, no cree en esos enanos.

La cuestión, como dice un amigo, es que pasaron los días, y no me abrió, reclamé a Telefónica, al consorio, al encargado, a un afilador y hasta a un testigo de Jehová, que después de comentarle sobre mi falta de confianza en las soluciones metafísicas, lo consulte sobre las prácticas permitidas en cuestiones de venganza. El viejo tema del "ojo por ojo", digamos.

Planifiqué distintas maldades, mientras esperaba encontrármelo al malviviente en un pasillo, en un ascensor, en la góndola de los chinos, no se.

Pasaron dos o tres días, y en uno de mis habituales interrogatorios a Juan Carlos Batman (el encargado, que se llama Juan Carlos, y le puse Batman por Casero y porque no existe), me dijo un poco consternado:

- Ahhh, cómo? no te enteraste ?
- Se ve que no, de qué no me enteré ?
- Del muchacho de arriba, el del problema con el teléfono.
- Ahh del ladrón de línea, qué pasa, se dió a la fuga por el balcón?
- No, pensé que sabías, se murió ayer.

... Me quedé mirándolo, para mis adentros pensé "este Batman no es tan canchero, no me puede estar jodiendo con esto, porque si me jode lo tengo que aplastar con el portón del garage".

Pregunté: "el tipo de arriba de casa, que me robaba el teléfono, ese se murió? De qué? cómo?"
- Resulta que el muchacho tenía un problema en un ojo, tenía uno de vidrio, parece. (J.C.Batman dixit)
- Y ?
- Y parece que eso fue una secuela de un accidente que tuvo en Perú, también se había golpeado la cabeza.
(Aquí pensé si Batman me estaría boludeando nuevamente, pero me pareció demasiado elaborado)

- Pero qué le pasó?
- No se, parece que se estaba dando una ducha, y quiso salir y se cayó en la bañadera, se desnucó y se mató.
-...este queeee.... ehh... cuándo?
- Ayer a la noche.
- Lo parió...

Y así concluye la historia, me fui a trabajar pensando si sería yo quien al golpear la puerta lo asusté, y de ser así tendría al fantasma del cíclope peruano siguiéndome por todos lados, o apareciendo en el teléfono...
En fin, como dije antes, "esto solo me puede pasar a mi".

miércoles, 21 de octubre de 2009

Otra pregunta sin respuesta

Por qué será, digo yo, que cuando escucho o veo algo que tiene que ver con lo solidario, con ayudar al prójimo, me emociono y me dan terribles ganas de ayudar y de hacer algo... Pero después se me pasa, y termino sin hacer nada?

Al final tengo un mísero intento de solidaridad burguesa, tan efímero como las ganas de pagar impuestos.
Como diría Quino, en voz de sus tantos personajes: No me dá verguenza? Ahh, cómo, no me da? Nunca termina uno de conocerse...

P.S. Rastelman me hizo recordar a Stevie Ray... aquí les dejo algo, y me dicen que les hace recordar:


sábado, 17 de octubre de 2009

Háganme acordar

Después háganme el favor de recordarme que les cuente la historia del individuo que me robó la línea telefónica. Eso, nada más, no les pido más porque si no, se me llenan de estresss.

Ahh, me olvidaba, y tengo que volver con el tema del insomnio, son las 6.23 y no me pude dormir, todavía.
Ojo, tiene un lado práctico, soy uno de los más informados a esta hora.

martes, 13 de octubre de 2009

Llevarse la casa a cuestas

La discusión es siempre la misma en los asados: me iría a vivir a otro lado, pero llevándome la casa que tengo ahora. No se puede señor ! Si se muda, construya algo parecido, porque un penjaus en el medio del campo es una bota en la pileta, no camina.

Hablando de asados, hoy hice uno relámpago, y con esto no quiero decir que electrocuté la carne .....OJO !!!! ABRO VENTANA !!!!! Y si hay un método con electrocución para hacer asados en 3 minutos? Están ustedes de testigos que la idea fue mia, porque ya veo que viene un chino, me mira, me mira, y después se va a Shengzou y me hace lo mismo, pero para cocinar pollos. CIERRO VENTANA, continúo.

En fin, volviendo al tema, hice un asado relámpago, me levanté al mediodía como todos los domingos (yo soy muy religioso y leí que había que descansar en una biblia que me dejaron en una mesita de luz de un hotel) previo descanso merecido, y armamos asado rápido, corriendo hasta el Centro Naval, y a armar un fueguito, tirar un vacío, bondiola, chorizo, morcilla, y listo, a hacer fuego y ver qué pasa.

Mientras hacía el asado, había una mesa con unos ocho viejos que estaban copeteando más que los aliados en la caída de Berlín, todos tipos grandes, un poco de carne, y mucho pero mucho vino. Pensé primero que seguramente tenían algún conductor designado, miré a un petiso que tomaba cunnington, y dije "que grande, se sacrifica por el grupo, un gauchazo". Pero no, al rato vi que se le ensangrentó el vaso, ya le había puesto Campari y estaba diciendo estupideces a los gritos.

Mientras me limpiaba las manos en las bermudas, que para eso están las bermudas de asado, escucho que uno dice algo así como "antes era distinto, ahora desde alfonsín que empezó con las libertades de esto, con lo de separarse, ahora resulta que unos homosesuales se pueden casar" (pelado dixit). Impecable, un tratadista en plena tarea, un prócer de la oratoria desplegando la magia en el asado. Pensé también que serían todos unos vejetes conservadores, hasta que el supuesto conductor designado dijo "pero ahora tenés travestis en la calle, podés pasar a la noche y tocarles bocina en palermo". Otro lúcido, tal vez un poco aburrido, qué se yo, mi sueño no es levantarme tipo 11 pm y salir a tocarle bocina al ancho Peuchele disfrazado de Xuxa...

Mi amigo C. un día, en mi despedida de soltero, pasó al lado de uno y le dijo "maestro, usté está para 100% lucha", y el travesti se nos ofendió, no se por qué, si tenía la pinta de un agerrido defensor uruguayo, con esteroides.

En fin, uno anda por ahí y escucha tanta pavada...

Estoy mirando por la ventana mientras les escribo, y veo las tres míseras plantas que tenemos en el lavadero...
Me pregunto: para qué? para qué complicarles la existencia a esas pobres plantitas? No es vida eso de estar en un lavadero, viviendo sobre el lavarropas en una macetita...
Para colmo, cada vez que centrifuga, ellas deben pensar "otro terremoto", creo que no crecen porque viven paranoicas, presas del pánico. Don dos potus, y una larga, que no se que es. Al potus lo conozco, no personalmente, no charlé nada, pero conozco la especie, digamos.

Una vez escuché que si les agregás la yerba del mate, del té, etc. les hace bien. Dudo que sea así, porque hay uno de los potus que está como medio desmayado, en una de esas es alérgico a la cafeína, teína, o alguna ína que tenga lo que le puse. Es un trauma verlo ahí medio moribundo, da un poco de pena.

Les conté que tuve un bonsai? Si, tenía uno, se lo había comprado a un supuesto descendiente de japoneses, que los vendía en Tomás Jofré, un pueblito pequeño, que a mi parecer es uno de los pueblos más sobrevalorados de la provincia de Buenos Aires, pero ese es otro tema, dejemos mi futura visita con lanzallamas y dos tanques Sherman a Tomás Jofré, y volvamos al bonsai y al supuesto nippon.

No me lo cobró caro, tenía piedritas y algo en japonés que, según el vendedor nippon, era el nombre del árbol. Para mí que podría haber dicho "diez pesos" en ponja, total no me iba a enterar. Tampoco lo pagué diez pesos, no piensen mal, era un bonsai, no un helecho podrido.

