lunes, 15 de junio de 2009

No, en serio, yo tengo paciencia.

Situación:

Yo tranquilo, en el baño, preparándome para una ducha reparadora, y previo a ello la clásica deposición de rigor. Tranquilo, leo la revista de Coto, que está especialmente diseñada para ser leída en el baño.
De golpe, gritos de terror del otro lado de la puerta, un nanosegundo en el que se combina un pálido golpe a la puerta y su apertura al 100%.
Levanto la vista de la página sobre herramientas eléctricas (muy linda la amoladora, por cierto) y digo con poca calma, dicho sea de paso:

- Qué pasaaaa !!!!!! No ves que estoy c... - Aquí me interrumpe ella, al grito de "no lo puedo abrir, no ves? no se abreeee!!! "
Yo: pero qué es lo que no se abre??
Ella: el lavarropas !!! no ves que no lo puedo abrir, sigue andando !!
Yo: y si te dije ya mil veces que tiene un sistema por el que ... (me interrumpen nuevamente)
Ella: pero no me importa !! abrime el lavarropas !! no se puede abrir ???
Yo: pero para qué mierda querés abrir el lavarropas si está funcionando ?
Ella: porque dejé el celular prendido dentro de la campera !

Aquí es bueno aclarar que no es fácil contener la risa estando sentado en un inodoro, con la puerta abierta, con la revista de Coto en las manos, etc. Eso, no es fácil.

Dije entonces: pero cómo dejaste el teléfono adentro? Sos una boluda !
Ella: no me dí cuenta, no lo voy a hacer a propósito !
Yo: no, no digo que seas autodestructiva, lo dejaste sin querer y eso es de boluda.
Ella: lo podés abrir o no al aparato este de mierda?
Yo: como te decía, ahí al lado de la puerta hay un cartelito que dice que hay que esperar para abrirlo, yo ya te lo mostré y lo que ... (interrupción Nº 2)
Ella: eso ya lo dijiste, pero lo tengo que abrir porque se me va a estropear el celular !
Yo: lo desconectaste ya?
Ella: hay que desconectarlo?
Yo: no, si no te querés electrocutar o perder una mano, no.
Ella: por qué no lo desconectás que yo estoy descalza. (claro, los tarados somos no conductivos).
Yo: bueno, esperá... Listo.
Ella: pero no abre igual !
Yo: ya te dije que está el cartelito que dice que hay que esperar, vos me escuchás ?
Ella: pero cuánto hay que esperar?
Yo: no se, mirá el cartelito, qué se yo.
Ella: y el celular no se rompe ahí mientras?
Yo: y... bien no le hace estar con agua y jabón.
Ella: bueno, entonces sacalo !
Yo: vos me estás jodiendo? Hay que es-pe-rar.
Ella: pero cuánto?
Yo: insisto, no me escuchás, ya te dije.
Ella: es una mierda ese lavarropas, tienen que diseñarlo mejor, no puede tardar tanto en abrir.
Yo: es que los tipos no calculan que vas a ponerle un celular adentro.
Ella: ya te dije que no fue a propósito.
Yo: no te digo que lo hayas hecho con itención de hacerlo mierda, ya te dije.
Ella: ... cuando abre?
(Suspiro) - Ya va a abrir.. esperá un poco.
Ahí está, abrió, ahora correte, porque va a salir agua a lo pavote.
- Pero no desagota antes? se va a mojar todo !
- Cómo va a desagotar si interrumpiste el programa desconectándolo? Correte que te vas a mojar.
- O sea que si se corta la luz no desagota, se inunda todo ! Una mierda el sistema.
- Si se corta la luz, no abras la puerta, porque te mojás.
- Lo viste al celular? andara? y si no anda? se puede arreglar? cuánto cuesta el arreglo?
- Este... esperá un poquito, querés?
Acá está, mirá que loco, sigue encendido. Esperá que le saco la batería antes de que entre en corto.
- Ahh funciona? qué bárbaro ! No le pasó nada?
- Si, está todo mojado, de casualidad no se apagó, pero está lleno de agua, no ves como se ve el agua en la pantallita?
- Y eso lo puede quemar o poner en corto?
- Y, digamos que no está hecho para andar en el agua... Traeme un secador, que lo abro y lo secamos todo.
- Y la ropa ahora está toda enjabonada, un desastre.
- Y si, pero por lo menos lo sacamos, peor era enterarte al colgar la campera, no?
- Si, pero me voy a quedar sin celular por este lavarropas de mierda.
- Qué culpa tiene el lavarropas? no se dá cuenta que le ponés un celular !
- Igual no anda bien, no lava bien la ropa.
- Eso porque no lo usás en el programa correcto.
- Yo lo uso en el que lo usa mamá, en el 4.
- Si, gorda, pero tu vieja tiene otro modelo, tiene como 10 años ese lavarropas.
- Si, pero es de la misma marca.
- No, no es de la misma marca, y es mucho mas viejo.
- Pero yo lo pongo como lo pone mamá y a ella le funciona perfecto, este porque es nuevo no anda bien.
- Pero vos te crees que los productores de lavarropas se juntan cada dos años en Ginebra y dicen "de ahora en más, el 4 es para lavar sin calor y con un enjuague"? Me estás jodiendo?
- Tendrían que mantener los mismos números, si no la gente se confunde.
- Para eso hicieron el manual, para que leas y puedas escoger el programa, por eso tiene como 12 modos de lavado.
- El de mamá tiene 6 y es mejor.
- Qué mierda tiene que ver eso con el lavarropas? Los programas crecen porque crece la tecnología de lavado, si no, todos tendrían un solo botón y listo.
- Estos lavarropas nuevos son una porquería.

