El temita de Fibertel cómo sigue? Se acortan los plazos y no escuché ningún plan de contingencia de parte del gobierno, lo cual no me asombra, pero me preocupa.
lunes, 25 de octubre de 2010
jueves, 21 de octubre de 2010
Homenaje
Se llamaba Hipólito Bouchard, tenía aparentemente unos dos años, era tranquilo, chiquito, sólido, lleno de vida, o no tanto, y vivía conmigo. De vez en cuando lo sacaba al balcón para que mire un poco para afuera, así conocía los colectivos, los punks y la patineta. Alguna vez me olvidé de invitarlo a entrar, y se quedó un día entero ahí, tal vez chupando frío, quién lo sabrá sino él...
Lo único vivo que tuve conmigo en mi departamento de soltero fue a don Hipólito, y feneció de causas que presumo naturales, porque nada más natural que te mate el clima. Ojo, si me pongo a hilar fino, un rayo es parte de la naturaleza pero si le ponemos "causas naturales" en el certificado de defunción sería una mentirilla. Sería lo correcto hablar de "achicharramiento eléctrico", digamos.
Volviendo al tema en cuestión, don Hipólito me dejó hace años, víctima de mi desidia, negligencia, y desorden. Tal vez no aguantó el cambio de clima, de su pueblo natal a esta ciudad tan enviciada, no lo sabré jamás.
Hoy mi amigo Adrián me recordó que estuvo en el pueblo y vió al progenitor de Hipólito, a quien yo ya había visto hace un mes, más o menos. Conversamos, pero no tuve el coraje de contarle que Bouchard ya no estaba entre nosotros, él tampoco preguntó, así que este nuevo recordatorio me hizo escribir y desearle que descanse en verdes prados, sin herbívoros cercanos, con humedad, calorcito, luz, y lo que sea que un bonsai necesite.
Honores al difunto, requiescat in pacem, et lux perpetua luceat ei.
miércoles, 20 de octubre de 2010
Para qué hacer un raconto de todo lo que pasó mientras no escribí? Para niente, porque pasó igual.
Leyendo a Mafalda en el baño, recordé la frase "en este país nadie quiere trabajar" , y creo que se aplica perfectamente. Uno de nuestros mejores empleados, cansado de que la mujer lo enferme con sus celos, pensando que está de joda cuando en realidad el tipo está de sol a sol trabajando, decidió "mandar todo a la mierda" (J. dixit) y quedarse en la casa. Le pregunté qué iba a hacer, y me dijo "nada, sentarme a ver tele hasta que se acabe la guita, y ahí no me va a pedir más porque no tengo".
Le saltó la térmica, es evidente, tal vez podría haber ocurrido de otra manera, o peor, a los escopetazos por la casa como el famoso odontólogo, o como un simple fantasma que desaparece de la casa, pero no, el tipo decidió sentarse y ver el derrumbe en primera fila.
La historia no terminó con eso, viendo la esposa que el numerario se agotaba, se le ocurrió conversar con unos vecinos, y la solución llegó desde los cielos, o desde la esquina, no lo se. Como estaban "juntados", recibieron un Plan Trabajar (o algo similar) cada uno, y otro para la hija mayor. Y así vivió el tipo durante ocho meses, de la teta del Estado, que lo único que hizo fue perjudicarlo más, porque ahora nadie hacía nada en la casa, la hija dejó su trabajo y también se fue al sofá a ver tele.
J. terminó volviendo a la empresa, se sentó y me contó que volvía porque el dinero ya no le alcanzaba, gracias a que el Estado no le había otorgado un aumento, y las cosas sí habían aumentado.
Clásico ejemplo de lo que no se debe hacer. Ahora el tipo tiene un cargo inferior, gana menos porque su posición ya fue cubierta, y se patinó los pocos ahorros que tenía.
Yo me pregunto, y lo comparto con quien quiera leerlo: cuándo vamos a aprender?
Leyendo a Mafalda en el baño, recordé la frase "en este país nadie quiere trabajar" , y creo que se aplica perfectamente. Uno de nuestros mejores empleados, cansado de que la mujer lo enferme con sus celos, pensando que está de joda cuando en realidad el tipo está de sol a sol trabajando, decidió "mandar todo a la mierda" (J. dixit) y quedarse en la casa. Le pregunté qué iba a hacer, y me dijo "nada, sentarme a ver tele hasta que se acabe la guita, y ahí no me va a pedir más porque no tengo".
Le saltó la térmica, es evidente, tal vez podría haber ocurrido de otra manera, o peor, a los escopetazos por la casa como el famoso odontólogo, o como un simple fantasma que desaparece de la casa, pero no, el tipo decidió sentarse y ver el derrumbe en primera fila.
La historia no terminó con eso, viendo la esposa que el numerario se agotaba, se le ocurrió conversar con unos vecinos, y la solución llegó desde los cielos, o desde la esquina, no lo se. Como estaban "juntados", recibieron un Plan Trabajar (o algo similar) cada uno, y otro para la hija mayor. Y así vivió el tipo durante ocho meses, de la teta del Estado, que lo único que hizo fue perjudicarlo más, porque ahora nadie hacía nada en la casa, la hija dejó su trabajo y también se fue al sofá a ver tele.
J. terminó volviendo a la empresa, se sentó y me contó que volvía porque el dinero ya no le alcanzaba, gracias a que el Estado no le había otorgado un aumento, y las cosas sí habían aumentado.
Clásico ejemplo de lo que no se debe hacer. Ahora el tipo tiene un cargo inferior, gana menos porque su posición ya fue cubierta, y se patinó los pocos ahorros que tenía.
Yo me pregunto, y lo comparto con quien quiera leerlo: cuándo vamos a aprender?
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Qué lindo día hoy ! Acostumbrado a la calefacción, salí de casa con camisa y un pullover más simbólico que abrigaticio (copyright un servidor), y un piloto que es muy bueno para la lluvia, pero abriga menos que un ziploc. Juanca, el encargado, también llamado Batman (Juan Carlos Batman, obvio) me vió y me dijo "ehhh ojo que hace un fresco bárbaro". Yo lo miré con mi aire superior y contesté "eso es para los que no son lo suficientemente machos, en mi caso el frío no lastima". Obviamente, me recontracagué de frío, era de esperarse.
Me pregunté entonces qué hacer con mi estado, de semi engripado (desde ayer que me duele el cuerpo, como cuando te estás por enfermar) y decidí que acudiré a los fármacos para disimular. El por qué ya les tiene que venir al cráneo: tengo un asado el viernes, y salvo que esté en un estado avanzado de tuberculosis, no me lo pienso perder.
Y habiendo contado esto, el tema en cuestión sería, resumiendo: cuando estás en pareja, no te podés enfermar. Esto hace que tengas sí o sí que defender cualquier reunión futura a la que querías ir, ante frases como "ahhh no podés ir hasta el supermercado porque hace frío pero sí te vas a ir con tus amigos a un asado al aire libre ", o "cómo se te fue la fiebre cuando te hablaron del partido de Atlanta " (para los hinchas de Atlanta, porque en mi caso, es una ciudad de USA).
En fin, hay que apechugar, poner cara de que está todo bien, y lucharla, porque no es lo mismo ir hecho mierda a un asado, que quedarte en casa mirando una película, por más abrigado que estés. Sólo decidiremos (nosostros, los hombres) hacer esto último si no hay otro plan, o si estamos en época de conquista, y la película es "20 semanas y media" (la remake, arranca con todos medio en bolas) y te acompaña una fémina cariñosa que te pide prestada una camisa porque se le mojó la ropa con la lluvia.
Cómo difícilmente se te dé eso del préstamo de la camisa, entonces te vas a comer un asadito con los muchachos, te reís un poco, tomás vino (que es sabido que hace bien, lo dice la OMS) y degustás una mollejita, abrigadito. Después volvés con cuidado, con la calefacción apuntando a los pies, y al sobre, con cara de "menos mal que fui, porque los muchachos se habían quedado sin carbón y yo tenía en el baúl".
In fine, así son las cosas.
Me pregunté entonces qué hacer con mi estado, de semi engripado (desde ayer que me duele el cuerpo, como cuando te estás por enfermar) y decidí que acudiré a los fármacos para disimular. El por qué ya les tiene que venir al cráneo: tengo un asado el viernes, y salvo que esté en un estado avanzado de tuberculosis, no me lo pienso perder.
Y habiendo contado esto, el tema en cuestión sería, resumiendo: cuando estás en pareja, no te podés enfermar. Esto hace que tengas sí o sí que defender cualquier reunión futura a la que querías ir, ante frases como "ahhh no podés ir hasta el supermercado porque hace frío pero sí te vas a ir con tus amigos a un asado al aire libre ", o "cómo se te fue la fiebre cuando te hablaron del partido de Atlanta " (para los hinchas de Atlanta, porque en mi caso, es una ciudad de USA).
En fin, hay que apechugar, poner cara de que está todo bien, y lucharla, porque no es lo mismo ir hecho mierda a un asado, que quedarte en casa mirando una película, por más abrigado que estés. Sólo decidiremos (nosostros, los hombres) hacer esto último si no hay otro plan, o si estamos en época de conquista, y la película es "20 semanas y media" (la remake, arranca con todos medio en bolas) y te acompaña una fémina cariñosa que te pide prestada una camisa porque se le mojó la ropa con la lluvia.
Cómo difícilmente se te dé eso del préstamo de la camisa, entonces te vas a comer un asadito con los muchachos, te reís un poco, tomás vino (que es sabido que hace bien, lo dice la OMS) y degustás una mollejita, abrigadito. Después volvés con cuidado, con la calefacción apuntando a los pies, y al sobre, con cara de "menos mal que fui, porque los muchachos se habían quedado sin carbón y yo tenía en el baúl".
In fine, así son las cosas.
lunes, 30 de agosto de 2010
Estaba pensando en volver a escribir aquí. No sería mala idea, es catarsis barata, y ahora resulta que se pueden modificar las plantillas, o sea que tengo más chances de perder el tiempo !
En fin, mirá como evoluciona todo, ahora el matrimonio gay es ley, Fort sigue siendo un muñecote de plastilina y no blanquea su condición, pudiendo aprovechar y armar el casamiento del siglo, al final Dios le da pan al que no tiene dientes.
Cristina: vos y Nestor me tienen podrido. Ahh, querés saber por qué? Paso a relatarte, pero breve, porque tengo que trabajar, no como uno que yo se...
1. En tu vendetta contra los Noble, la terminamos ligando todos. Tanto daño te hicieron? Ok, seguila, pero acordate que también te podrías ocupar de meterlo preso al Carrrlo, investigar a Jaime, etc, no?
2. No me toques Fiber, que vamos a volver al dial up por 80 mangos, y es el acabóse.
3. Si vos decías que "no queremos que nos secuestren los goles" y gastaste fortuna para que los amantes del fútbol lo vean gratis pero mal, ahora te digo "no me secuestres los bytes" y permití la diversidad de prestadores, porque es un perjuicio, y como medida antimonopólica es ... justamente monopolizadora.
4. Apagalo a Moreno un rato, o dale alguna pasta, está pasado de vueltas, va a terminar haciendo pogo en un recital de Jorge Drexler.
5. No me uses la Cadena Nacional para contar una historia, mucho menos por una hora y media, porque sinceramente es una estupidez, menos aún cuando tenés la obligación de denunciar en la justicia, si sabés algo.