Cuando vivía solo, lo tuve conmigo en casa. Un amigo me dijo que daban mala suerte, pero le dije que al japonés se lo veía bastante bien, y no tenía ni ajos ni una foto de Pugliese a mano. Tenía que ponerle nombre, así que se imaginan cómo le puse? Si, le puse Bouchard, nos tratábamos de usted, una relación muy seria, sobre todo porque como yo no sabía japonés, no quería que pareciera que no le estaba respetando la raigambre cultural, sus raíces históricas, que por más pequeñas que fuesen, las trendría.
El gran problema es que al japonés mucho no se le entendía, digamos que se memorizó bien los precios, y dos o tres nombres de árboles autóctonos, pero el mío no era uno de esos. La cosa es que nunca comprendí muy bien los cuidados que tenía que tener con Bouchard.
Supuse que era como una persona de baja estatura, o sea, hacía vida normal de arbol, pero en escala.
Se ve que no era tan así, porque después de un tiempo falleció, o al menos quedó pelado pelado. Una pena, porque teníamos una linda relación, aunque como ya saben, no es muy interactivo un bonsai. Tampoco es que otras cosas lo sean más, una tortuga o los pecesitos están apenas por encima de él en actividad.

En fin, luego de haber perdido a Bouchard muchos fueron los consejos que me dieron sobre qué tendría que haber hecho, pero no creo en las soluciones pretéritas, ya la cagada estaba hecha. Decidí no tener más plantas, por eso ahora que miro a los potus y a la planta alta esta, no me siento tan afectado de verlas con cara de aburridas.

Bueno, los dejo, voy a pensar en alguna maldad para hacer mañana, que hace rato que me vengo portando bien, y no quiero que esto sea algo que marque mi personalidad.

jueves, 8 de octubre de 2009

Qué mañanita querido ! Bah, qué mañanita y qué tarde ayer !
Compramos unos muebles para el futuro grumete Bouchardcito que viene en camino (si usted no sabe de qué estoy hablando, busque un post con una foto de un pibe, lea los comentarios, o espere e intente descubrir de qué hablamos), resulta que hace 45 días se pagó la mitad.
La Sra. de la mueblería, que tiene un peinado raro, desmechado, como si se hubiese untado con matambre la cabeza, y luego la hubiese colocado en un tacho con dos pitbulls muertos de hambre, algo así, imaginen.
Bueno, la Sra. esta, prometió que en 45 días los entregaba. Le pregunté hace unos días si ya estarían los benditos muebles, y me dijo, con un amplio conocimiento de las necesidades humanas: "yo ya lo voy a llamar". Más útil que limpiaparabrisas en submarino, pensé yo, pero en fin...
Resulta que en este contexto, llamó ayer y me dijo "ya están los muebles, pero tenés que retirarlos mañana o pasado, porque la gente del depósito se va al interior". Así, textual. Yo me pregunté si estarían mudando todo el depósito, o si la Sra. no tenía llaves, o si era un poquito estúpida, incluso si lo que necesitaba era el dinero y es lo mejor que se le ocurrió. Me quedé con eso último, sobre todo pensando en lo shockeada que estaría después de la experiencia con los pitbulls esos en el tacho, tironeándoles del pelo, pobrecita.
Procedí entonces a desarmar dos escritorios enormes, uno de ellos con tooooda la pc y sus accesorios (recién uno se da cuenta ahi de todo lo que se cayó hacia atrás y no usaba). Después de toda una tarde desarmando y corriendo cosas, hoy a la mañana procedí a mudar esos escritorios a la casa de mis progenitores.
Hoy a las 8 de la mañana llegó el Sr. Jorge, el fletero. El flete era corto, apenas tres cuadras, no es mayor la distancia que me separa tanto de la casa de mis padres como de la de mi suegra, esa equidistancia es a su vez cómoda y problemática, pero ese tema corresponde a otro escrito.

El Sr. Jorge tiene algún inconveniente del que aún no he podido precisar origen. La comunicación con él se dificulta bastante, por no decir que es casi imposible. Un amigo mío diría que le dicen "diario mojado", porque no se le entiende nada. Lo que Jorge sí sabe decir con claridad es lo que te va a cobrar, ahí es un locutor. El resto del tiempo hace unos sonidos entreverados que me hacen dudar de su estado neurológico, su mandíbula, su dentadura, su lengua, no se, pero algo anda mal en este pobre hombre.

Mientras escuchaba a Piero, uno sus intérpretes favoritos en el camión, además de meditar sobre el suicidio, tuve una visión: pensé que estaba haciendo un viaje largo, con Jorge, escuchando a Piero, viajando al sur. Pensé también que después de eso sería buen momento para dejar de ingerir ginebra y kerosene a la mañana, o al menos, aunque sea, como paliativo, comer algún pedazo de pan, para que no caiga tan pesado.

Si estuviésemos navegando, Jorge sería ese marinero senegalés que subiste en cierto puerto, y que habiendo recorrido medio mundo, estarías todavía preguntándote si el pobre diablo realmente quería hacer lo que está haciendo, si tenía algún destino y no lo supo expresar, o incluso si comprende que no está allí en contra de su voluntad. Difícil tarea la de comunicarse con ciertas personas, sobre todo cuando hablan otro idioma. El de Jorge todavía no lo conozco, pero en una de esas el tipo me está hablando en arameo, como en la película de Mel Gibson, la de Jesús.

A fin de cuentas, llevamos las cosas, hubo que explicarle a Giorgio que es mucho mejor llevar todo derecho, que hacer rebotar las puntas de los muebles en las paredes, porque: 1. retrasan la marcha, 2. rayan los muebles, 3. hacen bajorelieves en las paredes. Casi al final de la operación pescó la onda, y evitó casi todas las paredes del pasillo, tal vez un poco ofendido por mi comentario. Tampoco es para que se ofenda, que yo le haya dicho que era más bruto que un arado a pedales no es una cosa del altro mondo, capisce?

Bueno, los dejo, tengo ganas de ir a escuchar a Piero, tal vez un poco de Sergio Denis, o si no poner bien fuerte un cidí del Paz Martinez, nombre difícil para un tipo al que si lo escuchás un rato, lo menos que te transmite es paz.
Ya que hablé de Sergio Denis, al final me quedó la duda: hizo una especie de "gran Sueiro" en paraguay, o simplemente se trató de un "viagrazo" que se pegó después de notar que su ex novia había ido a parar a Gran Hermano y resultaba más ordinaria que canapé de mondongo? No se, me quedó la duda.

Recién las voces me dijeron que escriba un párrafo más, que si leyeron hasta aquí no les cuesta nada leer un cachito más, que total no tienen nada que hacer, y que así anda el país, con gente que anda todo el día en la internés, en vez de ocuparse de lo importante, que como dijo Fontanarrosa, es la caída del cabello.

martes, 6 de octubre de 2009


I am a
Daffodil


What Flower
Are You?




No se, hoy me di cuenta que soy esta flor... según una página que vi en lo de Tita...
Mi amigo el Dr. Antorcha diría "mirá vos, cagate de risa" y seguiríamos haciendo otra cosa.

En fin, cuando uno está un segundo en estado gaseoso, vale la pena vivirlo a pleno.

lunes, 5 de octubre de 2009

A veces, si uno no tiene nada importante que decir, conviene estar callado, y escuchar a los demás.
Por ahora he estado escuchando, haciendo algunas, cosas, y leyéndolos a ustedes, que no es poco.
Nos vemos pronto.

H.B.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

martes, 15 de septiembre de 2009

Gracias nene !!!!



Gracias Del Potro por dejarme festejar así frente a la tele,
hacía rato que no disfrutaba tanto de un partido, y hacía
mucho que no aplaudía a un compatriota. Gracias nene !!!
Gracias por ganar mostrándote como un caballero, y de paso,
felicitaciones a Davin, dos veces no es casualidad.
Con tus casi 21 diste un hermoso ejemplo para los pibes,
me llenaste de orgullo y me alegraste la semana.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Alguien lo tenía que decir

Estuve pensando, mientras trabajaba en mi laboratorio secreto, cuya ubicación es también secreta, porque si no, se llenaría de gente preguntando qué hago ahí adentro... Pensaba, decía, en que Spiderman es un superhéroe medio particular, especial, digamos. Y por especial quiero decir "especialmente raro", porque tiene una cosa media patética encima.

Si, está bien, si imaginamos a Spiderman interpretado siempre por Tobey McGuire no queda otra que verlo patético, vaya despojo que es ese muchacho, con menos carisma que un corcho, y esa cara de "soy un muchacho bueno al que le pasa de todo", me tiene podrido.

