Qué tipo jodido !!!

2011-08-10T22:29:00.002-03:00

Dato del momento: en Proyecto Sur tienen un candidato a presidente que es Gollum disfrazado de mina, yo voy avisando.

Lavadero de autos.

2011-07-25T11:47:00.002-03:00

Sentido práctico, que le dicen.

Datis

2011-03-02T02:28:00.002-03:00

...decuestion, diría Manolito.

Por qué ???? Digo yo... Si todos sabemos lo que hay que hacer con el país, siempre terminamos en el mismo lugar? Qué destino trágico, reversible y rebobinable...

Se entiende? Te juntás en cualquier café (en el estarbacs no, porque no siempre podés hablar tranquilo, hay mucha gente con wifi en la cabeza, y eso que me gusta tanto...) o donde fuere, y todos sabemos que hay que apostar a la educación, pagarle bien a los polis, etc. Tiro un etc. tan abrupto y generalizador porque las ideas fluyen solas, no hace falta ser un genio para darse cuenta de cómo hay que hacer las cosas, lo triste es que siempre termino pensando lo mismo: si es tan evidente y no se hace, es porque no se ha querido, no hay voluntad.

Quitando polvo

2011-03-02T02:24:00.002-03:00

Teniendo en cuenta que ha sido el cumpleaños de mi querida amiga Tita, alias Licenciada Lamberto, alias vampiresa part time, es justo y necesario (respondemos con esta frase) saludarla brevemente con una silbatina masiva, y dos petardos aprobados por la autoridad competente.

Publíquese, archívese, tómese o déjese, ponele.

Recordatorio

2010-10-25T00:41:00.001-03:00

El temita de Fibertel cómo sigue? Se acortan los plazos y no escuché ningún plan de contingencia de parte del gobierno, lo cual no me asombra, pero me preocupa.

Homenaje

2010-10-21T11:25:00.002-03:00

Se llamaba Hipólito Bouchard, tenía aparentemente unos dos años, era tranquilo, chiquito, sólido, lleno de vida, o no tanto, y vivía conmigo. De vez en cuando lo sacaba al balcón para que mire un poco para afuera, así conocía los colectivos, los punks y la patineta. Alguna vez me olvidé de invitarlo a entrar, y se quedó un día entero ahí, tal vez chupando frío, quién lo sabrá sino él...

Lo único vivo que tuve conmigo en mi departamento de soltero fue a don Hipólito, y feneció de causas que presumo naturales, porque nada más natural que te mate el clima. Ojo, si me pongo a hilar fino, un rayo es parte de la naturaleza pero si le ponemos "causas naturales" en el certificado de defunción sería una mentirilla. Sería lo correcto hablar de "achicharramiento eléctrico", digamos.

Volviendo al tema en cuestión, don Hipólito me dejó hace años, víctima de mi desidia, negligencia, y desorden. Tal vez no aguantó el cambio de clima, de su pueblo natal a esta ciudad tan enviciada, no lo sabré jamás.

Hoy mi amigo Adrián me recordó que estuvo en el pueblo y vió al progenitor de Hipólito, a quien yo ya había visto hace un mes, más o menos. Conversamos, pero no tuve el coraje de contarle que Bouchard ya no estaba entre nosotros, él tampoco preguntó, así que este nuevo recordatorio me hizo escribir y desearle que descanse en verdes prados, sin herbívoros cercanos, con humedad, calorcito, luz, y lo que sea que un bonsai necesite.

Honores al difunto, requiescat in pacem, et lux perpetua luceat ei.

2010-10-20T10:16:00.002-03:00

Para qué hacer un raconto de todo lo que pasó mientras no escribí? Para niente, porque pasó igual.

Leyendo a Mafalda en el baño, recordé la frase "en este país nadie quiere trabajar" , y creo que se aplica perfectamente. Uno de nuestros mejores empleados, cansado de que la mujer lo enferme con sus celos, pensando que está de joda cuando en realidad el tipo está de sol a sol trabajando, decidió "mandar todo a la mierda" (J. dixit) y quedarse en la casa. Le pregunté qué iba a hacer, y me dijo "nada, sentarme a ver tele hasta que se acabe la guita, y ahí no me va a pedir más porque no tengo".
Le saltó la térmica, es evidente, tal vez podría haber ocurrido de otra manera, o peor, a los escopetazos por la casa como el famoso odontólogo, o como un simple fantasma que desaparece de la casa, pero no, el tipo decidió sentarse y ver el derrumbe en primera fila.
La historia no terminó con eso, viendo la esposa que el numerario se agotaba, se le ocurrió conversar con unos vecinos, y la solución llegó desde los cielos, o desde la esquina, no lo se. Como estaban "juntados", recibieron un Plan Trabajar (o algo similar) cada uno, y otro para la hija mayor. Y así vivió el tipo durante ocho meses, de la teta del Estado, que lo único que hizo fue perjudicarlo más, porque ahora nadie hacía nada en la casa, la hija dejó su trabajo y también se fue al sofá a ver tele.