6. Ahora resulta que el INDEC tiene menos credibilidad Guido Suller, y a vos se te ocurre decirme en la publicidad que "ayude al INDEC colaborando con el Censo" ? Dejame de joder de una vez por todas !
7. Y si en vez de poner tanta energía en estas cosas te ocupás de:
- Los recuersos naturales, léase glaciares, léase compra de tierras por extranjeros, minería, etc.
- Las tierras que a vos te venden por chirolas en el sur.
- Tus declaraciones juradas, porque todavía no entiendo cómo multiplicás capital tan rápido.
- Los viajes al kiosko a comprar chupetines que hace tu hija, pero usa el Tango 01.
- El INDEC, no te olvides.
- Las jubilaciones, el 85% móvil, los fondos de Anses en manos de Boudou, las reservas, etc.
- Nuestra balanza comercial, que ahora resulta que Uruguay vende más carne que nosotros.
En fin, ponete a trabajar, que para eso, además de cobrar, robás.
En fin, mirá como evoluciona todo, ahora el matrimonio gay es ley, Fort sigue siendo un muñecote de plastilina y no blanquea su condición, pudiendo aprovechar y armar el casamiento del siglo, al final Dios le da pan al que no tiene dientes.
Cristina: vos y Nestor me tienen podrido. Ahh, querés saber por qué? Paso a relatarte, pero breve, porque tengo que trabajar, no como uno que yo se...
1. En tu vendetta contra los Noble, la terminamos ligando todos. Tanto daño te hicieron? Ok, seguila, pero acordate que también te podrías ocupar de meterlo preso al Carrrlo, investigar a Jaime, etc, no?
2. No me toques Fiber, que vamos a volver al dial up por 80 mangos, y es el acabóse.
3. Si vos decías que "no queremos que nos secuestren los goles" y gastaste fortuna para que los amantes del fútbol lo vean gratis pero mal, ahora te digo "no me secuestres los bytes" y permití la diversidad de prestadores, porque es un perjuicio, y como medida antimonopólica es ... justamente monopolizadora.
4. Apagalo a Moreno un rato, o dale alguna pasta, está pasado de vueltas, va a terminar haciendo pogo en un recital de Jorge Drexler.
5. No me uses la Cadena Nacional para contar una historia, mucho menos por una hora y media, porque sinceramente es una estupidez, menos aún cuando tenés la obligación de denunciar en la justicia, si sabés algo.
6. Ahora resulta que el INDEC tiene menos credibilidad Guido Suller, y a vos se te ocurre decirme en la publicidad que "ayude al INDEC colaborando con el Censo" ? Dejame de joder de una vez por todas !
7. Y si en vez de poner tanta energía en estas cosas te ocupás de:
- Los recuersos naturales, léase glaciares, léase compra de tierras por extranjeros, minería, etc.
- Las tierras que a vos te venden por chirolas en el sur.
- Tus declaraciones juradas, porque todavía no entiendo cómo multiplicás capital tan rápido.
- Los viajes al kiosko a comprar chupetines que hace tu hija, pero usa el Tango 01.
- El INDEC, no te olvides.
- Las jubilaciones, el 85% móvil, los fondos de Anses en manos de Boudou, las reservas, etc.
- Nuestra balanza comercial, que ahora resulta que Uruguay vende más carne que nosotros.
En fin, ponete a trabajar, que para eso, además de cobrar, robás.
miércoles, 14 de julio de 2010
Argumentos
Con esto del matrimonio gay estoy escuchando por la radio (los que manejamos recibimos mucho estímulo auditivo, no tanto óptico respecto de las noticias, porque a la noche sólo queda Ricky Fort) argumentos diversos a favor y en contra del matrimonio gay, y también sobre la adopción.
Por ejemplo:
"Hay que defender el derecho de niñas y niños a tener mamá y papá".
El hecho de tener mamá y papá no es puramente biológico, sino que tiene que existir la figura de madre o padre, o sea, un ser humano que se ocupe de nosotros y nos dé lo que necesitamos. Si no, debería prohibirse también la adopción para personas solteras, porque sólo serían mamá o papá, pero no ambos.
Que los gays se casen no perjudica la posibilidad de tener mamá y papá, porque del mismo modo el alquiler de vientre implicaría un perjuicio similar.
"Madre hay una sola, padre también".
Este tipo de frases simplistas me preocupa. En mi caso diría que "menos mal" que hay una sola madre, porque de existir dos sería catastrófico para mis nervios. Pero esta frase, realmente no dice nada. Esto es oponerse por el hecho de oponerse, per piacere, o mejor dicho, per jodere.
El Cardenal Bergoglio dijo "... el matrimonio precede al Estado, es anterior a toda legislación y a la misma iglesia." , "No es lo mismo un padre que una madre, tengamos cuidado".
Sr. Cardenal, desde mi visión de católico debo coincidir con que el matrimonio podría o no preceder al Estado y a la Iglesia, si se lo considera como la unión de dos seres humanos (de distinto sexo, dirá usted). Si se lo considera como sacramento, entonces es ivención eclesiástica, y si se lo considera como derecho, será algo propio de las primeras organizaciones sociales. Pero lo que usted dice no significa que no pueda darse entre personas del mismo sexo, para el caso del Estado. Respecto del matrimonio gay en las Iglesias, seguramente usted estará en contra, me parece bien, es su ámbito. El otro no, está fuera de su esfera, y pertenece a una sociedad que incluso puede tener creencias opuestas a las suyas.
La diferencia entre madre y padre es conocida por la mayoría de los mortales, se lo aseguro, con lo cual permítame bajar un poco la guardia y andar sin tanto cuidado, que hay que ser bastante salame para confundirlos. Pero si con esto lo que quiere decir es que cada uno aporta algo diferente, lo que podría decirle es que cada ser humano es diferente, único, y por lo tanto, el mismo cuidado deberíamos tener entre ellos.
Cibrián dijo por ahí: "Hay miles de chicos en la calle esperando una adopción".
Todo bien con que te quieras casar, Pepito, pero en esta no te apoyo.
Buscame otro argumento, pero el hecho de que haya chicos en hogares del Estado esperando ser adoptados es algo propio del sistema burocrático y lento que tenemos. Los chicos esperarán lo mismo para una pareja gay que para una hétero, con lo cual tu argumento, en este caso, no me cierra.
Lo que tenemos que hacer, para solucionarles un poco la vida a estos pibes, es poner recursos en manos de la justicia, específicamente dinero para poder amentar la capacidad de trabajo de los juzgados, y así procesar más eficazmente las solicitudes de adopción.
"No es natural que gente del mismo sexo se case".
Lo que no es natural es casarse, diría yo. Lo natural es estar juntos, el resto es trámite. Si ya hacen eso, si ya están juntos, el trámite no altera nada. De hecho, por más heterosexual que seas, no te jode en lo más mínimo que se te case tu vecino puto, es la verdad, y sin embargo los flacos van a vivir mejor, porque van a poder solucionar cantidad de problemas que ahora tienen por no poder formalizar.
Sobre lo natural: si vamos a decirle que no a todo lo que no es natural, entonces descartame todos los métodos anticonceptivos, prohibime los respiradores artificiales, salí a cortar cables de las máquinas de diálisis, y fijate qué despelote se te arma.
Qué opino del matrimonio gay?
Simple: casarse es un despelote, si se quieren meter en él, pues adelante, jódanse ustedes también !
Qué opino de la adopción por parejas homosexuales?
No la admito sin previo matrimonio, porque no podés compartir la patria potestad si no es de este modo.
Suponiendo que ya estén casados, simplemente aceptaría la opinión de los profesionales de la salud, y si a los pibes no les causa ningún perjuicio este nuevo tipo de familia, adelante.
En fin, en un par de años estaremos viendo los divorcios entre parejas del mismo sexo, y alguno se preguntará "para qué me metí en este despelote?". Porque quisiste y porque podías, ahora bienvenido al club !
Por ejemplo:
"Hay que defender el derecho de niñas y niños a tener mamá y papá".
El hecho de tener mamá y papá no es puramente biológico, sino que tiene que existir la figura de madre o padre, o sea, un ser humano que se ocupe de nosotros y nos dé lo que necesitamos. Si no, debería prohibirse también la adopción para personas solteras, porque sólo serían mamá o papá, pero no ambos.
Que los gays se casen no perjudica la posibilidad de tener mamá y papá, porque del mismo modo el alquiler de vientre implicaría un perjuicio similar.
"Madre hay una sola, padre también".
Este tipo de frases simplistas me preocupa. En mi caso diría que "menos mal" que hay una sola madre, porque de existir dos sería catastrófico para mis nervios. Pero esta frase, realmente no dice nada. Esto es oponerse por el hecho de oponerse, per piacere, o mejor dicho, per jodere.
El Cardenal Bergoglio dijo "... el matrimonio precede al Estado, es anterior a toda legislación y a la misma iglesia." , "No es lo mismo un padre que una madre, tengamos cuidado".
Sr. Cardenal, desde mi visión de católico debo coincidir con que el matrimonio podría o no preceder al Estado y a la Iglesia, si se lo considera como la unión de dos seres humanos (de distinto sexo, dirá usted). Si se lo considera como sacramento, entonces es ivención eclesiástica, y si se lo considera como derecho, será algo propio de las primeras organizaciones sociales. Pero lo que usted dice no significa que no pueda darse entre personas del mismo sexo, para el caso del Estado. Respecto del matrimonio gay en las Iglesias, seguramente usted estará en contra, me parece bien, es su ámbito. El otro no, está fuera de su esfera, y pertenece a una sociedad que incluso puede tener creencias opuestas a las suyas.
La diferencia entre madre y padre es conocida por la mayoría de los mortales, se lo aseguro, con lo cual permítame bajar un poco la guardia y andar sin tanto cuidado, que hay que ser bastante salame para confundirlos. Pero si con esto lo que quiere decir es que cada uno aporta algo diferente, lo que podría decirle es que cada ser humano es diferente, único, y por lo tanto, el mismo cuidado deberíamos tener entre ellos.
Cibrián dijo por ahí: "Hay miles de chicos en la calle esperando una adopción".
Todo bien con que te quieras casar, Pepito, pero en esta no te apoyo.
Buscame otro argumento, pero el hecho de que haya chicos en hogares del Estado esperando ser adoptados es algo propio del sistema burocrático y lento que tenemos. Los chicos esperarán lo mismo para una pareja gay que para una hétero, con lo cual tu argumento, en este caso, no me cierra.
Lo que tenemos que hacer, para solucionarles un poco la vida a estos pibes, es poner recursos en manos de la justicia, específicamente dinero para poder amentar la capacidad de trabajo de los juzgados, y así procesar más eficazmente las solicitudes de adopción.
"No es natural que gente del mismo sexo se case".
Lo que no es natural es casarse, diría yo. Lo natural es estar juntos, el resto es trámite. Si ya hacen eso, si ya están juntos, el trámite no altera nada. De hecho, por más heterosexual que seas, no te jode en lo más mínimo que se te case tu vecino puto, es la verdad, y sin embargo los flacos van a vivir mejor, porque van a poder solucionar cantidad de problemas que ahora tienen por no poder formalizar.
Sobre lo natural: si vamos a decirle que no a todo lo que no es natural, entonces descartame todos los métodos anticonceptivos, prohibime los respiradores artificiales, salí a cortar cables de las máquinas de diálisis, y fijate qué despelote se te arma.
Qué opino del matrimonio gay?