Pero Spiderman es pobre, y se gana la vida sacándose fotos y vendiéndoselas a un diario (si hay un lector de otro lugar de latinoamérica, la versión es "periódico") por unos pocos pesos.

Ahora, me dí cuenta que al final Spiderman es flogger !!!!!!!!!!!
Piensen en esto: en la última, anduvo con un flequillo por lo menos ridículo, y algunos piensan que incluso era un poco gay friendly. Pero se la pasa sacándose autofotos, algo típico de flogger. Entonces podríamos decir que es el superhéroe flogger, y además pobre. Anda en una motoneta que para delivery le queda chica, tiene un disfraz que a la primer trompada se le rompe y se le ve un pedazo de cara, lo tienen para el cachetazo el resto del día...

A Superman un poco lo trataban de tonto, es cierto, pero de vez en cuando se veía que el tipo era un ganador, y compartía con el arácnido la cualidad de tener poderes todo el tiempo, con o sin disfraz. Superman tenía una casa extraña, si, pero flor de casa, en el polo, se acuerdan? Muy top, y viajaba a cada rato, porque volaba ! Este muchacho se mueve en motoneta, o tiene que andar dejando telas de araña por toda la ciudad. Ese es otro tema: qué hacían con todo lo que dejaba colgando en las paredes? Cómo hacía si tenía que perseguir un coche por un barrio residencial, de casas bajas?

No es que quiera defender a Batman, pero el tipo tiene todo el dinero, tiene cara de jodido, y en vez de la tía tiene a Alfred, e incluso le dá una mano Morgan Freeman, ese mismo que era chofer de Miss Daisy. Batman, que no tiene poderes, tiene un auto que está bárbaro, y si se lo encuentra al pibe araña en la calle lo atropella y ni cuenta que se dá. Batman, de paso, salió con Michelle Pfeiffer hasta que notó que había gato encerrado, pero también estuvo con Kim Bassinger, etc. Ahora anda medio de capa caída, con esta chica con cara de sartén, en eso se parecen con Spiderman, porque esta Mary Jane... qué se yo, no es la gran cosa.

En fin, qué se yo, me voy a ver la tele.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Aclaraciones

Señoritas y Señoras:

Vengo a aclarar algunos conceptos que he visto por ahí.
Ya he leído que las mujeres esgrimen diversas conjeturas para explicar fenómenos masculinos, como el instante del intercambio de teléfonos, específicamente.
1. Cuando ustedes conocen a un hombre, y él no les dá un teléfono fijo, esto puede significar:
a) Está de trampa, y no quiere inconvenientes.
b) No está seguro de que usted esté lo suficientemente buena, o mentalmente estable.

No hay más vueltas, es muy, pero muy improbable que el susodicho carezca de telefonía fija, es más probable que por las noches salga a asustar al barrio disfrazado de momia.

A su vez, si el hombre solicita el teléfono de la señorita, pero no ofrece el suyo, posiblemente se trate de a) o b). También podría ocurrir que la quiera incorporar a la mal llamada "lista de contactos", que de ahora en más llamaremos "plan backup para cuando los pibes no pueden salir conmigo, o no pesco nada mejor".

2. Cuando un especímen del sexo masculino no les explica dónde vive, ni las invita a su casa, normalmente es por:
a) Vive con los padres, amigos, hermanos, y tendría menos levante que Ricky Maravilla en slip.
b) Está de trampa, y tampoco quiere inconvenientes.
c) Tiene menos orden que la Hiena Barrios y no quiere asustarlas.

3. Cuando el masculino las invita a "tomar algo":
a) Todavía no justifica gastar en una cena.
b) Si se descubre que usted está más buena que comer con los dedos, el alcohol puede ayudar a la conquista.
c) Si, en cambio, el panorama es más desagradable que quedarse sin papel higiénico, entonces el alcohol al menos hará que se desdibuje la realidad, volviendo a ambos más bellos, macanudos, incluso agradables.

4. Para el caso en el que la inviten al cine:
a)
El ambiente es el ideal para no hablar mucho
b)
No justifica una cena, podría volverse después del cine a "tomar algo".
c) Además, si la cosa no resulta, entonces "por lo menos me vi Terminator y no gasté guita en esta loca".

5. Si la invitación es a cenar:
a) Usted podría ser perfil de novia, y quiere empezar con el pie derecho.
b) Si ya pasó por el nivel de "tomar algo" entonces parecería que usted cotiza.
c) Un amigo puso una parrillita, y cuando nos invitó nos pidió que llevásemos más gente.
d) Nos ganamos una cena llamando a la radio, respondiendo en orden alfabético todos los arqueros que tuvo Huracán desde 1973 a la fecha. Como nuestro primo no pudo venir porque tenía un bautismo, y la cena era para hoy si o sí, es lo único que se pudo armar.

6. Si la invita a "tomar un café": ese tipo es un pusilánime, nada bueno puede venir de alguien que invita a "tomar café". Tal vez quiera algo completamente pasajero, en ese caso, al menos tómese un cappuccino y después afloje la moral. Si en las afueras del bar usted nota que hay una ambulancia estacionada, con dos tipos dentro, fumando hace rato, y el muchacho con el que comparte el café está de delantal, raje, le van a robar los órganos, lo advierten en un mail que me llegó.

7. Si a usted la invitan al cumpleaños de algún amigo del pretendiente, tenga en cuenta lo siguiente:

Si todavía no pasó por "cena", o al menos "cine", entonces quiere hacer buena letra, y el mensaje para sus amigos será algo así como "muchachos: ustedes le darían?"


Si ya pasó por "tomar algo", también por "cena":
a) Usted no habilitó todavía el acceso carnal, él la lleva para decir "miren muchachos lo que me estoy por comer".
b) Si, en cambio, ya sucumbió a los encantos masculinos, será un "miren muchachos lo que me estoy comiendo".

8.Para qué cree usted que nosotros la presentamos a nuestros amigos? Multiple choice:
a) Porque queremos que nos conozca, y aquí vale el "dime con quien andas y te diré quién eres".
b) Porque usted nos parece una bella mujer, y la intención es que los amigos lo vean a uno feliz.
c) Porque si esto sigue bien, estaremos juntos mucho tiempo y es lindo que conozca a quien queremos.
d) Porque, secretamente, también buscamos cierta aprobación por parte de nuestras amistades.
e) Todas son correctas.
f) Ninguna es correcta.

Solución: f). Se recomienda leer detenidamente el punto 7.

Seguiremos luego.


miércoles, 2 de septiembre de 2009

Manías, locuras, vicios, lo que sea

Un servidor tiene unas cuantas manías, y tiene amistades que tienen otras tantas.
Encontramos por la vida tanta variedad que estas pueden terminar siendo cosas normales.

Primero cosas que hace quien escribe:
En la billetera, acomodo los billetes de mayor a menor, todos mirando para el mismo lado.
No llevo monedas encima, nunca, las dejo en cajones o en algún receptáculo del auto.
No salgo a la calle sin antes pegarle una mirada al diario.
No tomo ni té ni café en la merienda, sin antes encender la radio, o música.
Llevo en el auto un juego para asado, parlantes para la notebook y un poncho para la lluvia, por las dudas.
Siempre tengo que tener un paquete de Carilina en algún lugar del auto.
Siempre tengo que tener un libro en algún lugar del auto.
Cuando tipeo en un teclado, antes me quito el reloj y lo coloco al lado, mirando la hora.
Si voy a comprar algo, primero voy, miro, pregunto, y después en una segunda visita hago la compra.
Cuando me ducho en casa es siempre escuchando la radio.
Cada vez que veo a un mimo, me imagino golpeándolo constantemente.
No concibo dormirme antes de la una y media de la mañana, pase lo que pase.