J. terminó volviendo a la empresa, se sentó y me contó que volvía porque el dinero ya no le alcanzaba, gracias a que el Estado no le había otorgado un aumento, y las cosas sí habían aumentado.

Clásico ejemplo de lo que no se debe hacer. Ahora el tipo tiene un cargo inferior, gana menos porque su posición ya fue cubierta, y se patinó los pocos ahorros que tenía.

Yo me pregunto, y lo comparto con quien quiera leerlo: cuándo vamos a aprender?

2010-09-01T16:23:00.002-03:00

Qué lindo día hoy ! Acostumbrado a la calefacción, salí de casa con camisa y un pullover más simbólico que abrigaticio (copyright un servidor), y un piloto que es muy bueno para la lluvia, pero abriga menos que un ziploc. Juanca, el encargado, también llamado Batman (Juan Carlos Batman, obvio) me vió y me dijo "ehhh ojo que hace un fresco bárbaro". Yo lo miré con mi aire superior y contesté "eso es para los que no son lo suficientemente machos, en mi caso el frío no lastima". Obviamente, me recontracagué de frío, era de esperarse.

Me pregunté entonces qué hacer con mi estado, de semi engripado (desde ayer que me duele el cuerpo, como cuando te estás por enfermar) y decidí que acudiré a los fármacos para disimular. El por qué ya les tiene que venir al cráneo: tengo un asado el viernes, y salvo que esté en un estado avanzado de tuberculosis, no me lo pienso perder.
Y habiendo contado esto, el tema en cuestión sería, resumiendo: cuando estás en pareja, no te podés enfermar. Esto hace que tengas sí o sí que defender cualquier reunión futura a la que querías ir, ante frases como "ahhh no podés ir hasta el supermercado porque hace frío pero sí te vas a ir con tus amigos a un asado al aire libre ", o "cómo se te fue la fiebre cuando te hablaron del partido de Atlanta " (para los hinchas de Atlanta, porque en mi caso, es una ciudad de USA).

En fin, hay que apechugar, poner cara de que está todo bien, y lucharla, porque no es lo mismo ir hecho mierda a un asado, que quedarte en casa mirando una película, por más abrigado que estés. Sólo decidiremos (nosostros, los hombres) hacer esto último si no hay otro plan, o si estamos en época de conquista, y la película es "20 semanas y media" (la remake, arranca con todos medio en bolas) y te acompaña una fémina cariñosa que te pide prestada una camisa porque se le mojó la ropa con la lluvia.

Cómo difícilmente se te dé eso del préstamo de la camisa, entonces te vas a comer un asadito con los muchachos, te reís un poco, tomás vino (que es sabido que hace bien, lo dice la OMS) y degustás una mollejita, abrigadito. Después volvés con cuidado, con la calefacción apuntando a los pies, y al sobre, con cara de "menos mal que fui, porque los muchachos se habían quedado sin carbón y yo tenía en el baúl".

In fine, así son las cosas.

2010-08-30T12:17:00.002-03:00

Estaba pensando en volver a escribir aquí. No sería mala idea, es catarsis barata, y ahora resulta que se pueden modificar las plantillas, o sea que tengo más chances de perder el tiempo !

En fin, mirá como evoluciona todo, ahora el matrimonio gay es ley, Fort sigue siendo un muñecote de plastilina y no blanquea su condición, pudiendo aprovechar y armar el casamiento del siglo, al final Dios le da pan al que no tiene dientes.

Cristina: vos y Nestor me tienen podrido. Ahh, querés saber por qué? Paso a relatarte, pero breve, porque tengo que trabajar, no como uno que yo se...

1. En tu vendetta contra los Noble, la terminamos ligando todos. Tanto daño te hicieron? Ok, seguila, pero acordate que también te podrías ocupar de meterlo preso al Carrrlo, investigar a Jaime, etc, no?

2. No me toques Fiber, que vamos a volver al dial up por 80 mangos, y es el acabóse.

3. Si vos decías que "no queremos que nos secuestren los goles" y gastaste fortuna para que los amantes del fútbol lo vean gratis pero mal, ahora te digo "no me secuestres los bytes" y permití la diversidad de prestadores, porque es un perjuicio, y como medida antimonopólica es ... justamente monopolizadora.

4. Apagalo a Moreno un rato, o dale alguna pasta, está pasado de vueltas, va a terminar haciendo pogo en un recital de Jorge Drexler.

5. No me uses la Cadena Nacional para contar una historia, mucho menos por una hora y media, porque sinceramente es una estupidez, menos aún cuando tenés la obligación de denunciar en la justicia, si sabés algo.

6. Ahora resulta que el INDEC tiene menos credibilidad Guido Suller, y a vos se te ocurre decirme en la publicidad que "ayude al INDEC colaborando con el Censo" ? Dejame de joder de una vez por todas !