En fin, el teléfono anda, igual.




14 comentarios:

  1. Sin que uds hayan llegado a ese extremo, esto que Ud contó aquí me recuerda a esas peleas que se tienen con la pareja en donde el motivo que las originó no tiene nada que ver con el que las terminó.
    Qué capacidad increible tenemos los seres humanos para desvirtuar cualquier intento de comunicación!
    Perdón pero lo escribió me hizo reír mucho :D

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  2. Hehehe, me alegra Maktub, que te haya gustado.

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  3. Muy bueno!!!!

    Juassssssssssssssssssssss!!!!!

    Sì,sì,acà es justamente donde me rìo pa' nu llorar... :S

    P.D.:Estos instantes deliciosos de la cotideaneidad me superan!!
    Realmente admiro la complitùt de su infinita paciencia y me llevo màs de su sabidurìa aplicativa para todo momento,porque ùltimamente el derrape se viene al por mayor,viò??

    "...no digo que seas autodestructiva, lo dejaste sin querer y eso es de boluda..."

    Sencillamente soberbia su explicaciòn [¿?]

    LE DEJO BESITUS PACIENTES :)

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  4. Acuerdo con Maktub, las peleas de parejas, son en general por cualquier pavada pero tenminan en un giterio donde nadie se escucha.
    No tengo ahora quien me seque el celu si se me moja, pero por suerteeeeeeeeeee tampoco tengo en casa quien me discuta boludeces
    Saludos

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  5. Gabu: es que nosotros somos simples. Se rompió, lo arreglamos, si no se puede, va a pérdida. Igual, a veces no vemos como drama lo que para ustedes lo es, qué se yo, somos diferentes.

    Nosotras: tenga cuidado con el celular, entonces, y no me diga que de vez en cuando espera tener alquien con quien discutir.

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  6. Alguien para compartir, si se extraña, claro, alguien con quien discutir?? Paso!

    Saludos reciprocos!

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  7. Nosotras: obviamente, si pudiésemos elegir, siempre querríamos lo perfecto, lo que viene sin problemas.
    Pero no creo que se pueda hacer una vivisección y separar el discutir del compartir. Mientras se disfrute más el compartir, la discusión es un ratito, pasajera.

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  8. jajajajja casi me muero de la risa, es impresionante!!!!!igual debo reconocer que la entiendo, a mi maridito se le dio por comprar uno de esos lavarropas (o televisor todavia no se bien que es) que te canta hasta en Mandarín, juro que no se como corno prenderlo y ni hablar de desenchufarlo, pro dejar el celular adentro nooooooooooo!!! ni yo hago eso...y asi todo mi segundo nombre es Coty...boluda total!!!!!!

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  9. Ay! Hipólito! sos un genio de la descripción, me hiciste llorar, la historia ya la conocia, jajabuabuajajaja!!!!
    Salida y recien bañada, con la chapa volada, Primavero relajado y tomando antibióticossss!!!
    Besos amigo y gracias por el aguante!!!

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  10. Sol: ojo que puede haber un chino dentro, uno nunca sabe. No deje sánguches cerca del aparato.

    Tita: Adoro que estés de vuelta.

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  11. Esto demuestra que las mujeres no somos boludas, simplemente pensamos tan rapido que obviamos cosas en el medio, la cagada que lo que obviamos, a veces, son cosas importantes.

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  12. Onirica: hahahahaha
    Esto es como el chiste del gallego al que le dicen "a ver manolito, 7+7 ?" y manolito contesta rapidísimo "15". Cuando lo reta la maestra, él responde "pero usted quiere velocidad o precisión?"

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  13. creo que si me interrumpen en el medio de mis deposiciones con lectura de folleto de mercado incluída, de esa manera, y sólo para eso... levanto el lavarropas por los aires y se lo doy entre los ojos a la persona que me interrumpió.

    eso o la miro con cara de "grrr" y actúo en forma similar a la que describiste... y después le doy con el celular entre los ojos.

    algo entre los ojos va a recibir sin duda!

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  14. Las mujeres siempre igual. Cuando uno les habla en lenguaje "tecnico" NO ESCUCHAN, como nuestro amigo que intentaba explicarle que el timer del lavarropas es un standard y que debía esperar los 2 min explicados en el manual.

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