Mañana calurosa en la ciudad, salgo un poco apurado, un poco a las puteadas, porque tengo que correr hasta la Municipalidad a discutir por un expediente mal llevado. Con cosas en la cabeza y en las manos, salgo del ascensor apurado, las bolsas hacen ruido mientras rozan las paredes del pasillo que lleva a la cochera.
Antes de llegar a la puerta, ésta se abre, y aparece Juanca, el encargado, o "Batman", como yo le digo, en alusión a Juan Carlos Batman y a que siempre que vuelvo por las tardes está recostado contra el auto de turno, conversando con su fiel compañero Robin, un colega que aparentemente se comió todo el Hercules lleno de suministros para Haití.
Juanca me mira, nos intercambiamos unos "buen día", y me dice "Viste? parecemos Estados Unidos, estamos en alerta amarilla !".
Imaginen ustedes mi cara... Me quedé pensando si tal vez finalmente pasó lo que vengo vaticinando, que nos iba a invadir Uruguay como siguiéramos haciendo mal las cosas. Tuve que preguntar sobre qué alerta amarilla estábamos hablando (me lo imaginé a Juanca gritando "estamos en DEFCON 4").
"Es Macri, dice que estamos en alerta amarilla, y que mañana va a ser naranja y el viernes roja".
Insisto "pero alerta de qué ?"
"De golpe de calor !, yo no sabía, pero parece que se murieron como tres viejitas, pooobres, se ve que les bajó la presión del calor".
Les bajó a cero pensé para mí, pero le dije "ahhhh pensé que me hablabas de algun alerta de otro tipo, claro, hace mucho calor".
"Siiii yo decí que tengo dos aires, y los dejo prendidos todo el día, que si no, arriba no se puede estar, decí (bis) que no cortaron la luz, pero cuando vuelva toda la gente que está en la costa ahí te quiero ver, se nos va a cortar la luz y nos vamos a morir de calor".
Aquí pensé dos cosas:
1. Claro, este flaco deja el aire a full todo el día, total no paga electricidad. Bueno, tampoco paga el cable, ni el gas, ni los impuestos. No es tan mal laburo, teniendo en cuenta lo poco que hace y lo roñoso que está todo.
2. Este tipo no tiene otro tema que no sea el clima? Alguna vez me habla de fútbol, que poco entiendo y no me interesa, pero para colmo el tipo es de un equipo del interior, ni siquiera tiene algún archirival a mano para gastar.
Me pregunté entonces, ya que tienen un lindo sindicato gracias a la cantidad de dinero que les llueve por los aportes de estos muchachos, si no será posible organizarles algún tipo de curso, workshop (no creo que vayan, por el tema del work), charla, seminario o lo que fuese sobre "temas para conversaciones ligeras en el edificio".
No te pido que me hablen de física cuántica, porque tampoco entiendo tanto y la mañana es más leve, pero sieeeempre del clima, viejo? o del fútbol?
No se, tal vez es algo que se aprendió de la colectividad uruguaya que acaparó el sindicato en su momento, y siendo éstos más parcos, se limitaron a conversar sobre los fenómenos naturales, pero con el paso del tiempo he visto que se mantienen en su carácter de "relatores de noticias relacionadas a la meteorología", y mi paciencia se reduce a cero a la hora de hablar del clima.
Me jode, tengo ganas de contestar con acidez, hacer bromas, pero es al gas, porque no las pescan, no te escuchan.
Tengo uno del edificio contiguo que cuando le digo "hola" me contesta "hola, qué tal? bien, bien" todos los santos días !!!!!!!! Si no te pregunté como estábas !!!!! Con ese no charlo mucho, la verdad. Hace poco lo ví parado en la vereda con un perrito simpaticón, y le pregunté por el can.
"Se llama pupi", me dijo. Le dije "ahhh como El Pupi Zanetti?" y me contestó "noooo como pupi, como muñeco en inglés, era de mi hijo y le puso este nombre, pero ahora que se separó me mandó al perro, pupi".
Lo miré y le dije "ahhhh como muñeco -pappi- intenté pronunciar para que note la diferencia" y me dijo "no, no, como en inglés, pupi". Me subí al auto y me fui puteando.
Nota mental: ahora que estoy en capital, sería bueno ir pensando lugares alternativos para escapar de urgencia por si se corta la luz en pleno ataque de calor. Lugares con aire abiertos por la noche...
Con todo respeto, ok?
Primero, tooodo el seguimiento "online" de la salud de Sandro cuando estaba esperando el transplante, y le había dado uno de los 234234 patatuses debidos al pucho y demases.
Faltaba que pongan ahí cerca de la temperatura y la humedad, un loguito con SV o SP, o sea Sandro Vive, o Sandro Palmó. Porque a caaaaada rato estábamos con la información en la tele, en la radio, en los diarios, en la Palermo Rosa (los que saben qué es esto, se patinan el sueldo), y otras publicaciones.
