miércoles, 24 de junio de 2009

Si, ponele...

Intento evitar ser un tipo jodido, pero hay cosas que me ponen a prueba día a día.
Me fastidia soberanamente que la mitad de los programas estén hablando de un reality que no lo es, sobre políticos que son tan caricaturescos como los que los imitan. Muchas cosas me fastidian, pero me saco cuando se meten conmigo.

Estaba yo sentado alegremente en el living de mi casa, mirando la tele, cuando aparece una muchacha, en una especie de fiesta o asado en un jardín, mucho verde, y vé a un muchacho que está por tomar una botella de Levité. Ella le habla, y él le comenta que cuando la toma es como que... y empieza a elevarse, aparecen globos de no se sabe dónde, y flota un ratito, se siente bien, y luego desciende.
Incluso me pareció escuchar en la radio que hablaban de un agua "liviana".

Ahora, digo yo, por qué no dejan de jugar con nuestras mentes, haciéndonos creer que es tan liviana que levitamos, que tomás el agua y flotás, y de paso te hacen caer en la asociación levité-levitar-liviano-light ?
Para un tipo como yo, que no hace más que pensar en Pappo cuando cantaba "no puedo evitar que vengan hacia mí los sánwiches de miga", es una tortura y una hijaputez ponerme que voy a flotar cuando tome la botellita de manzana. Porque resulta que la bebida tiene azucar, y a mí, que soy tontito, me hacen creer que es "liviana" o "light" con los tipos flotando por ahí entre globos cada vez que se toman una.

Qué se yo, decime que es rica, pero no me digas que levitás. O aclarame en chiquito abajo, o poné a un locutor que diga "la levitación del personaje es completamente ajena a los efectos de la bebida, el señor que flota lo hace porque se comió 20 globos con helio y tiene una estampita de Sai Baba", por lo menos, como para no sentirme tan engañado.

Yo voy al kiosko, me compro una, y me siento un tarado que no vuela, me siento un pollo, siento que soy un pinguino con vértigo, no se, pero yo veo que me faltan los globos, la fiesta, el asado, y sobre todo, levitar.

Ya me ocuparé también del Activia, que resulta que te mejora la vida, es la salvación en pote. A quién se le ocurrió la brillante idea de cambiar "constipación" por "tránsito lento" ?
El que haya sido, estuvo bien, porque no es tan fácil de vender un yogur para "ir de cuerpo" como cuando vendés "un mejorador de ritmo intestinal".

Activia no solo te permite hacer lo segundo, sino que le pone ritmo a tu vida, específicamente a tus intestinos.

Resulta que estas cosas siempre las logran a través de nuestros amigos invisibles. Claro, se preguntarán cuáles son? Son como la liga de la justicia, pero de la salud. Son los lactobacilos, los bifidus, el L casei defensis y el superhéroe con mejor nombre, el Omega 3. Tampoco entiendo esto de que el omega 3 venga del mar, cómo hacen para combinarlo con algo que viene de una vaca, y más aún: cómo es posible que esto le haga bien a mi corazón?
Me venden leche Ser con "fibra activa". Digo yo, es que hay "fibra inactiva" que no me hace tan bien? Es porque es una fibra más proactiva, que no se queda tanto, que se pone la camiseta? Una fibra que está a cada rato tirando currículums porque quiere mejorar?

De paso me aclaran que es fibra activa 100% natural. Pensaron que me iba a creer que me hacía bien comer otra fibra que no fuese natural? Alguien hace yogures con fibra de vidrio?

Cuando compré Actimel, me puse contento, porque parece que te lo venden con 10.000 millones (si, 10.000.000.000) de L Casei Defensis.
La pregunta de rigor es: quién los cuenta ??????????
Cómo hacen el control de calidad? Tienen 20 pobres tipos encerrados que viven dele comer omega 3 y no se qué más, contando uno por uno a los elecaseises? Los cuentan como en los recitales, por metro cuadrado?
Cómo hago yo para saber si me vendieron 10.000 millones, o si faltan unos 200, o 300 millones? Hay diferencia? Mis abuelos cuando tomaban la leche no tomaban ni uno? Porque te si te faltan 10.000 millones de algo... no se, te tenés que notar distinto, no? Como mínimo te tenés que sentir más liviano, porque algo deben pesar los bichos esos.