7. Y si en vez de poner tanta energía en estas cosas te ocupás de:
- Los recuersos naturales, léase glaciares, léase compra de tierras por extranjeros, minería, etc.
- Las tierras que a vos te venden por chirolas en el sur.
- Tus declaraciones juradas, porque todavía no entiendo cómo multiplicás capital tan rápido.
- Los viajes al kiosko a comprar chupetines que hace tu hija, pero usa el Tango 01.
- El INDEC, no te olvides.
- Las jubilaciones, el 85% móvil, los fondos de Anses en manos de Boudou, las reservas, etc.
- Nuestra balanza comercial, que ahora resulta que Uruguay vende más carne que nosotros.

En fin, ponete a trabajar, que para eso, además de cobrar, robás.

Argumentos

2010-07-14T13:43:00.002-03:00

Con esto del matrimonio gay estoy escuchando por la radio (los que manejamos recibimos mucho estímulo auditivo, no tanto óptico respecto de las noticias, porque a la noche sólo queda Ricky Fort) argumentos diversos a favor y en contra del matrimonio gay, y también sobre la adopción.

Por ejemplo:
"Hay que defender el derecho de niñas y niños a tener mamá y papá".
El hecho de tener mamá y papá no es puramente biológico, sino que tiene que existir la figura de madre o padre, o sea, un ser humano que se ocupe de nosotros y nos dé lo que necesitamos. Si no, debería prohibirse también la adopción para personas solteras, porque sólo serían mamá o papá, pero no ambos.
Que los gays se casen no perjudica la posibilidad de tener mamá y papá, porque del mismo modo el alquiler de vientre implicaría un perjuicio similar.

"Madre hay una sola, padre también".
Este tipo de frases simplistas me preocupa. En mi caso diría que "menos mal" que hay una sola madre, porque de existir dos sería catastrófico para mis nervios. Pero esta frase, realmente no dice nada. Esto es oponerse por el hecho de oponerse, per piacere, o mejor dicho, per jodere.

El Cardenal Bergoglio dijo "... el matrimonio precede al Estado, es anterior a toda legislación y a la misma iglesia." , "No es lo mismo un padre que una madre, tengamos cuidado".
Sr. Cardenal, desde mi visión de católico debo coincidir con que el matrimonio podría o no preceder al Estado y a la Iglesia, si se lo considera como la unión de dos seres humanos (de distinto sexo, dirá usted). Si se lo considera como sacramento, entonces es ivención eclesiástica, y si se lo considera como derecho, será algo propio de las primeras organizaciones sociales. Pero lo que usted dice no significa que no pueda darse entre personas del mismo sexo, para el caso del Estado. Respecto del matrimonio gay en las Iglesias, seguramente usted estará en contra, me parece bien, es su ámbito. El otro no, está fuera de su esfera, y pertenece a una sociedad que incluso puede tener creencias opuestas a las suyas.
La diferencia entre madre y padre es conocida por la mayoría de los mortales, se lo aseguro, con lo cual permítame bajar un poco la guardia y andar sin tanto cuidado, que hay que ser bastante salame para confundirlos. Pero si con esto lo que quiere decir es que cada uno aporta algo diferente, lo que podría decirle es que cada ser humano es diferente, único, y por lo tanto, el mismo cuidado deberíamos tener entre ellos.

Cibrián dijo por ahí: "Hay miles de chicos en la calle esperando una adopción".
Todo bien con que te quieras casar, Pepito, pero en esta no te apoyo.
Buscame otro argumento, pero el hecho de que haya chicos en hogares del Estado esperando ser adoptados es algo propio del sistema burocrático y lento que tenemos. Los chicos esperarán lo mismo para una pareja gay que para una hétero, con lo cual tu argumento, en este caso, no me cierra.
Lo que tenemos que hacer, para solucionarles un poco la vida a estos pibes, es poner recursos en manos de la justicia, específicamente dinero para poder amentar la capacidad de trabajo de los juzgados, y así procesar más eficazmente las solicitudes de adopción.

"No es natural que gente del mismo sexo se case".
Lo que no es natural es casarse, diría yo. Lo natural es estar juntos, el resto es trámite. Si ya hacen eso, si ya están juntos, el trámite no altera nada. De hecho, por más heterosexual que seas, no te jode en lo más mínimo que se te case tu vecino puto, es la verdad, y sin embargo los flacos van a vivir mejor, porque van a poder solucionar cantidad de problemas que ahora tienen por no poder formalizar.
Sobre lo natural: si vamos a decirle que no a todo lo que no es natural, entonces descartame todos los métodos anticonceptivos, prohibime los respiradores artificiales, salí a cortar cables de las máquinas de diálisis, y fijate qué despelote se te arma.

Qué opino del matrimonio gay?
Simple: casarse es un despelote, si se quieren meter en él, pues adelante, jódanse ustedes también !

Qué opino de la adopción por parejas homosexuales?
No la admito sin previo matrimonio, porque no podés compartir la patria potestad si no es de este modo.
Suponiendo que ya estén casados, simplemente aceptaría la opinión de los profesionales de la salud, y si a los pibes no les causa ningún perjuicio este nuevo tipo de familia, adelante.