Algunas manías de otros locos:
El que enciende el auto y no avanza hasta pasados los cuatro minutos para calentarlo.
Los que no manejan el auto por un empedrado, para no romper nada.
El que fue a un hospital y preguntó por enfermos con una sola pierna, para donarles un par de zapatillas que compró, y eran ambas izquierdas.
El que le coloca a todos sus autos un calco de un club de aviadores que no conoce, no pertenece, y no sabe dónde está. Cuando cambia de auto, se lleva un calco de muestra y lo fabrica especialmente.
Un amigo lleva un despertador en el auto, para hacer siestas de 15 minutos en cualquier parte.
Otro sale los martes y jueves a correr, aunque llueva, caiga granizo, lo que fuese.
Uno de ellos usa siempre una riñonera de cuero, sin importar el atuendo. Usa traje con riñonera, por ejemplo.
Otro enfermo tiene de ringtone un fragmento de una discusión con la mujer en la que ella grita como loca.

La cosa sigue, pero tengo que atender el teléfono, o se piensan que puedo estar todo el día acá para ustedes ?



lunes, 31 de agosto de 2009

Ponele

Ponele que vuelve el Patacón, podré usar esos dos o tres que me olvidé en un bolsillo y ahora no sirven ni para jugar al estanciero? Nada más triste que tener una moneda que ya fue... El gobierno debería hacer algo con esos billetes, no se, un campeonato regional de aviones de papel, un concurso de máscaras, con ese sistema horrible de llenar con engrudo un papel y hacer una especie de cabeza, que termina siendo más fea que la de la pantera rosa de villa gesell, eso si que era un adefesio. Igual me daba medio cosita ver a la pantera rosa con zapatillas Flecha.

Ponele que ahora que "liberaron" los goles, yo te pido que me "liberes" todos los partidos que juegue el gato Gaudio, aunque sea un challenger berreta y lo juegue mamado después de salir de un cabarulo. Y si quiero que me "liberes" las películas también? Eso !!! Quiero ver los estrenos por canal siete, pero ojo: doblados, nada de poner a pinky a doblar a Meg Ryan porque es una patada a un hígado cirrótico.

Ponele que me consiguen un curso con Rudy Ulloa, ese muchacho con cara de menos luces que lancha de contrabando, pero que comenzando como chofer de Nesshtor se convirtió en empresario multimedios. Quiero saber cómo hizo el tipo ! Yo lo más parecido que tendría sería una pc multimedia, esas que te venden en Carrefour, ya medio roñosas por tanto juntar tierra en la góndola.

Ponele que me unifican un poquito el tema del jamón, puede ser? Resulta que antes el universo conocido por el hombre se dividía en dos partes fácilmente distinguibles: crudo y cocido. Listo, nada más, uno más salado, más gomoso, y el otro más rosadito, con grasita en los costados. Ahora resulta que voy al supermarket y me ofrecen Jamón de cerdo (qué? hay jamón de otras cosas? no te digo jabalí, pero qué más?), Pernil (feo nombre, medio pierna, medio no se que) y otros que tienen nombres aún más fuleros. No me quejo del jamón ibérico, pata negra, etc. Pero el tema es que voy al supermarket (si, me dio por decirle asi) y hay unas cosas raras que no parecen jamón, pero te las ponen al lado y te confundís. Además, me ofrecieron "jamón natural" ayer. Hay jamón artificial? porque si hay, entonces eso no es jamón !!

Nos vemos, no me hagan calentar.

viernes, 28 de agosto de 2009

Preguntas


Hoy me han dicho tres veces "si dios quiere".
Y me preguntaba "cómo sé yo cuando quiso Dios, o no quiso, o simplemente no me dio pelota???"
Claro, el tipo estará... qué se yo, al menos bastante ocupado. No te digo que no tenga tiempo de ir al baño, pero ocupado, al menos, calculo yo, que estará. Por otro lado, Dios, o como quieras llamarlo... va al baño? Si usted piensa que esta es una pregunta estúpida, espere un poco, hay más.

Supongamos que va, porque si nos hizo a su imagen y semejanza, seguramente hace sus "deposiciones", y lo bueno es que nadie le dice "ehhh Dios, tirá un poco de Glade". No, el tipo ejerce el meteorismo en todo su abanico de tonos, a piacere, y tranquilo.

Yo pensaba hoy en que si nosotros estamos hechos a imagen y semejanza de Dios, entonces él también se resfría, le duele el bocho, se contractura, no? O no será tan atorrante de crearnos como si fuesemos productos chinos?

Haría un par de reclamos al Creador, sobre todo por lo mal que está haciendo su trabajo, y si no lo hace mal, entonces tiene un sentido del humor bastaaaante jodido. Esa ironía es más ácida que la mía, y mire usted que estamos hablando de un sugus ácido concentrado.

Algo de irónico debe ser, porque nos deja a los indeseables, y se lleva a los que valen la pena. Pensé esto mil veces cuando se nos fue Castelo, o Guinzburg, por nombrar a dos con los que nadie me discutiría nada.

Por otra parte, siempre hubo alguna peste, epidemia, etc. que se llevó a un montón de gente. Eso qué fue? Se traspapeló algo? Justo jugó un picadito con los arcángeles y se distrajo? Era un experimento? Yo no estoy en condiciones de reclamarle mucho, pero al menos que me diga "se me pasó", y estamos a mano y tranquilos.

Otro tema que me carcome el cráneo: cómo vas a diseñar un bicho tan salame y con menos interacción que una tortuga, y lo vas a hacer que viva como ochenta años, y después me hacés a los perros, más efímeros que los momentos de calma en nuestra economía, ehh? No te digo tanto, pero al menos treinta años podría vivir un perro, o hacé todo parejo para todos, pero esa longevidad de las tortugas ninjas es un despropósito, una tomada de pelo.

Para qué nos hiciste con apéndice, decime? Porque como no sea para crear puestos de trabajo en la medicina, no le veo la vuelta al tema. Muchos errores de diseño viejo ! Y no me digas que es por el pecado original, porque al final tanto despelote por una manzana... Si en vez de Adán estaba Mendez entonces nos rebajabas a bacterias, como mínimo.

En tanto error de diseño, te aparece Darwin, un simple humano, mira un mono, un par de tortugas (las hubieses hecho con menos vida y tal vez ni se avivaba), una iguana, y voilá ! , listo, descendemos del mono. Muy desprolijo todo che !

Otro tema: me hacés los polos. Para qué me hacés semejante pedazo de hielo, me querés decir? Al final sólo sirve para derretirse e inundarnos a todos.

Después... bueno, el tema de Argentina. Nos hacés un país precioso, enorme, con todos los climas, fértil, todo muy bonito... y nos ponés a los políticos que tenemos? Si con los próceres veníamos bien, regulame un poco la involución y dejame alguno con criterio, con algún principio al menos.

No se, tengo mil cosas para reclamar, preguntar, dudar, después te digo más, estarás ocupado ahora, no se en qué, pero te aviso: con los Kennedy, flojísimo. No les podés poner un ángel de la guarda tan inoperante, pobres tipos, no pegaron una.

Bueno, listo, nos vemos, si vos querés.

martes, 18 de agosto de 2009

Paranoia o business?

10.20 AM.
Venía manejando tranquilo, escuchando radios, intentando encontrar una canción de Montaner en la que no suene mal, cosa difícil si las hay...
Llego a San Juan y Solís, ahí podés doblar a la derecha, y haciendo 50 metros está la subida a la autopista, una de tantas, pensará usted, pero no, tiene una particularidad: allí se puede subir y es gratis.
Llego a la esquina, mi destino no era ninguno relacionado con la autopista, iba a donar sangre para un amigo en el hospital Británico (Solís derecho, fácil) y me encuentro con él...