Simple: casarse es un despelote, si se quieren meter en él, pues adelante, jódanse ustedes también !
Qué opino de la adopción por parejas homosexuales?
No la admito sin previo matrimonio, porque no podés compartir la patria potestad si no es de este modo.
Suponiendo que ya estén casados, simplemente aceptaría la opinión de los profesionales de la salud, y si a los pibes no les causa ningún perjuicio este nuevo tipo de familia, adelante.
En fin, en un par de años estaremos viendo los divorcios entre parejas del mismo sexo, y alguno se preguntará "para qué me metí en este despelote?". Porque quisiste y porque podías, ahora bienvenido al club !
miércoles, 7 de julio de 2010
Diálogos mundialistas
Ahí estábamos, mirando el HD, sufriendo por esos 4 segundos de retraso y el silencio de los vecinos...
O: Bueno, en un rato me voy porque tengo que leer bastante para un exámen.
HB: Uff leer ahora?
O: Si, no me queda otra, es un libro enorme.
HB: No se puede estudiar ahora, después de semejante derrota, miremos fútbol.
O: Es que si no, no lo leo más...
HB: Y bueno, mirá el partido y abrazá el fracaso !
Ella: No les vamos a poder ganar a estos, no? Si perdemos qué pasa?
HB: Esto no se levanta más. Si perdemos nos volvemos.
Ella, dos horas más tarde: y bueno, y ahora... cuándo termina el mundial?
HB: el mundial ya terminó.
Es infinitamente sádico eso de que uno solo sea el campeón, porque imponer el mote de fracasado al resto es algo tan injusto y demencial que hace revisar los motivos para jugar un mundial.
O: Bueno, en un rato me voy porque tengo que leer bastante para un exámen.
HB: Uff leer ahora?
O: Si, no me queda otra, es un libro enorme.
HB: No se puede estudiar ahora, después de semejante derrota, miremos fútbol.
O: Es que si no, no lo leo más...
HB: Y bueno, mirá el partido y abrazá el fracaso !
Ella: No les vamos a poder ganar a estos, no? Si perdemos qué pasa?
HB: Esto no se levanta más. Si perdemos nos volvemos.
Ella, dos horas más tarde: y bueno, y ahora... cuándo termina el mundial?
HB: el mundial ya terminó.
Es infinitamente sádico eso de que uno solo sea el campeón, porque imponer el mote de fracasado al resto es algo tan injusto y demencial que hace revisar los motivos para jugar un mundial.
lunes, 14 de junio de 2010
Seguimos con cosas que me joden.
Salgo a la mañana, pensando que con esta lluvia estaría bárbaro quedarse viendo el mundial en HD, al menos unas horas, y que tanto feriado al pedo hubiese venido bien al menos un día... Me cruzo con Mister Encargad, que me dice "y? no queda otra, a laburar, no?". No, salgo a esta hora con camisa y pullover porque me gusta manejar con lluvia, y hacer comentarios sobre el clima, cruzarte a vos en un pasillo y ver que después te las tomás a ver los partidos dejando una escoba cerca de la puerta, haciendo "acto de presencia" !.
Mientras saco el auto, marcha atrás, con lluvia, semaforito del portón encendido, sirenita funcionando, luces encendidas del auto y previo bocinazo, me desplazo y freno bruscamente. Un tipo que ve todo esto, se manda igual, intentando pasar por detrás de todo un auto, con la esperanza que un mísero movimiento de cadera lo haga esquivar una tonelada de fierros. Lo puteo, no se dá por aludido.
Al día siguiente, misma historia, pero pasa un viejo, que se lanza igual, con menos cintura esta vez. Le toco bocina, se asusta, y al pasar mira hacia atrás, para confirmar que esté funcionando el semaforito y la sirenita. Lo miro y le digo "si, funciona todo, pero usted cruzó de todos modos, y ahora se fija a ver si yo hice algo mal". Tampoco se da por aludido, y mientras tanto comienzo a pensar qué pasaría si a esa hora, por la lluvia no hay testigos, pienso cuánto pesaría el cuerpo del viejo, dónde podría tirarlo, etc. Cosas que uno piensa cualquier mañana.
Entro a la panadería, porque el ambiente mundialista me pone de buen ánimo, y quiero comprar facturas para la gente de la empresa. Entro, un solo tipo en el mostrador, no saco número, y cuando me van a atender entra una vieja, saca número y grita "porrrrr qué número vaaaan?". Le pido a la panadera que atienda a la vieja, mientras ella me mira con aire de suficiencia. Ella me dice "usted qué número tiene?" y de bronca le digo "uno menos que el suyo, pero yo no tengo apuro". La vieja desconfía, cogotea intentando mirar mi mano, y me doy vuelta, furtivo, encaminándome hacia las bandejitas del autoservice factureril. Cómo puede ser que a las 9.30 de un día de lluvia ya esté toda sucia la pincita de las facturas? Tremendo momento el de mancharte el puño de la camisa con dulce de membrillo, eso te anuncia que el día será terrible.
Salgo a la mañana, pensando que con esta lluvia estaría bárbaro quedarse viendo el mundial en HD, al menos unas horas, y que tanto feriado al pedo hubiese venido bien al menos un día... Me cruzo con Mister Encargad, que me dice "y? no queda otra, a laburar, no?". No, salgo a esta hora con camisa y pullover porque me gusta manejar con lluvia, y hacer comentarios sobre el clima, cruzarte a vos en un pasillo y ver que después te las tomás a ver los partidos dejando una escoba cerca de la puerta, haciendo "acto de presencia" !.
Mientras saco el auto, marcha atrás, con lluvia, semaforito del portón encendido, sirenita funcionando, luces encendidas del auto y previo bocinazo, me desplazo y freno bruscamente. Un tipo que ve todo esto, se manda igual, intentando pasar por detrás de todo un auto, con la esperanza que un mísero movimiento de cadera lo haga esquivar una tonelada de fierros. Lo puteo, no se dá por aludido.
Al día siguiente, misma historia, pero pasa un viejo, que se lanza igual, con menos cintura esta vez. Le toco bocina, se asusta, y al pasar mira hacia atrás, para confirmar que esté funcionando el semaforito y la sirenita. Lo miro y le digo "si, funciona todo, pero usted cruzó de todos modos, y ahora se fija a ver si yo hice algo mal". Tampoco se da por aludido, y mientras tanto comienzo a pensar qué pasaría si a esa hora, por la lluvia no hay testigos, pienso cuánto pesaría el cuerpo del viejo, dónde podría tirarlo, etc. Cosas que uno piensa cualquier mañana.
Entro a la panadería, porque el ambiente mundialista me pone de buen ánimo, y quiero comprar facturas para la gente de la empresa. Entro, un solo tipo en el mostrador, no saco número, y cuando me van a atender entra una vieja, saca número y grita "porrrrr qué número vaaaan?". Le pido a la panadera que atienda a la vieja, mientras ella me mira con aire de suficiencia. Ella me dice "usted qué número tiene?" y de bronca le digo "uno menos que el suyo, pero yo no tengo apuro". La vieja desconfía, cogotea intentando mirar mi mano, y me doy vuelta, furtivo, encaminándome hacia las bandejitas del autoservice factureril. Cómo puede ser que a las 9.30 de un día de lluvia ya esté toda sucia la pincita de las facturas? Tremendo momento el de mancharte el puño de la camisa con dulce de membrillo, eso te anuncia que el día será terrible.
martes, 8 de junio de 2010
Verdades, aunque duelan.
Es hora de decirlo abiertamente: me resulta triste ver a las señoras ya entradas en años, con esa cara de espanto, o tal vez asombro, no logro discernir todavía ese lenguaje gestual proveniente de la cirugía.
Señoras mías: yo entiendo que las arrugas puedan quedar poco chic, pero si llevan la cara tensa como el tamborcito tacuarí, lo que parece es que les hubiesen moldeado la cara mientras se tiraban en paracaídas.
Si a esto le sumo que muchas han optado por injertar colágeno en los labios, juro que las veo y parecen un globo de cumpleaños con dos choricitos de plastilina pegados a la altura de la boca. No creo que sea positivo eso que están haciendo, además, debo decirlo, quedan todas con la misma cara, la misma expresión. Es como si hubiésemos plasmado el sistema fordista de producción en masa, y tuviesen todas el mismo molde.
Yo voto por una cara con alguna arruga, pero que sea una cara legible, si no, es imposible entender nada salvo que se las escuche, porque no tienen expresión alguna, salvo de susto.
Otro tema son los tipos de cuarenta y pico que se me ponen los pantalones esos medio Cantinflas, ni bermuda ni largo, con los tobillitos al aire, medias cortísimas y zapatillas. Señores mírense al espejo por favor ! Parecen el primo tonto del Chavo del Ocho ! Ni hablar del estilo de llevar pelo corto, parado, con gel, o con las puntas rubias, eso es un atentado a todo, un disgusto hecho y derecho, que es peligrosamente copiado por sus sucesores.
A las señoritas y señoras que usan esos pantalones "tipo carrera de embolsado": simplemente son horribles. Si se van a poner ese coso, cruza entre pañal para adultos, calza y toga romana que se cayó... Mejor salgan en pijama, les prometo que es más digno. Es poco femenino, parece que se hubiesen desgraciado en el transporte público.
Si no fuera porque tengo que trabajar, seguiría, pero prometo volver con el resto, porque hace bien decirlo, y es un bien para todos, en mi humilde opinión.
Señoras mías: yo entiendo que las arrugas puedan quedar poco chic, pero si llevan la cara tensa como el tamborcito tacuarí, lo que parece es que les hubiesen moldeado la cara mientras se tiraban en paracaídas.
Si a esto le sumo que muchas han optado por injertar colágeno en los labios, juro que las veo y parecen un globo de cumpleaños con dos choricitos de plastilina pegados a la altura de la boca. No creo que sea positivo eso que están haciendo, además, debo decirlo, quedan todas con la misma cara, la misma expresión. Es como si hubiésemos plasmado el sistema fordista de producción en masa, y tuviesen todas el mismo molde.
Yo voto por una cara con alguna arruga, pero que sea una cara legible, si no, es imposible entender nada salvo que se las escuche, porque no tienen expresión alguna, salvo de susto.
Otro tema son los tipos de cuarenta y pico que se me ponen los pantalones esos medio Cantinflas, ni bermuda ni largo, con los tobillitos al aire, medias cortísimas y zapatillas. Señores mírense al espejo por favor ! Parecen el primo tonto del Chavo del Ocho ! Ni hablar del estilo de llevar pelo corto, parado, con gel, o con las puntas rubias, eso es un atentado a todo, un disgusto hecho y derecho, que es peligrosamente copiado por sus sucesores.
A las señoritas y señoras que usan esos pantalones "tipo carrera de embolsado": simplemente son horribles. Si se van a poner ese coso, cruza entre pañal para adultos, calza y toga romana que se cayó... Mejor salgan en pijama, les prometo que es más digno. Es poco femenino, parece que se hubiesen desgraciado en el transporte público.
Si no fuera porque tengo que trabajar, seguiría, pero prometo volver con el resto, porque hace bien decirlo, y es un bien para todos, en mi humilde opinión.
viernes, 4 de junio de 2010
Dato
Estando de paso por Santa Rosa, La Pampa, encontré un Tiki Taka en venta en un local del centro.