En fin, en un par de años estaremos viendo los divorcios entre parejas del mismo sexo, y alguno se preguntará "para qué me metí en este despelote?". Porque quisiste y porque podías, ahora bienvenido al club !

Diálogos mundialistas

2010-07-07T12:33:00.002-03:00

Ahí estábamos, mirando el HD, sufriendo por esos 4 segundos de retraso y el silencio de los vecinos...
O: Bueno, en un rato me voy porque tengo que leer bastante para un exámen.
HB: Uff leer ahora?
O: Si, no me queda otra, es un libro enorme.
HB: No se puede estudiar ahora, después de semejante derrota, miremos fútbol.
O: Es que si no, no lo leo más...
HB: Y bueno, mirá el partido y abrazá el fracaso !

Ella: No les vamos a poder ganar a estos, no? Si perdemos qué pasa?
HB: Esto no se levanta más. Si perdemos nos volvemos.
Ella, dos horas más tarde: y bueno, y ahora... cuándo termina el mundial?
HB: el mundial ya terminó.

Es infinitamente sádico eso de que uno solo sea el campeón, porque imponer el mote de fracasado al resto es algo tan injusto y demencial que hace revisar los motivos para jugar un mundial.

2010-06-14T22:50:00.003-03:00

Seguimos con cosas que me joden.

Salgo a la mañana, pensando que con esta lluvia estaría bárbaro quedarse viendo el mundial en HD, al menos unas horas, y que tanto feriado al pedo hubiese venido bien al menos un día... Me cruzo con Mister Encargad, que me dice "y? no queda otra, a laburar, no?". No, salgo a esta hora con camisa y pullover porque me gusta manejar con lluvia, y hacer comentarios sobre el clima, cruzarte a vos en un pasillo y ver que después te las tomás a ver los partidos dejando una escoba cerca de la puerta, haciendo "acto de presencia" !.

Mientras saco el auto, marcha atrás, con lluvia, semaforito del portón encendido, sirenita funcionando, luces encendidas del auto y previo bocinazo, me desplazo y freno bruscamente. Un tipo que ve todo esto, se manda igual, intentando pasar por detrás de todo un auto, con la esperanza que un mísero movimiento de cadera lo haga esquivar una tonelada de fierros. Lo puteo, no se dá por aludido.
Al día siguiente, misma historia, pero pasa un viejo, que se lanza igual, con menos cintura esta vez. Le toco bocina, se asusta, y al pasar mira hacia atrás, para confirmar que esté funcionando el semaforito y la sirenita. Lo miro y le digo "si, funciona todo, pero usted cruzó de todos modos, y ahora se fija a ver si yo hice algo mal". Tampoco se da por aludido, y mientras tanto comienzo a pensar qué pasaría si a esa hora, por la lluvia no hay testigos, pienso cuánto pesaría el cuerpo del viejo, dónde podría tirarlo, etc. Cosas que uno piensa cualquier mañana.

Entro a la panadería, porque el ambiente mundialista me pone de buen ánimo, y quiero comprar facturas para la gente de la empresa. Entro, un solo tipo en el mostrador, no saco número, y cuando me van a atender entra una vieja, saca número y grita "porrrrr qué número vaaaan?". Le pido a la panadera que atienda a la vieja, mientras ella me mira con aire de suficiencia. Ella me dice "usted qué número tiene?" y de bronca le digo "uno menos que el suyo, pero yo no tengo apuro". La vieja desconfía, cogotea intentando mirar mi mano, y me doy vuelta, furtivo, encaminándome hacia las bandejitas del autoservice factureril. Cómo puede ser que a las 9.30 de un día de lluvia ya esté toda sucia la pincita de las facturas? Tremendo momento el de mancharte el puño de la camisa con dulce de membrillo, eso te anuncia que el día será terrible.

Verdades, aunque duelan.

2010-06-08T15:37:00.004-03:00

Es hora de decirlo abiertamente: me resulta triste ver a las señoras ya entradas en años, con esa cara de espanto, o tal vez asombro, no logro discernir todavía ese lenguaje gestual proveniente de la cirugía.

Señoras mías: yo entiendo que las arrugas puedan quedar poco chic, pero si llevan la cara tensa como el tamborcito tacuarí, lo que parece es que les hubiesen moldeado la cara mientras se tiraban en paracaídas.

Si a esto le sumo que muchas han optado por injertar colágeno en los labios, juro que las veo y parecen un globo de cumpleaños con dos choricitos de plastilina pegados a la altura de la boca. No creo que sea positivo eso que están haciendo, además, debo decirlo, quedan todas con la misma cara, la misma expresión. Es como si hubiésemos plasmado el sistema fordista de producción en masa, y tuviesen todas el mismo molde.

Yo voto por una cara con alguna arruga, pero que sea una cara legible, si no, es imposible entender nada salvo que se las escuche, porque no tienen expresión alguna, salvo de susto.