Un muchacho vestido de negro, con gorrito a cuadros, que orgullosamente representaba a la Guardia Urbana, o como cuernos se esté llamando ahora. Lo acompañaban sus fieles seguidores: tres conitos naranjas. Me acerco a la esquina, con la intención de doblar y veo que está cerrada la calle, le pregunto:

- Hola, buen día, cuál es el motivo del corte de calle?
- No, no está cortada, es un desvío nomás. - Ahí empezaban los problemas, pensé.
- Pero si me tengo que desviar es porque no puedo pasar, y si no puedo pasar, está cortada.
- No está cortada porque puede seguir, pero en la otra cuadra, tiene que retomar por X (no recuerdo qué calle era, ya estaba poniéndome verde).
- A ver: yo quiero doblar, y pasar por esta cuadra, voy al Británico, que queda derecho, puedo pasar o no?
- Ya le dije que tiene que desviar por X señor.
- Si, y también dijiste que no está cortada, pero sin embargo la cortaste con tus conitos. Yo no quiero subir a la autopista, quiero seguir derecho.
- Si pero para que no se amontonen los autos que bajan acá, desviamos el tránsito.
- Claro, pero si quisiera subir a la autopista, no puedo.
- Puede subir, pero en la otra subida.
- Vos me estás jodiendo? Teniendo una subida a 50 metros, vos me decís que envías a todos a 7 cuadras, y además pagando? No te parece mala idea flaco?
- Yo cumplo ordenes, y en la mañana cierro acá.
- Ahí esta !!! ves ? la estás cerrando !! (si, soy un hinchapelotas, y qué ?).
Aquí el muchacho hace silencio... y me señala con la mano que prosiga...

Yo, fastidiado, tomo la decisión correcta, basándome en las buenas costumbres que mis padres y abuelos me han enseñado con el paso de mis años.
Embisto entonces el primer conito que encuentro, luego al sengundo. Es curioso, los conitos se traban en el frente del paragolpes, y hacen un ruido fuerte de arrastre, que tal vez haya llamado la atención a los transeúntes, no se qué ven de raro, la verdad.

Aparentemente, estos conitos están diseñados para desprenderse de su base pasados los 50 metros de arrastre, y si no, pues los han hecho tan bien que pareciera que es adrede. Los miembros de la Guardia Urbana, sin embargo, no han sido entrenados del mismo modo, sino que tal vez siendo que provienen de el estrato administrativo, resultan lentos, con poca salida, y poco pique.

Me llamó la atención que no tuviese silbato, pero no me extrañó que abortase la persecución después de la esquina, seguramente entendió que yo tenía razón, y que era importante, y que dos conitos no le hacen mal a nadie, incluso inyecto movimiento en la industria nacional del conito.

Lo que me preguntaba es si esto de los "cortes" será una movida para ahorrarle dinero a Autopistas Urbanas, cancelando la única entrada gratuita en esa zona, o simplemente es una ambiciosa jugarreta de los productores de conitos, que publicitan su producto en una esquina concurrida, a la vez que cuentan con la ayuda de ciudadanos de ley, que desinteresadamente aportan su granito de arena para la activación del negocio.


sábado, 15 de agosto de 2009

Datito

Señora no asuste al nene con los payasos, que después cuando el pibe sea grande, no va a querer votar.

viernes, 14 de agosto de 2009

Time


Vas a escribir sobre el tiempo? - Me pregunté.
Y si, me vino eso, original no seré, pero al menos digo lo que quiero decir.

Luego se vino una discusión conmigo mismo que no viene al caso, pero no me escucho mucho, o si, discuto mucho conmigo mismo, será que a veces la búsqueda de la perfección está completamente enemistada con mi infraestructura psíquica y corporal, pero intento hacer las cosas bien.

"Time is money in this job" escuché una vez, linda frase, me la digo de vez en cuando, pero no voy a eso, a la relación entre tiempo y dinero, no, voy para otro lado.

Voy a lo efímero que es todo, lo pasajero, breve, incluso mezquino, que resulta todo al notar que se nos escurre el tiempo entre las manos, segundo a segundo, y que nada vuelve.
Llamaría al Doc Brown (si no conocés al Doc Brown, es hora de bajar o pasar por el videoclub, y ver la saga de Back to de Future, por ti, por tus hijos, por la humanidad toda, y por tu vida social) y le pediría que haga algo, pero no tengo uranio, plutonio, ni nada para alimentar la máquina del tiempo.

Cuantas veces pensé que esto de que el tiempo pasa es casi pesimista? Miles. Pero es que cuando quiero ser positivo, y digo "el tiempo se invierte", en el fondo no se si es así. Una inversión reporta beneficios, y el dinero retorna, aquí no retorna tiempo, el tiempo va siempre en la misma dirección, te guste o no, así que a no patalear.

Entonces, digo (si no se han dormido hasta ahora aguanten un poquito más) que la cuestión es aprovecharlo. Los sajones dirían "seize the time", aprovechalo, tomalo, usalo, etc. No será del todo optimista, llamalo pragmático, llamalo milanesa, pero la idea está.

Lo primero que pensé cuando comencé a escribir esto es que el tiempo no se va solo, se lleva cosas, gente, recuerdos, de todo, es como twister, pero en sentido horario (porque en el hemisferio norte va al revés el tornado). Al final, al tiempo, lo cagaría bien a trompadas, pero no tiene sentido, el tiempo sigue.

Una cosa que se lleva el tiempo, es todo lo que uno quiere. No perdí a nadie hoy, pero (por suerte creo yo) pensé en aprovechar para mimar y manifestar mi afecto por los que quiero, mientras yo esté y ellos también.

Los perros viven demasiado poco, pese a que nos hagan creer que los años se multiplican por siete, prefiero hacer menos cuentas y que vivan el doble, qué joder !.

Y la gente, los amigos, los amores, la familia, también sucumbe al paso del tiempo. Entonces, hagamos algo, seamos bien argentos, y juntémonos con los amigos, con la familia, con lo que queremos, porque si hay algo del otro lado de este mundo, seguro que no son las cuentas corrientes.

Toooodo este texto para decir: no sabemos qué nos pasará mañana, si estaremos o no, así que hoy existe la probabilidad de que tenga todo el día para vivirlo. Yo diría, entonces, que la cuestión no es "durar" sinoaprovechar, disfrutar y compartir lo bueno con quienes nos hagan y nos quieran bien.

No se olviden, siempre hay un rato para pasar por lo del abuelo, tío, amigo, etc. Total es un tiempito, pero vale la pena, porque no es pena, ese tiempo... ese tiempo no es perdido.

miércoles, 12 de agosto de 2009

No es de Murphy, es de las cavernas.




Conversando con un amigo, en el cuarto café, más o menos, nos cruzamos con una de las máximas que alguna vez hemos escuchado, que dice "cuando estás solo, no enganchás a nadie, pero cuando empezás a salir con una persona, ahí te llegan todas las propuestas juntas".

A qué voy con esto? Varias veces hablé o me hablaron de la "mala suerte", o "mal timing" que tiene la vida para traerte las cosas que querés. A veces estás buscando a una mujer, no te da pelota, seguís y seguís, y nada, solo como loco malo. En cierto punto tenés éxito, y dejás de lado esa innumerable cantidad de noches en las que terminaste viendo una película y cenando comida de delivery. Es a partir de ahí cuando, supuestamente, te llegan otras ofertas, antes inexistentes, que parecían hasta maliciosas, casi como una ironía de la vida, que, como camarero jodido, te comunica que el plato preferido que no pudiste pedir hace cinco minutos, ahora está disponible, pero vos ya te estás comiendo esa tarta sospechosa.

Algunos sostienen que es la ley de Murphy, que dice que si algo puede salir mal, saldrá mal. Casi como una oda al destino trágico, a la mala suerte, o como lo quieras llamar.

En arduas disquisiciones, basadas en estudios de campo de diverso tipo, he llegado a la presuntuosa conclusión de que ello no es así. No se trata de mal timing, ni de mala suerte, simplemente es una simple relación causa - efecto.

Un hombre se la pasa buscando una pareja, tira 20 líneas, a ver si algo pica. No cierra nada, espera, con un claro "total el no ya lo tengo" y simplemente intenta llegar a la mayor cantidad de mujeres posibles, para ampliar sus posibilidades de alcanzar el éxito y dar con la única que lo va a hacer feliz. En ese proceso, el tiempo pasa, las relaciones van surgiendo, y se da una especie de selección natural, a la que voy a llamar algo así como "la cuestión primitiva de encontrar pareja".