Será que yo no levité porque me había tomado dos actimel y estaba ya por los 20.000 millones de L Caseis y me hicieron de contrapeso?

Ya estoy preocupado.

17 comentarios:

  1. Ay Sr Hipólito, Ud. me hace reir mucho, mucho.
    ¿Cómo explicarle? Los que alguna vez nos recibimos de publicistas cursamos una materia que se llamaba "Magia e ilusionismo" (por eso hoy, algunos somos tan fanáticos de Harry Potter) y en esa materia nos enseñaban a engañar a la gente pero por segmentos, de ahí que algunos creen que comprando Levité van a salir volando como el protagonista de Up y otros se van a quedar en tierra mascullando improperios por no poder despegar la suela de sus zapatos del pasto.
    Existen grupos de prueba que testean los productos antes de salir al mercado, como así también la marca, el slogan y el logo. Por lo general son mujeres y mucho más si se trata de productos masculinos.
    Ahora recuerdo dos piezas que fueron para la gráfica: una de piña colada y otra de un whisky cuya marca no recuerdo.
    Tendría que haberlas visto para comprender lo que captaron las mujeres que hicieron el test!
    En el de piña colada hubo asociación directa con los genitales masculinos y en el de whisky asociaron la palabra sexo con los cuatro cubitos de hielo que había en el vaso.
    Cuestión que cuando los productos salieron al mercado fué toda una revolución o sea que funcionó.
    Usted no se sienta mal, ya aparecerá alguna bebida livianita, livianita que lo llevará en andas por ahí o algún yoghurt que lo llene de bichitos simpáticos que aumenten su vida interior.

    ResponderEliminar
  2. "la levitación del personaje es completamente ajena a los efectos de la bebida, el señor que flota lo hace porque se comió 20 globos con helio y tiene una estampita de Sai Baba", por lo menos, como para no sentirme tan engañado.
    no puedo para de reirme Sos todo un personaje. Aca tengo risas asegurada Te aseguro que me quedo cerca Gracias por robarme carcajadas

    PD: Todo lo que decis es tan pero tan cierto pero sos un genio describiendolo

    en lugar de con un beso temereces que me despida con una risa

    ResponderEliminar
  3. CLAP!! CLAP!! CLAP!!
    Muy bueno lo suyo DON HIPÒLITO!!

    Jamàs me dejè llevar por ninguna publicidad,es màs,debo ser la clienta publicitaria menos rentable de la caja boba!!
    jajajajajajja

    P.D.:He consumido el "aguita" esa y lo ùnico bueno es que no tiene gas y por ende no la dejan toda hinchada a una,viò??

    A veces pienso en la suerte que tengo de no tener televisor anque caja boba... ¬¬?

    LE DEJO BESETES FLOTADORES :)

    ResponderEliminar
  4. Maktub: "magia e ilusionismo" es otra conjunción de términos marketinera para decir "vendemos fruta".
    Me alegra que se divierta, y gracias por la info sobre el whisky cachondo y la piña genital.
    Le comento que, indirectamente, el aguita es de un cliente nuestro.

    Freedom: Gracias, realmente estuvo muy amable lo suyo, y me alegra que le cause gracia, es muy agradable saber que alguien se ríe de las locuras de uno. Yo me río solo cuando lo escribo.

    Gabu: como le decía a Maktub, conozco el producto porque indirectamente son clientes nuestros, así que le cuento: "finamente gasificada" fue la manera de decir "pongámosle apenas un volúmen de gas así no tenemos que pasteurizarla, y digamos que es una gasificación fina".
    Gracias, gracias.

    A las tres: gracias por leer, y comentarlo tan amablemente.

    ResponderEliminar
  5. ante la clara exposición de maktub, solo quisiera imaginar una campaña de LSD...
    seeeeeeeeeee, suaaaaaaaaveeeeeee

    ResponderEliminar
  6. Zorgin: hahahahahahahahaha clap clap clap.
    Luismi de fondo, una muchacha se acerca al tarado de los globos, y se ve que los globos son de terciopelo...
    El piso es de plush, y el pibe está de jogging. En fin...