Otro tema son los tipos de cuarenta y pico que se me ponen los pantalones esos medio Cantinflas, ni bermuda ni largo, con los tobillitos al aire, medias cortísimas y zapatillas. Señores mírense al espejo por favor ! Parecen el primo tonto del Chavo del Ocho ! Ni hablar del estilo de llevar pelo corto, parado, con gel, o con las puntas rubias, eso es un atentado a todo, un disgusto hecho y derecho, que es peligrosamente copiado por sus sucesores.

A las señoritas y señoras que usan esos pantalones "tipo carrera de embolsado": simplemente son horribles. Si se van a poner ese coso, cruza entre pañal para adultos, calza y toga romana que se cayó... Mejor salgan en pijama, les prometo que es más digno. Es poco femenino, parece que se hubiesen desgraciado en el transporte público.

Si no fuera porque tengo que trabajar, seguiría, pero prometo volver con el resto, porque hace bien decirlo, y es un bien para todos, en mi humilde opinión.

Dato

2010-06-04T09:30:00.004-03:00

Estando de paso por Santa Rosa, La Pampa, encontré un Tiki Taka en venta en un local del centro.

Obviamente que lo compré, como cualquiera hubiese hecho. Es sorprendente que la gente de aquí no conozca el valor que tiene este objeto de culto, con tanto faltante que hay en el mercado, y con su consabido valor agregado respecto de la seguridad.

Es bien sabido que si colgás un Tiki Taka en la puerta de tu casa, no te roban nunca, porque tienen códigos.

2010-05-23T15:49:00.005-03:00

Viva la patria !!!!!!!!!!

Mi deseo es que tengamos entre nosotros a hombres como los que forjaron nuestra patria, repletos de valores y de ejemplos, que tanta falta nos hacen en estos días. Feliz semana de Mayo para todos, y que viva la Patria !

Por dos pesos...

2010-05-19T16:52:00.002-03:00

Un amigo dijo una vez: y por dos pesos de mierda, qué querés?
Querían que actualice semanalmente, incluso diariamente? No se pudo, vino el grumete y como un succubus (pero masculino, póngale imaginación) se llevó todo el tiempo libre, los ratos en estado gaseoso frente al monitor, etc.

También vino más trabajo, pero léase que no he dicho más dinero, sino más trabajo, por la misma guita. "Eso no sirve para nada", diría uno que no conoce la situación, pero esto es una inversión, digamos. Trabajo más, pero tal vez en un año me la pase rascándome mientras escucho música, disfrutando de una fortuna, o al menos pidiendo delivery todo el tiempo, porque ahora con lo que están cobrando, es casi un lujo.

Pasaron cosas, pasó Cristy diciéndo "coma chancho, que es como el viagra", y a la semana siguiente dijo "coma merluza, porque sí". Y nos puso 3 puestitos ambulantes que tienen que andar más rápido que el trineo de Papá Noel, porque al paso que van, para cubrir todo el país van a estar un rato largo.
Volvió Marce, con las marmotas que bailan, y otra vez el relleno de peleas bizarras.
Perdimos contra Uruguay, respecto de Botnia, justo ese día me tocó estar en Gualeguaychú, y había un aroma a tristeza más que imporante, y por momentos se suponía cierta impotencia.
No se qué pasó con las armas de la policía de buenos aires, si al final están tirando con las chispitas o siguen con los aerosoles para el pelo, como única defensa. Como sigan así, les van a robar hasta las motos.

Me preguntaba qué pasará con nosotros la semana posterior al mundial, con qué estupidez nos vamos a distraer, o al menos intentarán hacerlo. Algún día tendremos que hacernos cargo de que hay cosas por resolver, y salir un poco de la burbuja de pavada. Ojo: si salimos campeones, tenemos los mismos problemas, la misma enfermedad, pero imaginate que te dan flor de calmante y se te vuelve asintomática. Es lo mismo, hasta que se va el efecto de la pastilla, y ooootra vez a putear a alguno.

Hoy escuchaba una publicidad de Movistar: "soy abogado, me maté 15 años pero ahora soy exitoso, tengo mi estudio... pero por ir al mundial hago de cualquier cosa".
Digo yo... qué clase de abogado exitoso no puede costearse un viaje a Sudáfrica si quiere ver el bendito mundial? Tan mal estamos que bajamos los niveles de esta manera? Dejate de joder creativo publicitario !!!

Otro tema:
Veo los preparativos para el festejo del Bicentenario... También veo que los chinos armaron Expo Shanghai y gastaron 54 mil millones de dólares... Eso me hace sentir tan pero tan de cabotaje...

En fin, no los aburro, después vuelvo con cosas más interesantes, pero es lo que hay, quería contarles algo al paso, y a su vez revivir este blogcito. Si quieren colaborar, ya saben, me mandan dinero, o tortas (de chocolate) a donde ya saben.