Obviamente que lo compré, como cualquiera hubiese hecho. Es sorprendente que la gente de aquí no conozca el valor que tiene este objeto de culto, con tanto faltante que hay en el mercado, y con su consabido valor agregado respecto de la seguridad.
Es bien sabido que si colgás un Tiki Taka en la puerta de tu casa, no te roban nunca, porque tienen códigos.
Obviamente que lo compré, como cualquiera hubiese hecho. Es sorprendente que la gente de aquí no conozca el valor que tiene este objeto de culto, con tanto faltante que hay en el mercado, y con su consabido valor agregado respecto de la seguridad.
Es bien sabido que si colgás un Tiki Taka en la puerta de tu casa, no te roban nunca, porque tienen códigos.
domingo, 23 de mayo de 2010
miércoles, 19 de mayo de 2010
Por dos pesos...
Un amigo dijo una vez: y por dos pesos de mierda, qué querés?
Querían que actualice semanalmente, incluso diariamente? No se pudo, vino el grumete y como un succubus (pero masculino, póngale imaginación) se llevó todo el tiempo libre, los ratos en estado gaseoso frente al monitor, etc.
También vino más trabajo, pero léase que no he dicho más dinero, sino más trabajo, por la misma guita. "Eso no sirve para nada", diría uno que no conoce la situación, pero esto es una inversión, digamos. Trabajo más, pero tal vez en un año me la pase rascándome mientras escucho música, disfrutando de una fortuna, o al menos pidiendo delivery todo el tiempo, porque ahora con lo que están cobrando, es casi un lujo.
Pasaron cosas, pasó Cristy diciéndo "coma chancho, que es como el viagra", y a la semana siguiente dijo "coma merluza, porque sí". Y nos puso 3 puestitos ambulantes que tienen que andar más rápido que el trineo de Papá Noel, porque al paso que van, para cubrir todo el país van a estar un rato largo.
Volvió Marce, con las marmotas que bailan, y otra vez el relleno de peleas bizarras.
Perdimos contra Uruguay, respecto de Botnia, justo ese día me tocó estar en Gualeguaychú, y había un aroma a tristeza más que imporante, y por momentos se suponía cierta impotencia.
No se qué pasó con las armas de la policía de buenos aires, si al final están tirando con las chispitas o siguen con los aerosoles para el pelo, como única defensa. Como sigan así, les van a robar hasta las motos.
Me preguntaba qué pasará con nosotros la semana posterior al mundial, con qué estupidez nos vamos a distraer, o al menos intentarán hacerlo. Algún día tendremos que hacernos cargo de que hay cosas por resolver, y salir un poco de la burbuja de pavada. Ojo: si salimos campeones, tenemos los mismos problemas, la misma enfermedad, pero imaginate que te dan flor de calmante y se te vuelve asintomática. Es lo mismo, hasta que se va el efecto de la pastilla, y ooootra vez a putear a alguno.
Hoy escuchaba una publicidad de Movistar: "soy abogado, me maté 15 años pero ahora soy exitoso, tengo mi estudio... pero por ir al mundial hago de cualquier cosa".
Digo yo... qué clase de abogado exitoso no puede costearse un viaje a Sudáfrica si quiere ver el bendito mundial? Tan mal estamos que bajamos los niveles de esta manera? Dejate de joder creativo publicitario !!!
Otro tema:
Veo los preparativos para el festejo del Bicentenario... También veo que los chinos armaron Expo Shanghai y gastaron 54 mil millones de dólares... Eso me hace sentir tan pero tan de cabotaje...
En fin, no los aburro, después vuelvo con cosas más interesantes, pero es lo que hay, quería contarles algo al paso, y a su vez revivir este blogcito. Si quieren colaborar, ya saben, me mandan dinero, o tortas (de chocolate) a donde ya saben.
Querían que actualice semanalmente, incluso diariamente? No se pudo, vino el grumete y como un succubus (pero masculino, póngale imaginación) se llevó todo el tiempo libre, los ratos en estado gaseoso frente al monitor, etc.
También vino más trabajo, pero léase que no he dicho más dinero, sino más trabajo, por la misma guita. "Eso no sirve para nada", diría uno que no conoce la situación, pero esto es una inversión, digamos. Trabajo más, pero tal vez en un año me la pase rascándome mientras escucho música, disfrutando de una fortuna, o al menos pidiendo delivery todo el tiempo, porque ahora con lo que están cobrando, es casi un lujo.
Pasaron cosas, pasó Cristy diciéndo "coma chancho, que es como el viagra", y a la semana siguiente dijo "coma merluza, porque sí". Y nos puso 3 puestitos ambulantes que tienen que andar más rápido que el trineo de Papá Noel, porque al paso que van, para cubrir todo el país van a estar un rato largo.
Volvió Marce, con las marmotas que bailan, y otra vez el relleno de peleas bizarras.
Perdimos contra Uruguay, respecto de Botnia, justo ese día me tocó estar en Gualeguaychú, y había un aroma a tristeza más que imporante, y por momentos se suponía cierta impotencia.
No se qué pasó con las armas de la policía de buenos aires, si al final están tirando con las chispitas o siguen con los aerosoles para el pelo, como única defensa. Como sigan así, les van a robar hasta las motos.
Me preguntaba qué pasará con nosotros la semana posterior al mundial, con qué estupidez nos vamos a distraer, o al menos intentarán hacerlo. Algún día tendremos que hacernos cargo de que hay cosas por resolver, y salir un poco de la burbuja de pavada. Ojo: si salimos campeones, tenemos los mismos problemas, la misma enfermedad, pero imaginate que te dan flor de calmante y se te vuelve asintomática. Es lo mismo, hasta que se va el efecto de la pastilla, y ooootra vez a putear a alguno.
Hoy escuchaba una publicidad de Movistar: "soy abogado, me maté 15 años pero ahora soy exitoso, tengo mi estudio... pero por ir al mundial hago de cualquier cosa".
Digo yo... qué clase de abogado exitoso no puede costearse un viaje a Sudáfrica si quiere ver el bendito mundial? Tan mal estamos que bajamos los niveles de esta manera? Dejate de joder creativo publicitario !!!
Otro tema:
Veo los preparativos para el festejo del Bicentenario... También veo que los chinos armaron Expo Shanghai y gastaron 54 mil millones de dólares... Eso me hace sentir tan pero tan de cabotaje...
En fin, no los aburro, después vuelvo con cosas más interesantes, pero es lo que hay, quería contarles algo al paso, y a su vez revivir este blogcito. Si quieren colaborar, ya saben, me mandan dinero, o tortas (de chocolate) a donde ya saben.
martes, 30 de marzo de 2010
Te lo dije
Te dije que el pibe era gay, te lo dije en la década del ´90, y no me dabas pelota.
Viste? te lo dije, resulta que es gay.
Me cambia la vida esto? Ahh... no me cambia? Bueeeeno... esteeemmmm...
Vió cómo cambió el clima doña?
Otro tema:
Resulta que en La Rioja, estaban tomándole declaración a un hombre, acusado por abuso sexual.
En medio de la audiencia, en una sala donde estaba prohibido fumar, el tipo hizo algo insólito: sacó un porro de su bolsillo para fumárselo ahí mismo, frente a todos.
No lo dejaron, se suspendió la audiencia, el fiscal y su abogado, perplejos.
Cómo se llamaba el señor que sacó el porro?
Marcelo BOLADO.
Viste? te lo dije, resulta que es gay.
Me cambia la vida esto? Ahh... no me cambia? Bueeeeno... esteeemmmm...
Vió cómo cambió el clima doña?
Otro tema:
Resulta que en La Rioja, estaban tomándole declaración a un hombre, acusado por abuso sexual.
En medio de la audiencia, en una sala donde estaba prohibido fumar, el tipo hizo algo insólito: sacó un porro de su bolsillo para fumárselo ahí mismo, frente a todos.
No lo dejaron, se suspendió la audiencia, el fiscal y su abogado, perplejos.
Cómo se llamaba el señor que sacó el porro?
Marcelo BOLADO.
jueves, 25 de marzo de 2010
Preguntas
En estos días volvió mi sensación recurrente: muchas cosas me joden, seré yo?
Se acerca el mundial, y las empresas de Tv por cable te ofrecen hasta un chino que te apantalle, con tal de que no te cambies de proveedor y que les compres el paquete X que te sale baratito.
Yo me pregunto: cuando había TV abierta, la idea era que teniendo TV por cable ya no tenías publicidades molestas, entonces veías tranquilo tus programas y por la falta de publicidad pagabas un abono? Digo, porque ahora en el cable hay publicidad, y no estoy pagando menos, de hecho no estoy seguro todavía de la utilidad de tener canales más allá del 70, es un zapping raro ese.
Hace unos meses subieron los LCD, por un impuesto con el que facilitarían la producción en Tierra del Fuego. Ahora bajaron un poco, pagando con ciertos bancos, y te los ofrecen en 50 cuotas en pesos. Con una inflación cercana al 2.5% mensual, quién va a bancar la diferencia a 4 años? No será el gobierno Nacional que está haciéndonos la gran "qué bien que está el país, comprate un lcd y mirá el mundial y no jodas" ?
En Capital Federal se oponen a que se usen las pistolas Taser, que descargan electricidad, sin matar a la víctima. El fundamento es porque son similares a los aparatos de tortura, y pueden causar más daño.
A nadie le preocupa, digo yo, que la policía de provincia pueda llevar armas de fuego? Porque creo que yo les daría esos martillitos inflables que se usan en los casamientos, cuando llega el carnaval y estamos todo borrachos.
Al baterista de Callejeros ahora lo indagan por una planta de marihuana que tenía en el patio. No sería más práctico que le pregunten cómo hizo para prender fuego a la mujer? Digo, qué se yo, es como atropellar a 5 personas, pero que te sancionen por tener el registro vencido.
Tenemos un juez, Faggionatto Marquez, que tenía bajo su custodia un campo sembrado con soja. Le dió pena que se perdiesen tantas plantitas, así que le encargó a la policía que venda la soja. Práctico, no? Podríamos vender también los coches incautados, las motos, incluso la droga, sería lindo que también tengamos 50 cuotas, no?
Por suerte está bajando la temperatura, con lo que tendremos menos dengue. No sería bueno entonces itentar reventar a los mosquitos antes de que vuelvan? Ahh no? Claro, ahora con el frío viene la gripe A.
Se acerca el mundial, y las empresas de Tv por cable te ofrecen hasta un chino que te apantalle, con tal de que no te cambies de proveedor y que les compres el paquete X que te sale baratito.
Yo me pregunto: cuando había TV abierta, la idea era que teniendo TV por cable ya no tenías publicidades molestas, entonces veías tranquilo tus programas y por la falta de publicidad pagabas un abono? Digo, porque ahora en el cable hay publicidad, y no estoy pagando menos, de hecho no estoy seguro todavía de la utilidad de tener canales más allá del 70, es un zapping raro ese.
Hace unos meses subieron los LCD, por un impuesto con el que facilitarían la producción en Tierra del Fuego. Ahora bajaron un poco, pagando con ciertos bancos, y te los ofrecen en 50 cuotas en pesos. Con una inflación cercana al 2.5% mensual, quién va a bancar la diferencia a 4 años? No será el gobierno Nacional que está haciéndonos la gran "qué bien que está el país, comprate un lcd y mirá el mundial y no jodas" ?
En Capital Federal se oponen a que se usen las pistolas Taser, que descargan electricidad, sin matar a la víctima. El fundamento es porque son similares a los aparatos de tortura, y pueden causar más daño.