Después el seguimiento, día a día, con el móvil ahí mostrando a los muñequitos de seguridad del sanatorio... Mucho morbo y muchos minutos de aire.
Faltó que el pobre tipo "se fuese de gira" para que salgan los compilados, el dvd, el poster (la caras trae un poster que si lo ponés en tu cuarto, a la noche tenés pesadillas), etc. Falta la memorabilia del estilo Star Wars, me gustaría ver al Sandro Skywalker, el auto de Sandro, la Sandromoto, la lancha, el Destructor Gitano, El incinerador Gitano (arma que escupe llamas y de fondo suena Dame Fuego) y así.
Al menos me queda la esperanza de que se haga unos pesos la mujer, así vive tranquila, escribe el libro, da unas notas exclusivas, aparece en lo de Chiche hablando de las medidas del miembro viril de Sandro, etc.
Me faltaría entonces hacer la lista de los famosos que me parece que se van a morir este año, les dejo mis pálpitos:
Baby Etchecopar (como todos los años espero el meteorito justiciero).
Sofovich (bobazo con una bailarina colombiana).
Sofovich opción 2: le hacen un atentado, y le ponen explosivos en la pata de palo.
Cristina (no hace falta aclarar).
Nacha Guevara (se come un kiwi y se indigesta fatalmente).
Grondona, los dos (por el medio que fuese).
Nicolás Repetto (antes que nos queme el bocho con otro fracaso).
Michel Bublee, que revive y se convierte en Bob Esponja (por las burbujitas).
Cuba Gooding Jr. (queda atrapado por la pila de dvds que tiene con las películas truchas que hizo).
Berlusconi (bobazo viagral con modelos varias).
Paris Hilton (se electrocuta con la planchita).
Espero aportes, o los incluyo.
Seré yo ?
No se, pero veo por la tele a los legisladores de la Comisión Bicameral y me pego unas rabietas...
Simplemente me parece que estos muchachos no me representan. Entiendo que la idea de los griegos cuando armaron este sistema de democracia era sana, y que como mucho tenías 500 o 1000 griegos en el ágora a los gritos. Aquí el tema es que los veo y me parece que son ellos y nosotros, dos bandos distintos.
Mi idea es simple: se supone que estos tipos que yo voto, me representan, hablan por mí e intentan crear normas de conducta según las cuales yo estoy de acuerdo. A alguien le parece que es eso lo que están haciendo? No es un tema con el matrimoÑo K, yo estoy hablando de la crisis de representatividad.
El matrimonio, por tanto, me tiene repodrido, esto de requerir ética cuando no se tiene... qué se yo. En fin, lamentablemente estamos en el mismo barco, aunque creo que ellos tienen comprados varios botes salvavidas, y a mi me van a dar un piano para que me suba a ver si floto...
En fin, prefiero mirar cable, negar todo y mirar cualquier película que me haga sentir que estoy en otro lado.
Me olvidaba: hoy es mi cumpleaños, 11 de enero.
Ya salió un mail con las direcciones en capital, provincia, interior y consulados donde están recibiendo los regalos.
Terminado el aviso, los invito a que lean el post de hoy, que lo puse recién y me olvidé del cumpleaños, pero zorgin preguntaba por ello y semeacordé.
Más cosas que me tienen podrido...
Pensé en poner este título, pero como estoy medio podrido, el horno no está para bollos y no voy a discutir ni conmigo mismo. Mucho calor me pone de mal humor porque, sinceramente, cuando uno tiene que trabajar o estar en la ciudad, el calor jode. Si tuviésemos playa cerca, todavía, pero no, resulta que los señores gobernantes no nos hicieron playas, salvo un par de reposeras que dejaron en Costanera el año pasado, que creo que duraron aproximadamente 32 minutos hasta que se las llevaron.
Desde qué momento -me pregunto- empezamos a ser tan tilingos ? Será que me estoy poniendo cada vez más permeable a la estupidez y le permito invadirme y eclipsar mi día hasta la completa obscuridad de la ira?
Hoy pregunté a cierto individuo de género femenino sobre una receta para hacer pizzas a la parrilla, o sea, algo interesante, piola, alegre, pero nada del otro mundo, no? Bueno, se entusiasmó y me dijo:
"Hayyyy que bueeeno pizza a la parrilla !! Te voy a dar unos "tips" para hacerla re re linda y gustosa. Podés hacerla de rúcula, o pizza verde, con vegetales .... " y así siguió por un minuto y medio.
Yo callado, con un mínimo respeto, escuché, y me limité a dar un "ahhh bárbaro, gracias".
Digo... yo quiero una "receta", no quiero "tips", porque para qué pedir "tips" si no quiero "pistas" de cómo hacer la pizza, no quiero jugar a Sherlock Holmes muzzarélico, quiero simple y ordenadamente la lista de los ingredientes, y un mínimo manual de procedimientos para luego hacer pizza. Pero pizza, no la estupidez de hacer pizzitas de moda que después tienen gusto a ensalada de puerros.