Te lo dije

2010-03-30T16:44:00.003-03:00

Te dije que el pibe era gay, te lo dije en la década del ´90, y no me dabas pelota.
Viste? te lo dije, resulta que es gay.
Me cambia la vida esto? Ahh... no me cambia? Bueeeeno... esteeemmmm...
Vió cómo cambió el clima doña?

Otro tema:
Resulta que en La Rioja, estaban tomándole declaración a un hombre, acusado por abuso sexual.
En medio de la audiencia, en una sala donde estaba prohibido fumar, el tipo hizo algo insólito: sacó un porro de su bolsillo para fumárselo ahí mismo, frente a todos.
No lo dejaron, se suspendió la audiencia, el fiscal y su abogado, perplejos.
Cómo se llamaba el señor que sacó el porro?
Marcelo BOLADO.

Preguntas

2010-03-25T12:11:00.002-03:00

En estos días volvió mi sensación recurrente: muchas cosas me joden, seré yo?

Se acerca el mundial, y las empresas de Tv por cable te ofrecen hasta un chino que te apantalle, con tal de que no te cambies de proveedor y que les compres el paquete X que te sale baratito.
Yo me pregunto: cuando había TV abierta, la idea era que teniendo TV por cable ya no tenías publicidades molestas, entonces veías tranquilo tus programas y por la falta de publicidad pagabas un abono? Digo, porque ahora en el cable hay publicidad, y no estoy pagando menos, de hecho no estoy seguro todavía de la utilidad de tener canales más allá del 70, es un zapping raro ese.

Hace unos meses subieron los LCD, por un impuesto con el que facilitarían la producción en Tierra del Fuego. Ahora bajaron un poco, pagando con ciertos bancos, y te los ofrecen en 50 cuotas en pesos. Con una inflación cercana al 2.5% mensual, quién va a bancar la diferencia a 4 años? No será el gobierno Nacional que está haciéndonos la gran "qué bien que está el país, comprate un lcd y mirá el mundial y no jodas" ?

En Capital Federal se oponen a que se usen las pistolas Taser, que descargan electricidad, sin matar a la víctima. El fundamento es porque son similares a los aparatos de tortura, y pueden causar más daño.
A nadie le preocupa, digo yo, que la policía de provincia pueda llevar armas de fuego? Porque creo que yo les daría esos martillitos inflables que se usan en los casamientos, cuando llega el carnaval y estamos todo borrachos.

Al baterista de Callejeros ahora lo indagan por una planta de marihuana que tenía en el patio. No sería más práctico que le pregunten cómo hizo para prender fuego a la mujer? Digo, qué se yo, es como atropellar a 5 personas, pero que te sancionen por tener el registro vencido.

Tenemos un juez, Faggionatto Marquez, que tenía bajo su custodia un campo sembrado con soja. Le dió pena que se perdiesen tantas plantitas, así que le encargó a la policía que venda la soja. Práctico, no? Podríamos vender también los coches incautados, las motos, incluso la droga, sería lindo que también tengamos 50 cuotas, no?

Por suerte está bajando la temperatura, con lo que tendremos menos dengue. No sería bueno entonces itentar reventar a los mosquitos antes de que vuelvan? Ahh no? Claro, ahora con el frío viene la gripe A.

Recuerdo

2010-03-10T16:39:00.002-03:00

Hoy hablaba un ratito con Tita, ya saben de quién les hablo...
Me vino a la mente el tema de los recuerdos, y especialmente sobre alguien en especial. Paso a contarles, entonces:

Yo fui criado en Brasil, pese al hecho de haber nacido aquí, con lo cual estuve un poco distante del resto de mi familia, aunque debo admitir que mis viejos siempre se preocuparon por llevar abuelas y tías a Salvador para pasar semanas o meses con nosotros.
Como hijo único, me resultó importante saber que las fronteras de mi familia se extendían más allá de mis viejos, que no éramos una especie de Andorra, chiquitos y rodeados, sino que había más gente con la que me unían lazos de sangre, pero en otro lugar.

Siempre me pregunté si el tiempo transcurrido junto a la familia es directamente proporcional a cuánto queremos a cada uno de sus miembros, capisce? O sea: si te crió una tía, y la veías todos los días, es de suponer que la quisieras más, por sobre otra tía que sólo veías en navidad y que te regalaba medias? Claro que tal vez el hecho de las medias empeoraba todo, puede ser.

En el caso de mi abuelo, no fue así. No conocí a mi abuelo paterno, él ya se había muerto para cuando yo nací. Me imaginé luego que mi viejo tal vez sufrió esto, por la imposibilidad de presentarle al nieto y compartir algo tan bonito. Pero esto fue después, mientras tanto, y pese a vivir en otro país, pude conocer a mi abuelo materno. Según me contaron luego, era un tano trabajador, fanático enardecido de San Lorenzo, que según mi abuela "iba a la cancha y se quedaba como los pollos, parado bajo la lluvia mirando el partido con el traje puesto". Qué tiempos serían esos, en que un tipo iba a ver fútbol con un traje, no?