A nadie le preocupa, digo yo, que la policía de provincia pueda llevar armas de fuego? Porque creo que yo les daría esos martillitos inflables que se usan en los casamientos, cuando llega el carnaval y estamos todo borrachos.
Al baterista de Callejeros ahora lo indagan por una planta de marihuana que tenía en el patio. No sería más práctico que le pregunten cómo hizo para prender fuego a la mujer? Digo, qué se yo, es como atropellar a 5 personas, pero que te sancionen por tener el registro vencido.
Tenemos un juez, Faggionatto Marquez, que tenía bajo su custodia un campo sembrado con soja. Le dió pena que se perdiesen tantas plantitas, así que le encargó a la policía que venda la soja. Práctico, no? Podríamos vender también los coches incautados, las motos, incluso la droga, sería lindo que también tengamos 50 cuotas, no?
Por suerte está bajando la temperatura, con lo que tendremos menos dengue. No sería bueno entonces itentar reventar a los mosquitos antes de que vuelvan? Ahh no? Claro, ahora con el frío viene la gripe A.
miércoles, 10 de marzo de 2010
Recuerdo
Hoy hablaba un ratito con Tita, ya saben de quién les hablo...
Me vino a la mente el tema de los recuerdos, y especialmente sobre alguien en especial. Paso a contarles, entonces:
Yo fui criado en Brasil, pese al hecho de haber nacido aquí, con lo cual estuve un poco distante del resto de mi familia, aunque debo admitir que mis viejos siempre se preocuparon por llevar abuelas y tías a Salvador para pasar semanas o meses con nosotros.
Como hijo único, me resultó importante saber que las fronteras de mi familia se extendían más allá de mis viejos, que no éramos una especie de Andorra, chiquitos y rodeados, sino que había más gente con la que me unían lazos de sangre, pero en otro lugar.
Siempre me pregunté si el tiempo transcurrido junto a la familia es directamente proporcional a cuánto queremos a cada uno de sus miembros, capisce? O sea: si te crió una tía, y la veías todos los días, es de suponer que la quisieras más, por sobre otra tía que sólo veías en navidad y que te regalaba medias? Claro que tal vez el hecho de las medias empeoraba todo, puede ser.
En el caso de mi abuelo, no fue así. No conocí a mi abuelo paterno, él ya se había muerto para cuando yo nací. Me imaginé luego que mi viejo tal vez sufrió esto, por la imposibilidad de presentarle al nieto y compartir algo tan bonito. Pero esto fue después, mientras tanto, y pese a vivir en otro país, pude conocer a mi abuelo materno. Según me contaron luego, era un tano trabajador, fanático enardecido de San Lorenzo, que según mi abuela "iba a la cancha y se quedaba como los pollos, parado bajo la lluvia mirando el partido con el traje puesto". Qué tiempos serían esos, en que un tipo iba a ver fútbol con un traje, no?
Más allá de su fanatismo por San Lorenzo, supe luego que hacía de todo: pintaba, hacía trabajos de carpintería, etc. Un tipo trabajador, pero sobre todo, un tipo bueno. Yo no lo conocí desde esta visión, apenas supe que era de San Lorenzo cuando fuí mayor, de hecho no me atrae el fútbol, salvo por la selección, pero lo remarcable de mi abuelo fue lo mucho que quedó en mis recuerdos, y el poco tiempo que pude compartir con él.
Si me preguntan por él, mi relato puede durar un minuto, o una hora, pero los hechos no habrán ocupado más que una o dos horas de nuestras vidas. Tengo un sólo recuerdo de mi abuelo, recuerdo un solo día que pasamos juntos. Me muestran fotos en las que me tiene en brazos, con cara de orgullo, pero de eso nada, era pequeño, me imagino. Lo mio sigue en ese día, en esas horas, y nada más.
Pese a la lógica, esa proporcionalidad entre cariño y tiempo compartido no se dió jamás. Con ese único recuerdo que tengo de Angel (así se llamaba) me basta y me sobra para emocionarme pensándolo. La cosa era simple: mis abuelos vivían en Vicente Lopez, en Roca y Maipú, y mi abuelo me llevó caminando hasta la heladería EL Lido, en la esquina de Libertador. Me compró un helado, y yo tomé los sabores que tomé toda mi vida desde ese instante: limón y dulce de leche. Una combinación tal vez poco feliz, pero para mí es con gusto a mi abuelo, es todo un recuerdo gustativo que dispara otros, más complejos.
Tomamos el helado, pero no ahí, subimos las escaleras del paso a nivel, y esperamos a que pasen los trenes, cucurucho en mano, y con dos servilletas, como siempre. Me fascinaban los trenes, porque en Brasil no había, y a los aviones ya los conocía. Al terminar el espectáculo, volvimos caminando.
Con el paso del tiempo me enteré que el tiempo que vivimos juntos fue breve porque Angel sufría del corazón, y le habían prohibido caminar mucho, comer mucho, especialmente sal y dulces en exceso. Me contaron que alguna vez lo delaté sin querer, contando nuestra actividad preferida. También me contaron que a él le gustaba tanto el dulce de leche, que lo compraba y comía a escondidas.
No tuve más de él, pero no me quejo. Muchas veces pasé nuevamente por El Lido, me dolió ver que lo cerraban, pero ese recuerdo, el de ese día, es uno de los más agradables de mi vida.
Me vino a la mente el tema de los recuerdos, y especialmente sobre alguien en especial. Paso a contarles, entonces:
Yo fui criado en Brasil, pese al hecho de haber nacido aquí, con lo cual estuve un poco distante del resto de mi familia, aunque debo admitir que mis viejos siempre se preocuparon por llevar abuelas y tías a Salvador para pasar semanas o meses con nosotros.
Como hijo único, me resultó importante saber que las fronteras de mi familia se extendían más allá de mis viejos, que no éramos una especie de Andorra, chiquitos y rodeados, sino que había más gente con la que me unían lazos de sangre, pero en otro lugar.
Siempre me pregunté si el tiempo transcurrido junto a la familia es directamente proporcional a cuánto queremos a cada uno de sus miembros, capisce? O sea: si te crió una tía, y la veías todos los días, es de suponer que la quisieras más, por sobre otra tía que sólo veías en navidad y que te regalaba medias? Claro que tal vez el hecho de las medias empeoraba todo, puede ser.
En el caso de mi abuelo, no fue así. No conocí a mi abuelo paterno, él ya se había muerto para cuando yo nací. Me imaginé luego que mi viejo tal vez sufrió esto, por la imposibilidad de presentarle al nieto y compartir algo tan bonito. Pero esto fue después, mientras tanto, y pese a vivir en otro país, pude conocer a mi abuelo materno. Según me contaron luego, era un tano trabajador, fanático enardecido de San Lorenzo, que según mi abuela "iba a la cancha y se quedaba como los pollos, parado bajo la lluvia mirando el partido con el traje puesto". Qué tiempos serían esos, en que un tipo iba a ver fútbol con un traje, no?
Más allá de su fanatismo por San Lorenzo, supe luego que hacía de todo: pintaba, hacía trabajos de carpintería, etc. Un tipo trabajador, pero sobre todo, un tipo bueno. Yo no lo conocí desde esta visión, apenas supe que era de San Lorenzo cuando fuí mayor, de hecho no me atrae el fútbol, salvo por la selección, pero lo remarcable de mi abuelo fue lo mucho que quedó en mis recuerdos, y el poco tiempo que pude compartir con él.
Si me preguntan por él, mi relato puede durar un minuto, o una hora, pero los hechos no habrán ocupado más que una o dos horas de nuestras vidas. Tengo un sólo recuerdo de mi abuelo, recuerdo un solo día que pasamos juntos. Me muestran fotos en las que me tiene en brazos, con cara de orgullo, pero de eso nada, era pequeño, me imagino. Lo mio sigue en ese día, en esas horas, y nada más.
Pese a la lógica, esa proporcionalidad entre cariño y tiempo compartido no se dió jamás. Con ese único recuerdo que tengo de Angel (así se llamaba) me basta y me sobra para emocionarme pensándolo. La cosa era simple: mis abuelos vivían en Vicente Lopez, en Roca y Maipú, y mi abuelo me llevó caminando hasta la heladería EL Lido, en la esquina de Libertador. Me compró un helado, y yo tomé los sabores que tomé toda mi vida desde ese instante: limón y dulce de leche. Una combinación tal vez poco feliz, pero para mí es con gusto a mi abuelo, es todo un recuerdo gustativo que dispara otros, más complejos.
Tomamos el helado, pero no ahí, subimos las escaleras del paso a nivel, y esperamos a que pasen los trenes, cucurucho en mano, y con dos servilletas, como siempre. Me fascinaban los trenes, porque en Brasil no había, y a los aviones ya los conocía. Al terminar el espectáculo, volvimos caminando.
Con el paso del tiempo me enteré que el tiempo que vivimos juntos fue breve porque Angel sufría del corazón, y le habían prohibido caminar mucho, comer mucho, especialmente sal y dulces en exceso. Me contaron que alguna vez lo delaté sin querer, contando nuestra actividad preferida. También me contaron que a él le gustaba tanto el dulce de leche, que lo compraba y comía a escondidas.
No tuve más de él, pero no me quejo. Muchas veces pasé nuevamente por El Lido, me dolió ver que lo cerraban, pero ese recuerdo, el de ese día, es uno de los más agradables de mi vida.
miércoles, 24 de febrero de 2010
Japenin !
Dame una T !!!
Dame una I !!!
Dame otra T !!!
Dame una A !!!
Qué quedó????? TITA !!!!!
Qué quedó???? TITA !!!!!!!!!!!!!!
Feliz cumpleaños Tita querida !
Se habla acerca de las amigas de nuestras mujeres, novias, amantes, confusiones, y normalmente son seres accesorios, en algunas oportunidades útiles, y en otras obstaculizan la misión.
En este caso, resulta que Tita resultó ser una amiga, que se des-accesorizó, para convertirse en principal, todo en base a su carisma, espontaneidad, a lo bien que baila y lo bien que le sale el delfín en la pileta.
Feliz cumpleaños Tita !
P.S. Terrabusi, Kraft Foods o quien corresponda de ningún modo sponsorea este blog, ni está de acuerdo con las imágenes en él reproducidas, y no es su intención asociarlas con su benemérito producto Tita, que no es el mismo ni guarda relación con la benemérita Tita, si bien algunos dicen que es más dulce que una galletita, pero es una apreciación subjetiva y unilateral que la empresa no respalda, ni promueve.
Pssst !!
Vaya, pase por lo de Tita y diga que viene de parte mía, para el convite, recuerde que si un servidor está, el burbujeante néctar está asegurado.
viernes, 12 de febrero de 2010
Ya es demasiado !
Ya está mal que se roben el carrito, pero esto? Qué es estooo?
No se si me causa gracia, o me dan ganas de prenderle fuego el verdushop.
Tendría que preguntarle a algún artista si le ve futuro al creador de esto, no se.
jueves, 11 de febrero de 2010
San Hidelberto
Y si, a mi me pintó festejar el día de San Hidelberto, patrono de las alpargatas de carpincho. Muchos dirán que no lo conoce nadie, o que las alpargatas de carpincho dan calor. Esos no saben nada, como tampoco saben nada los que salen como locos en ojotas a gritar "vivasanbalentín" y compran jazmines medio reventados por el calor, la docena a veinte pesos.