Esa "cuestión primitiva" es un enorme comodín que me permite justificar un montón de cosas que, de otro modo, serían muy difíciles de explicar, pero en ambos sentidos. Nadie puede asegurar que la ley de Murphy funciona, incluso que exista, más allá de un enunciado pesimista. Tampoco nadie puede sostener que mi versión es errónea, porque no hay pruebas, y porque le rompería las piernas por intentar derrocar esta tiranía ideológica.

El hombre, o la mujer (aquí comienza la etapa más "experimental" de esta ponencia) tienen un sistema primitivo de selección, que busca al más apto del sexo opuesto. Esa aptitud se basa en infinidad de criterios, la gran mayoría no están en el plano consciente (una manera sutil de decirte que aunque te niegues, existe, pero lo que pasa es que vos no te das cuenta) sino que pululan en procesos internos, irreconocibles por el ojo inexperto.

En nuestro caso, la enorme experiencia en el campo de las relaciones interpersonales (ponele) nos hace sostener esta idea: cuando un hombre o una mujer alcanzan el éxito con el sexo opuesto, emanan algo imperceptible a nivel consciente (nótese la facilidad para evadir cualquier método probatorio), tal vez un aroma ( abrimos la ventana de las hipótesis feromónicas y las estafas de venta por tevé), tal vez una vibración (esa "buena vibra" imposible de comprobar), un "aura" (Silvia Perez dixit) o lo que fuese, hasta una actitud corporal distinta.

En esta hipótesis, eso que emanamos llega al sexo opuesto, tal vez a través de los sentidos (seguramente, diría), y es probable que se conecte con algo como el sistema nervioso autónomo (que era algo automático que siempre me pareció muy piola, como un piloto automático de humanos, un chiche), y provoque en el organismo una serie de reacciones químicas acordes.

Resumiendo: cuando uno conoce a alguien y la pega, los otros se dan cuenta, tal vez porque uno anda sonriendo como un tarado, o porque anda más suelto, o simplemente porque se bañó. Entonces, nada de Murphy, esto es una cosas primitiva, que viene de nuestro interior más cavernícola y oscuro, y que nos lleva a un plano más animal que racional.

Si usted, por algún motivo, piensa que esto que he dicho es una tontería, deje sus datos personales, que le enviaremos un "promotor" para "explicarle" nuestras ideas, y "convencerlo" de lo bien que le haría pensar igual.

Saludos.

lunes, 10 de agosto de 2009

Nota mental

Pregutarle a Nestor por el temita del fútbol. Si bien no veo mucho, esto de gastar no se cuantos millones para televisarlo en el canal del Estado... Nestor, te parece? No podrías gastar nuestro dinero en otros asuntos? Al menos invertirlo en cualquier cosa más productiva? Creo que hasta el tren bala es mejor...
No me digas que este dinero lo sacaste de los subsidios caídos del gas y la luz, no te hagas el tonto. Y acordate de la factura por el uso del helicóptero presidencial para llevar televisores al plantel de Racing, no me quedó claro ese temita.
Fin de nota mental.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Nota al lector

Si usted quiere escuchar el tema de Julie Andrews pero resulta que no puede, no me diga nada a mí, porque el problema no es mío, y póngase a hacer algo productivo, que por culpa de gente como usted, anda el país como anda. Y no se queje, todavía que es gratis ...

Pensamientos felices


Me suele pasar, tanto en días buenos como en días malos, algo agradablemente peculiar. A veces cuando mi cabeza se va a navegar por allí, así, en estado gaseoso (léase estando al pedo) caigo en imágenes recurrentes de algo que he llamado "el pensamiento feliz".

Es útil esto? Si, claro, sobre todo cuando estás agobiado por algo, sea lo que fuere. Aclaro ello, porque no hay un medidor universal de problemas, y lo que para uno es una pavada, para otro puede estar cercano al fin del mundo. Alguien diría "siii claro, es como lo del árbol que no te deja ver el bosque". A esa persona le diría que se deje de joder con el arbolito, yo hablaba de otra cosa.

No hace falta mucho problema para tener un mal día, pero si nos ponemos positivos, tampoco hace falta una catarata de éxitos, o que venga Sergio Denis y te firme un autógrafo en tu mejor camisa, para que el día evolucione en algo más bonito. Nota: si Sergio me arruina la camisa con un garabato lo elimino, y esta vez sí que será definitiva, no lo salva ni Sueiro, que en paz descanse después de tantas idas y venidas.

Abro un acápite para referirme al perro de Eduardo De La Puente, que luego de ser golpeado por un rayo y yacer tirado con menos vida que Sandro, resucitó no se sabe cómo, y ahora se llama Sueiro.

Volviendo al tema, les decía que hoy me encuentran positivo, será la próxima paternidad, será que el día está bonito con un sol bárbaro, será que le dejé abierta la puerta del ascensor a la estúpida del 5to. ? Quién sabe qué cosas hermosas te puede deparar la vida, si tal vez a la del quinto se le inunda la casa y se electrocuta, o se agarra los dedos con el ascensor, qué se yo...

Entonces, les contaba, hay pensamientos felices a los que recurro a veces, para levantar el ánimo, o que por momentos me abordan, sin motivo aparente, y me hacen esbozar una sonrisa similar a la que puse cuando le chocaron el auto a mi vecina del quinto. Ojo, no es rencor contra la señora, es una sana diversión.

En una de mis 23423423 películas de cabecera, se escucha esta canción, interpretada por la adorable Julie Andrews, mujer divina como pocas - no como una vecina que tengo yo, que mejor ni les cuento - que me ha deleitado haciendo de monja medio con pinta de americana que se enamora de un austríaco viudo con muchos pibes y una novia aristocrática, en plena ocupación nazi, y termina inventando a los niños cantores de Viena, pero le roban la idea unos almaceneros de la calle Gstatteng.

En fin, se llama "mis cosas favoritas" y me lleva a pensar en las cosas que me gustan, desde chico, y que me han hecho sonreir. Se las dejo, no es lo más cool que hay, pero para cool está el hijo de Montaner, que es igualito al padre, y me da un poquito de impresión.


martes, 4 de agosto de 2009

Les enfants...




Ella, con escasos 4 añitos, le pregunta al padre por las estrellas, fascinada en el espectáculo. Su padre realiza un intento fallido por dar con la cruz del sur, pero en cambio, considera que ha encontrado otro conjunto interesante: las Tres Marías.

Mirá Guada ! Ahí están las Tres Marías, las ves?
Dónde Pa?
Ahí, esas tres que estan juntitas, en fila.
Aaaahhhh... - un silencio contemplativo los reune, lo comparten, padre e hija mirando las estrellas...

Al otro día, otra noche estrellada llama la atención de Guada, quien mira al cielo, señala una estrella y les dice a sus padres: miren !!! una María !!!

Estas cosas, sumadas a tantas otras, son las que me encantan de los chicos.

Y esa foto misteriosa, del pibe con el ticket de abordaje resume mucho. Resume una historia corta pero movilizadora, de una mujer que fue al médico a preguntar por qué era tan irregular, y en una ecografía el profesional la mira y sentencia: ahh, felicitacioooones. Ella, sin comprender, le pregunta el motivo.

De ahí en más, 2 minutos de emoción, alguna lágrima secreta, y un llamado para darme la noticia. Yo, en cambio, ninguna lágrima, más bien un momento en el que el tiempo no avanzó, ni retrocedió, simplemente se detuvo ahí, en ese pedacito de vereda en el que estaba, para tener mejor señal del celular. Me quedé mirando un tilo, de esos que plantamos con mi viejo en el frente de la empresa, para que nos den sombra en verano, y hace 3 años que seguimos esperando insolados a que la copa nos cubra el auto.

Así suceden las cosas, imprevistamente, pero si se trata de éstas, que sean bienvenidas. Luego vienen unas cortas vacaciones, el motivo de la ausencia en estos días pretéritos, un viajecito corto pero agradabilísimo, con una mujer de casi cinco meses, que aparentemente ya daría mucho perfil de embarazo, porque se apiadaron y nos enviaron a primera. El pibe, porque es un varón, ya en su primer viaje a yanquilandia lo hizo con estilo, y de paso le trajo suerte y comfort al futuro padre, que está más tonto que nunca, pero no termina de caer.