Más allá de su fanatismo por San Lorenzo, supe luego que hacía de todo: pintaba, hacía trabajos de carpintería, etc. Un tipo trabajador, pero sobre todo, un tipo bueno. Yo no lo conocí desde esta visión, apenas supe que era de San Lorenzo cuando fuí mayor, de hecho no me atrae el fútbol, salvo por la selección, pero lo remarcable de mi abuelo fue lo mucho que quedó en mis recuerdos, y el poco tiempo que pude compartir con él.

Si me preguntan por él, mi relato puede durar un minuto, o una hora, pero los hechos no habrán ocupado más que una o dos horas de nuestras vidas. Tengo un sólo recuerdo de mi abuelo, recuerdo un solo día que pasamos juntos. Me muestran fotos en las que me tiene en brazos, con cara de orgullo, pero de eso nada, era pequeño, me imagino. Lo mio sigue en ese día, en esas horas, y nada más.

Pese a la lógica, esa proporcionalidad entre cariño y tiempo compartido no se dió jamás. Con ese único recuerdo que tengo de Angel (así se llamaba) me basta y me sobra para emocionarme pensándolo. La cosa era simple: mis abuelos vivían en Vicente Lopez, en Roca y Maipú, y mi abuelo me llevó caminando hasta la heladería EL Lido, en la esquina de Libertador. Me compró un helado, y yo tomé los sabores que tomé toda mi vida desde ese instante: limón y dulce de leche. Una combinación tal vez poco feliz, pero para mí es con gusto a mi abuelo, es todo un recuerdo gustativo que dispara otros, más complejos.

Tomamos el helado, pero no ahí, subimos las escaleras del paso a nivel, y esperamos a que pasen los trenes, cucurucho en mano, y con dos servilletas, como siempre. Me fascinaban los trenes, porque en Brasil no había, y a los aviones ya los conocía. Al terminar el espectáculo, volvimos caminando.

Con el paso del tiempo me enteré que el tiempo que vivimos juntos fue breve porque Angel sufría del corazón, y le habían prohibido caminar mucho, comer mucho, especialmente sal y dulces en exceso. Me contaron que alguna vez lo delaté sin querer, contando nuestra actividad preferida. También me contaron que a él le gustaba tanto el dulce de leche, que lo compraba y comía a escondidas.

No tuve más de él, pero no me quejo. Muchas veces pasé nuevamente por El Lido, me dolió ver que lo cerraban, pero ese recuerdo, el de ese día, es uno de los más agradables de mi vida.

Japenin !

2010-02-24T10:15:00.004-03:00

Dame una T !!!
Dame una I !!!
Dame otra T !!!
Dame una A !!!
Qué quedó????? TITA !!!!!
Qué quedó???? TITA !!!!!!!!!!!!!!

Feliz cumpleaños Tita querida !
Se habla acerca de las amigas de nuestras mujeres, novias, amantes, confusiones, y normalmente son seres accesorios, en algunas oportunidades útiles, y en otras obstaculizan la misión.
En este caso, resulta que Tita resultó ser una amiga, que se des-accesorizó, para convertirse en principal, todo en base a su carisma, espontaneidad, a lo bien que baila y lo bien que le sale el delfín en la pileta.

Feliz cumpleaños Tita !

P.S. Terrabusi, Kraft Foods o quien corresponda de ningún modo sponsorea este blog, ni está de acuerdo con las imágenes en él reproducidas, y no es su intención asociarlas con su benemérito producto Tita, que no es el mismo ni guarda relación con la benemérita Tita, si bien algunos dicen que es más dulce que una galletita, pero es una apreciación subjetiva y unilateral que la empresa no respalda, ni promueve.

Pssst !!
Vaya, pase por lo de Tita y diga que viene de parte mía, para el convite, recuerde que si un servidor está, el burbujeante néctar está asegurado.

Ya es demasiado !

2010-02-12T13:53:00.002-03:00

Ya está mal que se roben el carrito, pero esto? Qué es estooo?
No se si me causa gracia, o me dan ganas de prenderle fuego el verdushop.
Tendría que preguntarle a algún artista si le ve futuro al creador de esto, no se.

San Hidelberto

2010-02-11T17:13:00.003-03:00

Y si, a mi me pintó festejar el día de San Hidelberto, patrono de las alpargatas de carpincho. Muchos dirán que no lo conoce nadie, o que las alpargatas de carpincho dan calor. Esos no saben nada, como tampoco saben nada los que salen como locos en ojotas a gritar "vivasanbalentín" y compran jazmines medio reventados por el calor, la docena a veinte pesos.

Escuchame una cosita: si caemos en la pavada de comprar chocolates en verano por Sanba (lentín) somos unos salames y merecemos el infierno, o el subte con 43° bien apretadito, que dicen que es similar. Tampoco me parece justo que comulguemos a las florerías y puestitos de flores callejeros a sufrir la vejación de pagar una fortuna por un ramito que hace dos días tenía un costo inferior al del perejil.