Escuchame una cosita: si caemos en la pavada de comprar chocolates en verano por Sanba (lentín) somos unos salames y merecemos el infierno, o el subte con 43° bien apretadito, que dicen que es similar. Tampoco me parece justo que comulguemos a las florerías y puestitos de flores callejeros a sufrir la vejación de pagar una fortuna por un ramito que hace dos días tenía un costo inferior al del perejil.
Es que uno se pudre, se le agota la paciencia, los nervios se arremolinan e invaden nuestras ideas, privándonos de la poca voluntad que teníamos, para terminar comprando un lanzallamas y dedicarnos a quemar puestitos de flores.
Basta de corazoncitos porque es 14 de febrero, basta de las pobres y patéticas notas de los noticieros al respecto (si sos periodista y te toca hacerlas, te anoticio sobre algo: te tienen muy poco cariño).
Nada más efímero que una flor, y nada más inútil que escoger una fecha, basándonos en una costumbre foránea, para hacer un convite a una dama. Ya lo dije yo alguna vez: vamos a terminar tirando petardos en un McDonalds el 4 de julio, vestidos de Uncle Sam, y nos va a invadir Uruguay.
Si no es Halloween, con la campaña lobotomizadora que hace que los niños autóctonos digan "truco o treta, dame el chocolate o te rompo la jeta" (versión de provincia), o las calabazas recortadas prolijamente que no duran ni 10 segundos en provincia, porque la gente sabe lo que vale semejante zapallo, si no son estas estupideces, vienen otras.
Resulta que festejamos el día del amigo en ese preciso día porque los yanquis, supuestamente, llegaron a la luna en ese día. Dejate de joder ! Usemos la fecha del cumpleaños del Negro Fontanarrosa, y festejemos un verdadero día del amigo con un asado.
Me calenté, ya se me va a pasar.
Escuchame una cosita: si caemos en la pavada de comprar chocolates en verano por Sanba (lentín) somos unos salames y merecemos el infierno, o el subte con 43° bien apretadito, que dicen que es similar. Tampoco me parece justo que comulguemos a las florerías y puestitos de flores callejeros a sufrir la vejación de pagar una fortuna por un ramito que hace dos días tenía un costo inferior al del perejil.
Es que uno se pudre, se le agota la paciencia, los nervios se arremolinan e invaden nuestras ideas, privándonos de la poca voluntad que teníamos, para terminar comprando un lanzallamas y dedicarnos a quemar puestitos de flores.
Basta de corazoncitos porque es 14 de febrero, basta de las pobres y patéticas notas de los noticieros al respecto (si sos periodista y te toca hacerlas, te anoticio sobre algo: te tienen muy poco cariño).
Nada más efímero que una flor, y nada más inútil que escoger una fecha, basándonos en una costumbre foránea, para hacer un convite a una dama. Ya lo dije yo alguna vez: vamos a terminar tirando petardos en un McDonalds el 4 de julio, vestidos de Uncle Sam, y nos va a invadir Uruguay.
Si no es Halloween, con la campaña lobotomizadora que hace que los niños autóctonos digan "truco o treta, dame el chocolate o te rompo la jeta" (versión de provincia), o las calabazas recortadas prolijamente que no duran ni 10 segundos en provincia, porque la gente sabe lo que vale semejante zapallo, si no son estas estupideces, vienen otras.
Resulta que festejamos el día del amigo en ese preciso día porque los yanquis, supuestamente, llegaron a la luna en ese día. Dejate de joder ! Usemos la fecha del cumpleaños del Negro Fontanarrosa, y festejemos un verdadero día del amigo con un asado.
Me calenté, ya se me va a pasar.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Basta de improvisados
Dijo Clarín recién:
Detuvieron al baterista de Callejeros porque quiso matar a su esposa quemándola
16:31|Luego de una pelea, Eduardo Vázquez roció a la joven con alcohol de quemar y le prendió fuego. La mujer, de 29 años, está internada en el hospital Santojanni y su estado es grave: tiene el 70% del cuerpo quemado.
A ver, señores, si dejamos algo en claro: parece mentira que en pleno siglo XXI un pirómano que se precie no sepa que para quemar el 100% de la víctima hace falta otro tipo de combustible. Basta de estos asesinos improvisados, que por ahorrar unos pesos utilizan alcohol metílico para hacer el trabajo de la nafta. Yo pensé que después del pequeñísimo y desprolijo hecho de Cromagnon, este señor había aprendido a hacer las cosas bien. Pues no, ahora nos demuestra lo que es, un improvisado. Verguenza !miércoles, 3 de febrero de 2010
Cómo me rompe soberanamente las pelotas esta gente corporativa que se reúne para decidir si le pone azúcar o edulcorante al café... Ahora hay gente a la que le pedís una reunión y te dice que se la pidas por mail, así envía mails a los otros integrantes para ponerse de acuerdo. Para qué querés que te mande un mail si te estoy hablando ahora por teléfono? Ehhh ????
Ayer me ofrecieron un café, y me preguntaron "le ponés sweetener?". Les juro que fue así. Miré a la señora que me lo preguntó, casi con odio, quise empezar con una frase como "mirá gordi, si le decís sweetener no todos te entienden, porque endulzante también es el azucar, solo que los yanquis le dicen asi" pero no, sin embargo me dio tanta bronca que recordé haber visto que el "sweetener" era un sobrecito de Hileret, así que con maldad le pregunté: "ahhh si, no uso azucar, Splenda tenés?". Tomá tilinga del ass !
Resulta que el Splenda es un edulcorante natural similar al azucar en sabor, pero sin las calorias, furor en estados unidos, como el Stevia, que se saca de una planta cultivada principalmente en Paraguay. Yo estas cosas las conozco porque tienen que ver con mi trabajo, pero no me digas "sweetener" si el producto que tenés lo compraste en el chino de acá a la vuelta !!!!!!!!!
Esta nueva clase de tilingos, que he descubierto muy a mi pesar con el paso de los días y meses laborales, se expresa con frases del tipo "vos tenés una expertise verdaderamente outstanding". No será que "tenés muy buena experiencia" es menos extravagante y más preciso? Además es más eficiente, ahorra tiempo y facilita la comunicación.
Seré yo que me estoy desfasando de la onda cucurucho en la frente, y tendría que empezar a hablar de head count, budget, profit, etc. en vez de mis palabras de cabotaje? O el cabotaje lo tienen ellos, tilingos que después van y hacen la cola en la verdulería como todo hijo de vecino para comprar perejil?
Si hay algo que me parece poco cortés, es hablar en otro idioma frente a alguien, o cuchichear secretos frente a terceros. Bueno, algo similar es esto, de utilizar términos que si bien yo puedo entender gracias a que mis viejos me enviaron más veces a inglés que a ducharme, no todo el mundo tiene la obligación de comprender.
Me dan ganas de aprender japonés para empezar a mechar en los mails la terminología nipona y luego mirarlos y decirles como aquella vez nos dijo ese rotisero campeón a mí y a mi amigo Leo cuando le pedimos asado y nos recomendó vacío: "ehh pibe, sos pollo nuevo que no volás? ".
Yo podré ser burgués, pero intento siempre ser gentil y educado. Esta pavada de meter términos marketineros al business me parece una es tu pi dez. Digo business y casi todos lo comprenden, pero el resto me parece ofensivo, me irrita, saca lo peor de mí y me lleva a intentar ridiculizar a quien lo dice.
Listo, y ya me calenté.
Ayer me ofrecieron un café, y me preguntaron "le ponés sweetener?". Les juro que fue así. Miré a la señora que me lo preguntó, casi con odio, quise empezar con una frase como "mirá gordi, si le decís sweetener no todos te entienden, porque endulzante también es el azucar, solo que los yanquis le dicen asi" pero no, sin embargo me dio tanta bronca que recordé haber visto que el "sweetener" era un sobrecito de Hileret, así que con maldad le pregunté: "ahhh si, no uso azucar, Splenda tenés?". Tomá tilinga del ass !
Resulta que el Splenda es un edulcorante natural similar al azucar en sabor, pero sin las calorias, furor en estados unidos, como el Stevia, que se saca de una planta cultivada principalmente en Paraguay. Yo estas cosas las conozco porque tienen que ver con mi trabajo, pero no me digas "sweetener" si el producto que tenés lo compraste en el chino de acá a la vuelta !!!!!!!!!
Esta nueva clase de tilingos, que he descubierto muy a mi pesar con el paso de los días y meses laborales, se expresa con frases del tipo "vos tenés una expertise verdaderamente outstanding". No será que "tenés muy buena experiencia" es menos extravagante y más preciso? Además es más eficiente, ahorra tiempo y facilita la comunicación.
Seré yo que me estoy desfasando de la onda cucurucho en la frente, y tendría que empezar a hablar de head count, budget, profit, etc. en vez de mis palabras de cabotaje? O el cabotaje lo tienen ellos, tilingos que después van y hacen la cola en la verdulería como todo hijo de vecino para comprar perejil?
Si hay algo que me parece poco cortés, es hablar en otro idioma frente a alguien, o cuchichear secretos frente a terceros. Bueno, algo similar es esto, de utilizar términos que si bien yo puedo entender gracias a que mis viejos me enviaron más veces a inglés que a ducharme, no todo el mundo tiene la obligación de comprender.
Me dan ganas de aprender japonés para empezar a mechar en los mails la terminología nipona y luego mirarlos y decirles como aquella vez nos dijo ese rotisero campeón a mí y a mi amigo Leo cuando le pedimos asado y nos recomendó vacío: "ehh pibe, sos pollo nuevo que no volás? ".
Yo podré ser burgués, pero intento siempre ser gentil y educado. Esta pavada de meter términos marketineros al business me parece una es tu pi dez. Digo business y casi todos lo comprenden, pero el resto me parece ofensivo, me irrita, saca lo peor de mí y me lleva a intentar ridiculizar a quien lo dice.
Listo, y ya me calenté.
miércoles, 27 de enero de 2010
Juntos por un amiguito.
Mañana calurosa en la ciudad, salgo un poco apurado, un poco a las puteadas, porque tengo que correr hasta la Municipalidad a discutir por un expediente mal llevado. Con cosas en la cabeza y en las manos, salgo del ascensor apurado, las bolsas hacen ruido mientras rozan las paredes del pasillo que lleva a la cochera.
Antes de llegar a la puerta, ésta se abre, y aparece Juanca, el encargado, o "Batman", como yo le digo, en alusión a Juan Carlos Batman y a que siempre que vuelvo por las tardes está recostado contra el auto de turno, conversando con su fiel compañero Robin, un colega que aparentemente se comió todo el Hercules lleno de suministros para Haití.
Juanca me mira, nos intercambiamos unos "buen día", y me dice "Viste? parecemos Estados Unidos, estamos en alerta amarilla !".
Imaginen ustedes mi cara... Me quedé pensando si tal vez finalmente pasó lo que vengo vaticinando, que nos iba a invadir Uruguay como siguiéramos haciendo mal las cosas. Tuve que preguntar sobre qué alerta amarilla estábamos hablando (me lo imaginé a Juanca gritando "estamos en DEFCON 4").
"Es Macri, dice que estamos en alerta amarilla, y que mañana va a ser naranja y el viernes roja".
Insisto "pero alerta de qué ?"
"De golpe de calor !, yo no sabía, pero parece que se murieron como tres viejitas, pooobres, se ve que les bajó la presión del calor".