Cómo me jode soberanamente que usemos palabras en inglés u otros idiomas cuando no conocemos bien su significado... Que poco "cool" que es hablar de "tips" sin saber el "subject" de una "conversation", no?
Hay que conocer nuestras limitaciones. Justamente viene a cuento que el otro día Tito me dijo que dejó de lado el aprendizaje de batería, porque después de dos años de ser un autodidacta, finalmente se dió cuenta que sin batería no se avanza absolutamente nada. Cuando termine de pagar las cacerolas que le reventó a la vieja, dice que decidirá si se mete a comprar una, pero posiblemente compre un bongó, porque se tira más a los ritmos africanos. Siempre pensé que mi amigo Tito era medio pelotudo, estuve errado, el no ha hecho nunca nada a medias.
Desde el día de esa fiesta de quince fatídica, me dí cuenta que Tito sería un peligro para la sociedad. Ahora Tito es un tipo moooy canchero que se patina la guita del lavadero de autos en cualquier tilinguería que se le cruza. Tengo miedo de que pronto se embarque hacia Las Vegas, inspirado por su ídolo Mr. Ricky Fort, quien en todo su conocimiento del mundo, dijo el otro día en la tele que compró un Rolex en Las Vegas, "donde está la central de Rolex" según él. Tito como loco quería ir, no discutí, pero le advertí que Rolex era una firma Suiza, y que dado que Las Vegas no quedaba en Suiza, dificilmente fuese allí la "central" de los tipos, especialmente cuando Las Vegas estaba en el medio de los Estados Unidos y había un océano de por medio.
No se si Tito algún día entenderá, desde aquella fiesta que se vislumbraba su futuro negro...
Les cuento rápidamente: grupo de amigos del barrio, todos en la esquina, escuchando la música de una fiesta de quince que había comenzado a media cuadra, y sucedía específicamente en el jardín de una casa muy bonita. Todo precioso, pero no nos habían invitado.
Como en todo momento en el que el hombre se ve excluído de algo, surgen diversas líneas de pensamiento, algunas reflexivas intentan buscar el motivo de la exclusión, otras utilizan el maravilloso mecanismo de la negación para quitarle valor a la congoja. Nosotros estábamos más allá de eso, estábamos re calientes.
Alguno de los del grupo comenzó con las ideas, no recuerdo quién, pero dijo algo como "tendríamos que joderles la fiesta". Fue como una chispa, algo que disparó nuestras mentes hacia los más elaborados planes (dentro de nuestra limitada capacidad operativa) que pasaban por lanzar piedras, tocar timbre, rayar autos...
Entre todas las propuestas, alguien dijo "yo les tiraría basura". Lo miré asombrado, era algo muy elaborado y gratificante, pero Tito nos soprendió, dando una pincelada de lo que luego sería su obra de allí en adelante.
Tito nos miró - se notaba que había estado callado pensando algo - y dijo "listo, tiremos gatos".
Nos reímos, y seguimos escuchando la música, imaginando situaciones. Tito se retiró, casi no nos dimos cuenta, pero se fue.
A los diez minutos, mientras seguíamos viendo como entraba la gente a esa fiesta, escuchamos como peleaban unos gatos, nos acordamos de Tito y reímos. Qué falta de previsión la nuestra, y cuánto desconocimiento respecto de Tito... Los gatos se acercaron, nos levantamos para ver, y por la vereda, en clara carrera, venía Tito con los brazos en alto, separados del cuerpo lo más posible, con la cola de un gato en cada mano, vociferando algo que luego entendimos como "salí salí salí". Nos pasó por delante, cruzó la calle, y ante nuestras miradas atónitas, arrojó a ambos gatos por sobre la pared, hacia la fiesta.
Imaginen una mezcla entre Carrie, 2012 y los primeros minutos de Rescatando al Soldado Ryan. Así se veía ese espectáculo, gente corriendo, gritos, muchos gritos, cosas que se rompían, y un constante aullido felino que nos dió a entender que la macabra idea de Tito había tenido un resultado impactante.
Mientras corría a más no poder para alejarme del sitio del desastre, pensaba sobre la estabilidad mental de Tito, desde ese momento, cada vez que lo veo pienso lo mismo...
Y si, se terminó el año y empezó uno nuevo, flamante, todo brilloso, con olor a auto nuevo, a sábanas recién lavadas, a pan recién tostado, al asadito del domingo, a ese té con leche que me hacía mi abuela, a un par de medias nuevito cuando tenés los pies fríos.
Recordé a la Novicia Rebelde, cuando canta "Mis cosas favoritas" (o my favourite things, en verdad), tal vez por eso fui para ese lado.
Siempre que uso algo nuevo, pido mis tres deseos.
Así que hoy les digo: todos tienen tres deseos, son solo suyos, aprovechen.