    ResponderEliminar
  7. Parece que muchos andamos por el mismo rubro. Yo que soy quien envia a los actores a los castings no sabe lo que me cuesta proponerle a las mujeres que vayan a poner la cara para un producto como activia.... menos mal que alguien impuso lo del "transito lento" que suena menos asqueroso que " ir de cuerpo" .
    Muy buen post, muy divertido
    Nos seguimos leyendo reciprocametne

    ResponderEliminar
  8. Universidad Autonoma de Baja California Sur. UABCS.

    gracias

    :)

    ResponderEliminar
  9. ajajaja pero ke post tan bueno señor hipolito, ahora me daran risa los comerciales esos y la gente pensara que estoy loca :P

    ResponderEliminar
  10. Nosotras: gracias, nuevamente. Una pegada lo de la velocidad intestinal.

    Yle: ahora si ! Gracias.

    ResponderEliminar
  11. Un comentario al pie:

    Sabían ustedes que tal vez no sea tan positivo tomar algo con L Casei defensis? encontré un proyecto de ley que intenta advertir sobre las posibles contraindicaciones. Al final no estoy tan loco.

    http://www1.hcdn.gov.ar/proyxml/expediente.asp?fundamentos=si&numexp=1405-D-2007

    ResponderEliminar
  12. Dicen que si mezclás Levité con Activia y después te clavás un postre ser podés quedar tan oligofrénico como José María Listorti. Dicen.

    ResponderEliminar
  13. Eso mismo que dice el artículo que Ud nos dejó para leer es lo que me habia comentado un doctor hace unos meses asi que... hojalata!

    ResponderEliminar
  14. Jajjaja me mató lo de los yogures con fibra de vidrio!

    Ahora, quiero hacer una salvedad: mi cuerpo necesita omega 3 y eso es real, pero te puedo asegurar que no necesita ni lactobacilos ni L- casei defensis. Y te puedo asegurar que el omega 3 no lo voy a encontrar en proporciones interesantes ni en la margarina ni en las galletitas de salvado, para conseguir que el cuerpo aproveche el omega 3 debe comerse sano PERO EN SERIO. Y para comer sano EN SERIO no me sirven ni las agüitas milagrosas ni los yogures de esta marca que, ya que viene al caso, deben agregarle cosas raras a sus leches y yogures artificialmente porque en algún momento de la historia ellos mismos le quitaron a la leche y los yogures todo lo que servía para algo. Con esto quiero decir, nuestros abuelos o nosotros mismos, cuando tomábamos el yogur Upar o Vascongada, o el postrecito Sandy, o cuando tomábamos la leche con pan y manteca, incorporábamos nutrientes que ahora las empresas le quitan a la leche y productos derivados en parte para brindarnos un producto "mejor", mas refinado, pero en parte para transformar lo que le quitan en otro producto que seguramente costará el triple y el cual nos van a hacer creer que necesitamos imperiosamente.
    Me expliqué? Estoy mareada!!!
    Un beso.

    ResponderEliminar
  15. ni el transito lento ni pancho ibañes... estamos condenados a creer lo que vemos y terminar envueltos en redes: comerciales, politicas y culturales...
    Canchereo de que no le creo a narvaes y termino comprando el Atomic Abdomineizer Plus... dejate de joder, papi... estoy al horno

    ResponderEliminar
  16. jelou felou!
    a mi me cae pa la mierda el actimel y debe ser que cuando yo lo compraba los tipos que metian los bichos me ponian de mas para que me haga mejor???
    Mas gorda no estoy pero tuve otros problemitas...jijiji

    ResponderEliminar
  17. Vamos a seguir investigando sobre cómo nos complican la comida.
    Gracias a todos por comentar, es un placer tenerlos por aquí.

    ResponderEliminar

Aquí puede usted hacer un descargo, refutación, reafirmación o lo que desee sobre una opinión vertida por este servidor. Tenga en cuenta que si opina en nuestra contra, lo podríamos ir a reprender violentamente.