Eso era.

lunes, 3 de agosto de 2009

Lunes

Hoy estoy meditabundo, pero bien, en el sentido "copante" de la palabra. Se asombraron con "copante"? Y si, atrasé un segundo, me vino a la mente Rolo Puente, Olmedo, etc.

Reencauzando mi pensamiento inicial... estaba pensando un poco, en una mañana en la que me desperté temprano simplemente para tener más día, y escuché un tema que a un amigo le gusta mucho, y aquí está:



La letra dice así:

Y deberás plantar
y ver así a la flor nacer
y deberás crear
si quieres ver a tu tierra en paz
el sol empuja con su luz
el cielo brilla renovando la vida
y deberás amar
amar, amar hasta morir
y deberás crecer
sabiendo reír y llorar
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
de tí saldrá la luz
tan sólo así serás feliz
y deberás luchar
si quieres descubrir la fe
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
este agua lleva en sí
la fuerza del fuego
la voz que responde por tí
por mí...
y esto será siempre así
quedándote o yéndote.

jueves, 30 de julio de 2009

De todo...


Extraño, pero esta imagen resume mucho...
Tantas novedades en tan pocos días, qué año ! Esto es "catch yourself catalina" !!!

Ahora que he vuelto, les pasaré a contar, pero hoy no,
hoy lo único que hay es un saludo y un abrazo.

lunes, 13 de julio de 2009


Una gota es una gota, simplemente esto. Redondita, un poco ovalada, no tiene propósito aparente, no te dá explicaciones sobre por qué es gota, simplemente está.
No cambia de estado, no es gota porque no le dió el vuelo para hacerse vapor, tampoco porque es más sensible que el hielo, existe y no se preocupa demasiado por su procedencia.

Es algo simple, pero bello, y digo "pero", porque a veces tendemos a pensar que lo complejo, por tener alguna especie de valor agregado por el trabajo, es más valioso. Y no es así, a veces las cosas que "están" o "así son" terminan siendo más bellas.

Nosotros, los hombres, somos simples. Es eso una virtud?
No lo se, tampoco me desvivo por averiguarlo, me quedo en que es una buena descripción.
Será que no tengo demasiados horizontes o que no soy curioso? Será que no me importa que alguien se tome la simplicidad como algo básico y negativo? Es que no pasa por ahí.

Nosotros, cuando notamos que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que hablamos con un amigo, simplemente lo llamamos, y muy contentos conversamos de qué hemos hecho durante esta ausencia. No pensamos en cosas como "si él no me llama, yo no tengo por qué llamarlo" o por ejemplo "la última vez lo llamé yo, así que no voy a estar sosteniendo yo la relación, que haga algo él".

Nosotros, los hombres, somos distintos a ustedes, las mujeres. Algunas dicen que somos un poco "primitivos" porque nos guiamos por cosas más instintivas y tenemos la violencia más a flor de piel. Pues yo digo que no es tan así. Qué marca la evolución? No sabría decirlo con precisión, pero seguramente que el rencor no estará en la lista.

Cuando un amigo nos cuenta que le ha ido bien en algo, o que ganó cierta suma de dinero, o que se va a cierto lugar que a nosostros nos encanta, nos ponemos contentos, incluso a veces comentamos que nos gustaría ir con él. No pasa siempre lo mismo del otro lado del mostrador, del lado femenino. Tampoco cuando hablamos de parejas, nosotros nos alegramos, y ellas, algunas, se sienten un poquito mal, un poco molestas o fastidiadas con el orden del mundo, porque consideran injusto que otra disfrute de algo que se les ha negado.

Nosotros - y repito nosotros porque mis ideas empiezan con esta palabra casi gremial, promotora de cofradías invisibles e inofensivas - cultivamos la amistad, y no dejamos que las cosas pasajeras alteren algo que está destinado a sobrevivirlas. No tenemos enojos que duren demasiado tiempo, salvo que sea algo realmente grave. Dirimimos nuestras contiendas de modo brusco, es cierto, pero las di-ri-mi-mos, terminan ahí, listo, ya está.

No almacenamos en el disco rígido de nuestra conciencia cada momento en el que nos hemos sentido heridos o traicionados. No "pasamos factura", no "juntamos tickets vencidos", simplemente somos frontales, y simples.

Es mejor o es peor este sistema? Es el nuestro, es distinto, y es lo que hay. Aprendimos a vivir con ello, y hemos hecho cierto uso razonable de la violencia, intentando eliminar el rencor.

Parecerá esto una oda a la forma masculina de ver las cosas, pero no, es solo una descripción, muy humilde por cierto, de algunos aspectos de nuestra manera de ser.

Las mujeres? Bueno, son distintas, funcionan de otro modo, no creo que sean más evolucionadas, o más racionales, son diferentes. Por suerte son así.

miércoles, 1 de julio de 2009

Mensaje a Cris

Cris: entiendo que quieras hacer buena letra, y que lo de Honduras puede quedar lindo, pero te seguís equivocando.

Ya te dije: cometiste un error, pero hacete cargo de tu responsabilidad.

Un error es un error, ok, pero una cosa es ponerse una media de cada color, y otra muy distinta es invadir Rusia en invierno.

Una buena y una mala.



- Tengo una buena noticia y una mala- le dije a Huguito.
Y él me respondió: primero siempre la mala, dale.
- La mala es que parece que se nos viene la gripe del chancho, porque somos un desastre de planificación, y porque ahora que han pasado las elecciones, se puede blanquear que veníamos mal al respecto - Comenté.
- Si, pero no es mortal, bah, tenés que tener mucha mala suerte para que te mate, porque palman nada más que el 0.3% de los que se la agarran.
- El tema es que nosotros ya vamos por el 2.5%, y sigue subiendo la cifra.
- Y bueno, yo cuando voy en el bondi me tapo con una bufanda.
- Igual si estás preocupado me parece que la bufanda no sirve para nada, tenés que usar barbijo Huguito !
- Naaaaaa, ni loco, parezco un pelotudo con el barbijo, parezco Michael Jackson, y mirá que muy bien no le fue igual, de tanto usarlos.
- Bueno, tampoco se murió por usar un barbijo, ese pibe tenía más operaciones que la CIA.
- Si, pero igual, parezco un tarado en el bondi con el barbijo puesto, y además la gente me mira.
- Y vos preferís mantener la salud o la dignidad? - Pregunté con un poco de sarcasmo, pero justo, al menos me pareció.
- Qué dignidad? no quiero parecer pe lo tu do, entendés?
- Si, ponele, bueno, entonces no me rompas las pelotas con la gripe después, y aguantate si te contagiás, salí corriendo a comprarte el Tamiflu.
- El qué ? es un postre ?
- No boludo, ese es el tiramisú.
- Suena a postre igual.
- Porque tenés la idea fija vos con el postre, yo te hablo de la pastillita de Roche, parece que con eso zafás.
- Lo único que falta es que les dé de comer a los laboratorios ! Esos son todos unos garcas ! Mirá si la gripe la pusieron ellos en los chanchos?
- En todo caso la habrán puesto en la gente, es al pedo contaminar un chancho.
- Pero vos sabés lo que vale un chancho?
- Y eso qué carajo tiene que ver? El chancho no te dice "me duele la cabeza y todo el cuerpo, dame la pastillita de Roche". El chancho va y cae redondo, y punto, a hacerlo jamón.
- Una tía mía tenía en Entre Ríos un chancho que parecía perro, entraba a la casa, hacía todo como su fuera un rope.
- Y ? Como no supiese hablar o escribir, si se agarraba la gripe era tan boleta como cualquier otro chancho, con la diferencia de que se te muere en el living y lo tenés que levantar con una topadora.
- Nooo, este chancho era re inteligeeeente, cuidaba la casa y todo !
- Boludo, por más inteligente que pueda ser un chancho, no ladra, y cuidar la casa... qué hacía? salía a la noche con una linterna a patrullar la cuadra ? Tu tía exageraba y quería justificar la excentricidad de tener un chancho en la casa, y te decía cualquier pavada.
- Abel no era un chancho cualquiera !!
- Abel ? le puso Abel? En serio?
- Si, porque así se llamaba el marido que murió.
- Pero es un chancho, cómo le vas a poner Abel a un chancho, igual que a tu marido difunto ? A tu tía no le llega el agua al tanque, es clarísimo, es tonta.
- Le puso Abel por cariño, porque le hacía compañía, y porque el chancho era re inteligente, los perros le hacían caso y todo.
- Ahhhhhhh bueeeeno... Escuchame, le pagaba rentas también el chancho? Dejate de joder, es un chancho con nombre de difunto, los perros le tendrían miedo, si ese chancho tenía un problema de personalidad de la puta madre, no sabía si era el marido, un perro, un vigilador... Los perros se avivaron que era un chancho psicótico.
- Ya me estás boludeando.
- Pero Huguito... qué querés, cómo me vas a contar esto del chancho ! Tu tía no está bien, y vos sos un salame que se cree las pavadas que dice.
- Bueno, pero el chancho era una maravilla.
- Se murió?
- Se lo envenenó un vecino.
- Hahahaha me estás jodiendo ! le molestaban los ladridos del chancho?
- No, boludo ! Se lo mató porque le comía todas las plantas, salvo las flores, le comía todo.
- Chancho sensible, no se metía con las florcitas.
- Era genial ese chancho, si habré jugado de chico con él !
- A vos te hicieron creer que el perro ese gordo de tu tía era un chancho, todavía se deben reír de vos en las cenas de navidad.
- Era un chancho, tenía la cara de chancho y las orejas !
- Ponele !
- Es al pedo, si no lo viste, no entendés, ese chancho era una maravilla, pobrecito.
- Bueno, en fin, del chancho maravilla a la gripe porcina ida y vuelta.