Les bajó a cero pensé para mí, pero le dije "ahhhh pensé que me hablabas de algun alerta de otro tipo, claro, hace mucho calor".
"Siiii yo decí que tengo dos aires, y los dejo prendidos todo el día, que si no, arriba no se puede estar, decí (bis) que no cortaron la luz, pero cuando vuelva toda la gente que está en la costa ahí te quiero ver, se nos va a cortar la luz y nos vamos a morir de calor".
Aquí pensé dos cosas:
1. Claro, este flaco deja el aire a full todo el día, total no paga electricidad. Bueno, tampoco paga el cable, ni el gas, ni los impuestos. No es tan mal laburo, teniendo en cuenta lo poco que hace y lo roñoso que está todo.
2. Este tipo no tiene otro tema que no sea el clima? Alguna vez me habla de fútbol, que poco entiendo y no me interesa, pero para colmo el tipo es de un equipo del interior, ni siquiera tiene algún archirival a mano para gastar.
Me pregunté entonces, ya que tienen un lindo sindicato gracias a la cantidad de dinero que les llueve por los aportes de estos muchachos, si no será posible organizarles algún tipo de curso, workshop (no creo que vayan, por el tema del work), charla, seminario o lo que fuese sobre "temas para conversaciones ligeras en el edificio".
No te pido que me hablen de física cuántica, porque tampoco entiendo tanto y la mañana es más leve, pero sieeeempre del clima, viejo? o del fútbol?
No se, tal vez es algo que se aprendió de la colectividad uruguaya que acaparó el sindicato en su momento, y siendo éstos más parcos, se limitaron a conversar sobre los fenómenos naturales, pero con el paso del tiempo he visto que se mantienen en su carácter de "relatores de noticias relacionadas a la meteorología", y mi paciencia se reduce a cero a la hora de hablar del clima.
Me jode, tengo ganas de contestar con acidez, hacer bromas, pero es al gas, porque no las pescan, no te escuchan.
Tengo uno del edificio contiguo que cuando le digo "hola" me contesta "hola, qué tal? bien, bien" todos los santos días !!!!!!!! Si no te pregunté como estábas !!!!! Con ese no charlo mucho, la verdad. Hace poco lo ví parado en la vereda con un perrito simpaticón, y le pregunté por el can.
"Se llama pupi", me dijo. Le dije "ahhh como El Pupi Zanetti?" y me contestó "noooo como pupi, como muñeco en inglés, era de mi hijo y le puso este nombre, pero ahora que se separó me mandó al perro, pupi".
Lo miré y le dije "ahhhh como muñeco -pappi- intenté pronunciar para que note la diferencia" y me dijo "no, no, como en inglés, pupi". Me subí al auto y me fui puteando.
sábado, 23 de enero de 2010
jueves, 14 de enero de 2010
Sandro me tiene podrido
Con todo respeto, ok?
Primero, tooodo el seguimiento "online" de la salud de Sandro cuando estaba esperando el transplante, y le había dado uno de los 234234 patatuses debidos al pucho y demases.
Faltaba que pongan ahí cerca de la temperatura y la humedad, un loguito con SV o SP, o sea Sandro Vive, o Sandro Palmó. Porque a caaaaada rato estábamos con la información en la tele, en la radio, en los diarios, en la Palermo Rosa (los que saben qué es esto, se patinan el sueldo), y otras publicaciones.
Después el seguimiento, día a día, con el móvil ahí mostrando a los muñequitos de seguridad del sanatorio... Mucho morbo y muchos minutos de aire.
Faltó que el pobre tipo "se fuese de gira" para que salgan los compilados, el dvd, el poster (la caras trae un poster que si lo ponés en tu cuarto, a la noche tenés pesadillas), etc. Falta la memorabilia del estilo Star Wars, me gustaría ver al Sandro Skywalker, el auto de Sandro, la Sandromoto, la lancha, el Destructor Gitano, El incinerador Gitano (arma que escupe llamas y de fondo suena Dame Fuego) y así.
Al menos me queda la esperanza de que se haga unos pesos la mujer, así vive tranquila, escribe el libro, da unas notas exclusivas, aparece en lo de Chiche hablando de las medidas del miembro viril de Sandro, etc.
Me faltaría entonces hacer la lista de los famosos que me parece que se van a morir este año, les dejo mis pálpitos:
Baby Etchecopar (como todos los años espero el meteorito justiciero).
Sofovich (bobazo con una bailarina colombiana).
Sofovich opción 2: le hacen un atentado, y le ponen explosivos en la pata de palo.
Cristina (no hace falta aclarar).
Nacha Guevara (se come un kiwi y se indigesta fatalmente).
Grondona, los dos (por el medio que fuese).
Nicolás Repetto (antes que nos queme el bocho con otro fracaso).
Michel Bublee, que revive y se convierte en Bob Esponja (por las burbujitas).
Cuba Gooding Jr. (queda atrapado por la pila de dvds que tiene con las películas truchas que hizo).
Berlusconi (bobazo viagral con modelos varias).
Paris Hilton (se electrocuta con la planchita).
Espero aportes, o los incluyo.
Primero, tooodo el seguimiento "online" de la salud de Sandro cuando estaba esperando el transplante, y le había dado uno de los 234234 patatuses debidos al pucho y demases.
Faltaba que pongan ahí cerca de la temperatura y la humedad, un loguito con SV o SP, o sea Sandro Vive, o Sandro Palmó. Porque a caaaaada rato estábamos con la información en la tele, en la radio, en los diarios, en la Palermo Rosa (los que saben qué es esto, se patinan el sueldo), y otras publicaciones.
Después el seguimiento, día a día, con el móvil ahí mostrando a los muñequitos de seguridad del sanatorio... Mucho morbo y muchos minutos de aire.
Faltó que el pobre tipo "se fuese de gira" para que salgan los compilados, el dvd, el poster (la caras trae un poster que si lo ponés en tu cuarto, a la noche tenés pesadillas), etc. Falta la memorabilia del estilo Star Wars, me gustaría ver al Sandro Skywalker, el auto de Sandro, la Sandromoto, la lancha, el Destructor Gitano, El incinerador Gitano (arma que escupe llamas y de fondo suena Dame Fuego) y así.
Al menos me queda la esperanza de que se haga unos pesos la mujer, así vive tranquila, escribe el libro, da unas notas exclusivas, aparece en lo de Chiche hablando de las medidas del miembro viril de Sandro, etc.
Me faltaría entonces hacer la lista de los famosos que me parece que se van a morir este año, les dejo mis pálpitos:
Baby Etchecopar (como todos los años espero el meteorito justiciero).
Sofovich (bobazo con una bailarina colombiana).
Sofovich opción 2: le hacen un atentado, y le ponen explosivos en la pata de palo.
Cristina (no hace falta aclarar).
Nacha Guevara (se come un kiwi y se indigesta fatalmente).
Grondona, los dos (por el medio que fuese).
Nicolás Repetto (antes que nos queme el bocho con otro fracaso).
Michel Bublee, que revive y se convierte en Bob Esponja (por las burbujitas).
Cuba Gooding Jr. (queda atrapado por la pila de dvds que tiene con las películas truchas que hizo).
Berlusconi (bobazo viagral con modelos varias).
Paris Hilton (se electrocuta con la planchita).
Espero aportes, o los incluyo.
miércoles, 13 de enero de 2010
Seré yo ?
No se, pero veo por la tele a los legisladores de la Comisión Bicameral y me pego unas rabietas...
Simplemente me parece que estos muchachos no me representan. Entiendo que la idea de los griegos cuando armaron este sistema de democracia era sana, y que como mucho tenías 500 o 1000 griegos en el ágora a los gritos. Aquí el tema es que los veo y me parece que son ellos y nosotros, dos bandos distintos.
Mi idea es simple: se supone que estos tipos que yo voto, me representan, hablan por mí e intentan crear normas de conducta según las cuales yo estoy de acuerdo. A alguien le parece que es eso lo que están haciendo? No es un tema con el matrimoÑo K, yo estoy hablando de la crisis de representatividad.
El matrimonio, por tanto, me tiene repodrido, esto de requerir ética cuando no se tiene... qué se yo. En fin, lamentablemente estamos en el mismo barco, aunque creo que ellos tienen comprados varios botes salvavidas, y a mi me van a dar un piano para que me suba a ver si floto...
En fin, prefiero mirar cable, negar todo y mirar cualquier película que me haga sentir que estoy en otro lado.
No se, pero veo por la tele a los legisladores de la Comisión Bicameral y me pego unas rabietas...
Simplemente me parece que estos muchachos no me representan. Entiendo que la idea de los griegos cuando armaron este sistema de democracia era sana, y que como mucho tenías 500 o 1000 griegos en el ágora a los gritos. Aquí el tema es que los veo y me parece que son ellos y nosotros, dos bandos distintos.
Mi idea es simple: se supone que estos tipos que yo voto, me representan, hablan por mí e intentan crear normas de conducta según las cuales yo estoy de acuerdo. A alguien le parece que es eso lo que están haciendo? No es un tema con el matrimoÑo K, yo estoy hablando de la crisis de representatividad.
El matrimonio, por tanto, me tiene repodrido, esto de requerir ética cuando no se tiene... qué se yo. En fin, lamentablemente estamos en el mismo barco, aunque creo que ellos tienen comprados varios botes salvavidas, y a mi me van a dar un piano para que me suba a ver si floto...
En fin, prefiero mirar cable, negar todo y mirar cualquier película que me haga sentir que estoy en otro lado.
lunes, 11 de enero de 2010
De paso...
Me olvidaba: hoy es mi cumpleaños, 11 de enero.
Ya salió un mail con las direcciones en capital, provincia, interior y consulados donde están recibiendo los regalos.
Terminado el aviso, los invito a que lean el post de hoy, que lo puse recién y me olvidé del cumpleaños, pero zorgin preguntaba por ello y semeacordé.
Ya salió un mail con las direcciones en capital, provincia, interior y consulados donde están recibiendo los regalos.
Terminado el aviso, los invito a que lean el post de hoy, que lo puse recién y me olvidé del cumpleaños, pero zorgin preguntaba por ello y semeacordé.
martes, 5 de enero de 2010
No le pongo título, y ?
Más cosas que me tienen podrido...
Pensé en poner este título, pero como estoy medio podrido, el horno no está para bollos y no voy a discutir ni conmigo mismo. Mucho calor me pone de mal humor porque, sinceramente, cuando uno tiene que trabajar o estar en la ciudad, el calor jode. Si tuviésemos playa cerca, todavía, pero no, resulta que los señores gobernantes no nos hicieron playas, salvo un par de reposeras que dejaron en Costanera el año pasado, que creo que duraron aproximadamente 32 minutos hasta que se las llevaron.
Desde qué momento -me pregunto- empezamos a ser tan tilingos ? Será que me estoy poniendo cada vez más permeable a la estupidez y le permito invadirme y eclipsar mi día hasta la completa obscuridad de la ira?
Hoy pregunté a cierto individuo de género femenino sobre una receta para hacer pizzas a la parrilla, o sea, algo interesante, piola, alegre, pero nada del otro mundo, no? Bueno, se entusiasmó y me dijo:
"Hayyyy que bueeeno pizza a la parrilla !! Te voy a dar unos "tips" para hacerla re re linda y gustosa. Podés hacerla de rúcula, o pizza verde, con vegetales .... " y así siguió por un minuto y medio.