Pasó un rato, Huguito se quedó recordando imágenes de su infancia con Abel, el chancho maravilla, intentó reflotar alguna historia, pero cuando le pregunté si era cierto que el chancho en realidad había muerto tripulando el Challenger, se enculó.

Después de un rato de deliberar sobre la inteligencia porcina, se acordó: che, no me dijiste cuál es la buena noticia ?

- Ahh, me olvidaba. Resulta que ahora que tenemos gripe porcina y que hay quichicientos casos que no había el domingo, se acabaron los robos, la inseguridad, los motochorros, los boqueteros, el dolar, todo. Parece que los noticieros se olvidaron de todo, y van a seguir así hasta que vuelva el petiso Enrique aterrorizando comisarías puntanas.

- Con el petiso Enrique no jodas, mi tía lo vió !
- Si, y decime que una noche cayó el petiso aterrorizando al barrio y salió Abel y le pegó una paliza que te la voglio dire !
- Ves que no se te puede contar nada, que todo te lo tomás en joda?

viernes, 26 de junio de 2009

Es el acabóse !!!

Tengo que decirlo !
Me parece de mal gusto esto de organizar el homenaje a Michael Jackson en la Fundación Felices los Niños, y si además quieren invitar a Grassi y al Bambino es el acabóse !

Que será lo conveniente?

Siempre me pregunté si ante una posible ruptura, era mejor dejar al otro, o que te dejen a vos.

Es que notificar la decisión tiene algo de maldad o saña, algo como convertirse el portador de la mala noticia, el vocero del fracaso, el adalid de la tristeza.

En cambio, cuando uno permanece pasivo y a la espera, siente que es un poco víctima, y que el otro será el que cargue con la culpa.

Por otro lado, hay gente que tiene el orgullo lleno de helio, y prefiere notificar primero, porque odia que lo dejen, que lo descarten, que tomen decisiones sin consultarlo.

Si, me parece cobarde la opción de dejar que se caiga todo, y que sea el otro que (podrido de la situación) tome la decisión.

En el fondo, sea como fuese el método, es un momento triste, no?

miércoles, 24 de junio de 2009

Si, ponele...

Intento evitar ser un tipo jodido, pero hay cosas que me ponen a prueba día a día.
Me fastidia soberanamente que la mitad de los programas estén hablando de un reality que no lo es, sobre políticos que son tan caricaturescos como los que los imitan. Muchas cosas me fastidian, pero me saco cuando se meten conmigo.

Estaba yo sentado alegremente en el living de mi casa, mirando la tele, cuando aparece una muchacha, en una especie de fiesta o asado en un jardín, mucho verde, y vé a un muchacho que está por tomar una botella de Levité. Ella le habla, y él le comenta que cuando la toma es como que... y empieza a elevarse, aparecen globos de no se sabe dónde, y flota un ratito, se siente bien, y luego desciende.
Incluso me pareció escuchar en la radio que hablaban de un agua "liviana".

Ahora, digo yo, por qué no dejan de jugar con nuestras mentes, haciéndonos creer que es tan liviana que levitamos, que tomás el agua y flotás, y de paso te hacen caer en la asociación levité-levitar-liviano-light ?
Para un tipo como yo, que no hace más que pensar en Pappo cuando cantaba "no puedo evitar que vengan hacia mí los sánwiches de miga", es una tortura y una hijaputez ponerme que voy a flotar cuando tome la botellita de manzana. Porque resulta que la bebida tiene azucar, y a mí, que soy tontito, me hacen creer que es "liviana" o "light" con los tipos flotando por ahí entre globos cada vez que se toman una.

Qué se yo, decime que es rica, pero no me digas que levitás. O aclarame en chiquito abajo, o poné a un locutor que diga "la levitación del personaje es completamente ajena a los efectos de la bebida, el señor que flota lo hace porque se comió 20 globos con helio y tiene una estampita de Sai Baba", por lo menos, como para no sentirme tan engañado.

Yo voy al kiosko, me compro una, y me siento un tarado que no vuela, me siento un pollo, siento que soy un pinguino con vértigo, no se, pero yo veo que me faltan los globos, la fiesta, el asado, y sobre todo, levitar.

Ya me ocuparé también del Activia, que resulta que te mejora la vida, es la salvación en pote. A quién se le ocurrió la brillante idea de cambiar "constipación" por "tránsito lento" ?
El que haya sido, estuvo bien, porque no es tan fácil de vender un yogur para "ir de cuerpo" como cuando vendés "un mejorador de ritmo intestinal".

Activia no solo te permite hacer lo segundo, sino que le pone ritmo a tu vida, específicamente a tus intestinos.

Resulta que estas cosas siempre las logran a través de nuestros amigos invisibles. Claro, se preguntarán cuáles son? Son como la liga de la justicia, pero de la salud. Son los lactobacilos, los bifidus, el L casei defensis y el superhéroe con mejor nombre, el Omega 3. Tampoco entiendo esto de que el omega 3 venga del mar, cómo hacen para combinarlo con algo que viene de una vaca, y más aún: cómo es posible que esto le haga bien a mi corazón?
Me venden leche Ser con "fibra activa". Digo yo, es que hay "fibra inactiva" que no me hace tan bien? Es porque es una fibra más proactiva, que no se queda tanto, que se pone la camiseta? Una fibra que está a cada rato tirando currículums porque quiere mejorar?

De paso me aclaran que es fibra activa 100% natural. Pensaron que me iba a creer que me hacía bien comer otra fibra que no fuese natural? Alguien hace yogures con fibra de vidrio?

Cuando compré Actimel, me puse contento, porque parece que te lo venden con 10.000 millones (si, 10.000.000.000) de L Casei Defensis.
La pregunta de rigor es: quién los cuenta ??????????
Cómo hacen el control de calidad? Tienen 20 pobres tipos encerrados que viven dele comer omega 3 y no se qué más, contando uno por uno a los elecaseises? Los cuentan como en los recitales, por metro cuadrado?
Cómo hago yo para saber si me vendieron 10.000 millones, o si faltan unos 200, o 300 millones? Hay diferencia? Mis abuelos cuando tomaban la leche no tomaban ni uno? Porque te si te faltan 10.000 millones de algo... no se, te tenés que notar distinto, no? Como mínimo te tenés que sentir más liviano, porque algo deben pesar los bichos esos.

Será que yo no levité porque me había tomado dos actimel y estaba ya por los 20.000 millones de L Caseis y me hicieron de contrapeso?

Ya estoy preocupado.