Yo callado, con un mínimo respeto, escuché, y me limité a dar un "ahhh bárbaro, gracias".
Digo... yo quiero una "receta", no quiero "tips", porque para qué pedir "tips" si no quiero "pistas" de cómo hacer la pizza, no quiero jugar a Sherlock Holmes muzzarélico, quiero simple y ordenadamente la lista de los ingredientes, y un mínimo manual de procedimientos para luego hacer pizza. Pero pizza, no la estupidez de hacer pizzitas de moda que después tienen gusto a ensalada de puerros.
Cómo me jode soberanamente que usemos palabras en inglés u otros idiomas cuando no conocemos bien su significado... Que poco "cool" que es hablar de "tips" sin saber el "subject" de una "conversation", no?
Hay que conocer nuestras limitaciones. Justamente viene a cuento que el otro día Tito me dijo que dejó de lado el aprendizaje de batería, porque después de dos años de ser un autodidacta, finalmente se dió cuenta que sin batería no se avanza absolutamente nada. Cuando termine de pagar las cacerolas que le reventó a la vieja, dice que decidirá si se mete a comprar una, pero posiblemente compre un bongó, porque se tira más a los ritmos africanos. Siempre pensé que mi amigo Tito era medio pelotudo, estuve errado, el no ha hecho nunca nada a medias.
Desde el día de esa fiesta de quince fatídica, me dí cuenta que Tito sería un peligro para la sociedad. Ahora Tito es un tipo moooy canchero que se patina la guita del lavadero de autos en cualquier tilinguería que se le cruza. Tengo miedo de que pronto se embarque hacia Las Vegas, inspirado por su ídolo Mr. Ricky Fort, quien en todo su conocimiento del mundo, dijo el otro día en la tele que compró un Rolex en Las Vegas, "donde está la central de Rolex" según él. Tito como loco quería ir, no discutí, pero le advertí que Rolex era una firma Suiza, y que dado que Las Vegas no quedaba en Suiza, dificilmente fuese allí la "central" de los tipos, especialmente cuando Las Vegas estaba en el medio de los Estados Unidos y había un océano de por medio.
No se si Tito algún día entenderá, desde aquella fiesta que se vislumbraba su futuro negro...
Les cuento rápidamente: grupo de amigos del barrio, todos en la esquina, escuchando la música de una fiesta de quince que había comenzado a media cuadra, y sucedía específicamente en el jardín de una casa muy bonita. Todo precioso, pero no nos habían invitado.
Como en todo momento en el que el hombre se ve excluído de algo, surgen diversas líneas de pensamiento, algunas reflexivas intentan buscar el motivo de la exclusión, otras utilizan el maravilloso mecanismo de la negación para quitarle valor a la congoja. Nosotros estábamos más allá de eso, estábamos re calientes.
Alguno de los del grupo comenzó con las ideas, no recuerdo quién, pero dijo algo como "tendríamos que joderles la fiesta". Fue como una chispa, algo que disparó nuestras mentes hacia los más elaborados planes (dentro de nuestra limitada capacidad operativa) que pasaban por lanzar piedras, tocar timbre, rayar autos...
Entre todas las propuestas, alguien dijo "yo les tiraría basura". Lo miré asombrado, era algo muy elaborado y gratificante, pero Tito nos soprendió, dando una pincelada de lo que luego sería su obra de allí en adelante.
Tito nos miró - se notaba que había estado callado pensando algo - y dijo "listo, tiremos gatos".
Nos reímos, y seguimos escuchando la música, imaginando situaciones. Tito se retiró, casi no nos dimos cuenta, pero se fue.
A los diez minutos, mientras seguíamos viendo como entraba la gente a esa fiesta, escuchamos como peleaban unos gatos, nos acordamos de Tito y reímos. Qué falta de previsión la nuestra, y cuánto desconocimiento respecto de Tito... Los gatos se acercaron, nos levantamos para ver, y por la vereda, en clara carrera, venía Tito con los brazos en alto, separados del cuerpo lo más posible, con la cola de un gato en cada mano, vociferando algo que luego entendimos como "salí salí salí". Nos pasó por delante, cruzó la calle, y ante nuestras miradas atónitas, arrojó a ambos gatos por sobre la pared, hacia la fiesta.
Imaginen una mezcla entre Carrie, 2012 y los primeros minutos de Rescatando al Soldado Ryan. Así se veía ese espectáculo, gente corriendo, gritos, muchos gritos, cosas que se rompían, y un constante aullido felino que nos dió a entender que la macabra idea de Tito había tenido un resultado impactante.
Mientras corría a más no poder para alejarme del sitio del desastre, pensaba sobre la estabilidad mental de Tito, desde ese momento, cada vez que lo veo pienso lo mismo...
Pensé en poner este título, pero como estoy medio podrido, el horno no está para bollos y no voy a discutir ni conmigo mismo. Mucho calor me pone de mal humor porque, sinceramente, cuando uno tiene que trabajar o estar en la ciudad, el calor jode. Si tuviésemos playa cerca, todavía, pero no, resulta que los señores gobernantes no nos hicieron playas, salvo un par de reposeras que dejaron en Costanera el año pasado, que creo que duraron aproximadamente 32 minutos hasta que se las llevaron.
Desde qué momento -me pregunto- empezamos a ser tan tilingos ? Será que me estoy poniendo cada vez más permeable a la estupidez y le permito invadirme y eclipsar mi día hasta la completa obscuridad de la ira?
Hoy pregunté a cierto individuo de género femenino sobre una receta para hacer pizzas a la parrilla, o sea, algo interesante, piola, alegre, pero nada del otro mundo, no? Bueno, se entusiasmó y me dijo:
"Hayyyy que bueeeno pizza a la parrilla !! Te voy a dar unos "tips" para hacerla re re linda y gustosa. Podés hacerla de rúcula, o pizza verde, con vegetales .... " y así siguió por un minuto y medio.
Yo callado, con un mínimo respeto, escuché, y me limité a dar un "ahhh bárbaro, gracias".
Digo... yo quiero una "receta", no quiero "tips", porque para qué pedir "tips" si no quiero "pistas" de cómo hacer la pizza, no quiero jugar a Sherlock Holmes muzzarélico, quiero simple y ordenadamente la lista de los ingredientes, y un mínimo manual de procedimientos para luego hacer pizza. Pero pizza, no la estupidez de hacer pizzitas de moda que después tienen gusto a ensalada de puerros.
Cómo me jode soberanamente que usemos palabras en inglés u otros idiomas cuando no conocemos bien su significado... Que poco "cool" que es hablar de "tips" sin saber el "subject" de una "conversation", no?
Hay que conocer nuestras limitaciones. Justamente viene a cuento que el otro día Tito me dijo que dejó de lado el aprendizaje de batería, porque después de dos años de ser un autodidacta, finalmente se dió cuenta que sin batería no se avanza absolutamente nada. Cuando termine de pagar las cacerolas que le reventó a la vieja, dice que decidirá si se mete a comprar una, pero posiblemente compre un bongó, porque se tira más a los ritmos africanos. Siempre pensé que mi amigo Tito era medio pelotudo, estuve errado, el no ha hecho nunca nada a medias.
Desde el día de esa fiesta de quince fatídica, me dí cuenta que Tito sería un peligro para la sociedad. Ahora Tito es un tipo moooy canchero que se patina la guita del lavadero de autos en cualquier tilinguería que se le cruza. Tengo miedo de que pronto se embarque hacia Las Vegas, inspirado por su ídolo Mr. Ricky Fort, quien en todo su conocimiento del mundo, dijo el otro día en la tele que compró un Rolex en Las Vegas, "donde está la central de Rolex" según él. Tito como loco quería ir, no discutí, pero le advertí que Rolex era una firma Suiza, y que dado que Las Vegas no quedaba en Suiza, dificilmente fuese allí la "central" de los tipos, especialmente cuando Las Vegas estaba en el medio de los Estados Unidos y había un océano de por medio.
No se si Tito algún día entenderá, desde aquella fiesta que se vislumbraba su futuro negro...
Les cuento rápidamente: grupo de amigos del barrio, todos en la esquina, escuchando la música de una fiesta de quince que había comenzado a media cuadra, y sucedía específicamente en el jardín de una casa muy bonita. Todo precioso, pero no nos habían invitado.
Como en todo momento en el que el hombre se ve excluído de algo, surgen diversas líneas de pensamiento, algunas reflexivas intentan buscar el motivo de la exclusión, otras utilizan el maravilloso mecanismo de la negación para quitarle valor a la congoja. Nosotros estábamos más allá de eso, estábamos re calientes.
Alguno de los del grupo comenzó con las ideas, no recuerdo quién, pero dijo algo como "tendríamos que joderles la fiesta". Fue como una chispa, algo que disparó nuestras mentes hacia los más elaborados planes (dentro de nuestra limitada capacidad operativa) que pasaban por lanzar piedras, tocar timbre, rayar autos...
Entre todas las propuestas, alguien dijo "yo les tiraría basura". Lo miré asombrado, era algo muy elaborado y gratificante, pero Tito nos soprendió, dando una pincelada de lo que luego sería su obra de allí en adelante.
Tito nos miró - se notaba que había estado callado pensando algo - y dijo "listo, tiremos gatos".
Nos reímos, y seguimos escuchando la música, imaginando situaciones. Tito se retiró, casi no nos dimos cuenta, pero se fue.
A los diez minutos, mientras seguíamos viendo como entraba la gente a esa fiesta, escuchamos como peleaban unos gatos, nos acordamos de Tito y reímos. Qué falta de previsión la nuestra, y cuánto desconocimiento respecto de Tito... Los gatos se acercaron, nos levantamos para ver, y por la vereda, en clara carrera, venía Tito con los brazos en alto, separados del cuerpo lo más posible, con la cola de un gato en cada mano, vociferando algo que luego entendimos como "salí salí salí". Nos pasó por delante, cruzó la calle, y ante nuestras miradas atónitas, arrojó a ambos gatos por sobre la pared, hacia la fiesta.
Imaginen una mezcla entre Carrie, 2012 y los primeros minutos de Rescatando al Soldado Ryan. Así se veía ese espectáculo, gente corriendo, gritos, muchos gritos, cosas que se rompían, y un constante aullido felino que nos dió a entender que la macabra idea de Tito había tenido un resultado impactante.
Mientras corría a más no poder para alejarme del sitio del desastre, pensaba sobre la estabilidad mental de Tito, desde ese momento, cada vez que lo veo pienso lo mismo...
viernes, 1 de enero de 2010
Y si, se terminó el año y empezó uno nuevo, flamante, todo brilloso, con olor a auto nuevo, a sábanas recién lavadas, a pan recién tostado, al asadito del domingo, a ese té con leche que me hacía mi abuela, a un par de medias nuevito cuando tenés los pies fríos.
Recordé a la Novicia Rebelde, cuando canta "Mis cosas favoritas" (o my favourite things, en verdad), tal vez por eso fui para ese lado.
Siempre que uso algo nuevo, pido mis tres deseos.
Así que hoy les digo: todos tienen tres deseos, son solo suyos, aprovechen.
Recordé a la Novicia Rebelde, cuando canta "Mis cosas favoritas" (o my favourite things, en verdad), tal vez por eso fui para ese lado.
Siempre que uso algo nuevo, pido mis tres deseos.
Así que hoy les digo: todos tienen tres deseos, son solo suyos, aprovechen.
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