Es que uno se pudre, se le agota la paciencia, los nervios se arremolinan e invaden nuestras ideas, privándonos de la poca voluntad que teníamos, para terminar comprando un lanzallamas y dedicarnos a quemar puestitos de flores.

Basta de corazoncitos porque es 14 de febrero, basta de las pobres y patéticas notas de los noticieros al respecto (si sos periodista y te toca hacerlas, te anoticio sobre algo: te tienen muy poco cariño).

Nada más efímero que una flor, y nada más inútil que escoger una fecha, basándonos en una costumbre foránea, para hacer un convite a una dama. Ya lo dije yo alguna vez: vamos a terminar tirando petardos en un McDonalds el 4 de julio, vestidos de Uncle Sam, y nos va a invadir Uruguay.

Si no es Halloween, con la campaña lobotomizadora que hace que los niños autóctonos digan "truco o treta, dame el chocolate o te rompo la jeta" (versión de provincia), o las calabazas recortadas prolijamente que no duran ni 10 segundos en provincia, porque la gente sabe lo que vale semejante zapallo, si no son estas estupideces, vienen otras.

Resulta que festejamos el día del amigo en ese preciso día porque los yanquis, supuestamente, llegaron a la luna en ese día. Dejate de joder ! Usemos la fecha del cumpleaños del Negro Fontanarrosa, y festejemos un verdadero día del amigo con un asado.

Me calenté, ya se me va a pasar.

Basta de improvisados

2010-02-10T16:55:00.002-03:00

Dijo Clarín recién:

Detuvieron al baterista de Callejeros porque quiso matar a su esposa quemándola

16:31|Luego de una pelea, Eduardo Vázquez roció a la joven con alcohol de quemar y le prendió fuego. La mujer, de 29 años, está internada en el hospital Santojanni y su estado es grave: tiene el 70% del cuerpo quemado.

A ver, señores, si dejamos algo en claro: parece mentira que en pleno siglo XXI un pirómano que se precie no sepa que para quemar el 100% de la víctima hace falta otro tipo de combustible. Basta de estos asesinos improvisados, que por ahorrar unos pesos utilizan alcohol metílico para hacer el trabajo de la nafta. Yo pensé que después del pequeñísimo y desprolijo hecho de Cromagnon, este señor había aprendido a hacer las cosas bien. Pues no, ahora nos demuestra lo que es, un improvisado. Verguenza !

2010-02-03T13:24:00.004-03:00

Cómo me rompe soberanamente las pelotas esta gente corporativa que se reúne para decidir si le pone azúcar o edulcorante al café... Ahora hay gente a la que le pedís una reunión y te dice que se la pidas por mail, así envía mails a los otros integrantes para ponerse de acuerdo. Para qué querés que te mande un mail si te estoy hablando ahora por teléfono? Ehhh ????

Ayer me ofrecieron un café, y me preguntaron "le ponés sweetener?". Les juro que fue así. Miré a la señora que me lo preguntó, casi con odio, quise empezar con una frase como "mirá gordi, si le decís sweetener no todos te entienden, porque endulzante también es el azucar, solo que los yanquis le dicen asi" pero no, sin embargo me dio tanta bronca que recordé haber visto que el "sweetener" era un sobrecito de Hileret, así que con maldad le pregunté: "ahhh si, no uso azucar, Splenda tenés?". Tomá tilinga del ass !

Resulta que el Splenda es un edulcorante natural similar al azucar en sabor, pero sin las calorias, furor en estados unidos, como el Stevia, que se saca de una planta cultivada principalmente en Paraguay. Yo estas cosas las conozco porque tienen que ver con mi trabajo, pero no me digas "sweetener" si el producto que tenés lo compraste en el chino de acá a la vuelta !!!!!!!!!

Esta nueva clase de tilingos, que he descubierto muy a mi pesar con el paso de los días y meses laborales, se expresa con frases del tipo "vos tenés una expertise verdaderamente outstanding". No será que "tenés muy buena experiencia" es menos extravagante y más preciso? Además es más eficiente, ahorra tiempo y facilita la comunicación.

Seré yo que me estoy desfasando de la onda cucurucho en la frente, y tendría que empezar a hablar de head count, budget, profit, etc. en vez de mis palabras de cabotaje? O el cabotaje lo tienen ellos, tilingos que después van y hacen la cola en la verdulería como todo hijo de vecino para comprar perejil?

Si hay algo que me parece poco cortés, es hablar en otro idioma frente a alguien, o cuchichear secretos frente a terceros. Bueno, algo similar es esto, de utilizar términos que si bien yo puedo entender gracias a que mis viejos me enviaron más veces a inglés que a ducharme, no todo el mundo tiene la obligación de comprender.

Me dan ganas de aprender japonés para empezar a mechar en los mails la terminología nipona y luego mirarlos y decirles como aquella vez nos dijo ese rotisero campeón a mí y a mi amigo Leo cuando le pedimos asado y nos recomendó vacío: "ehh pibe, sos pollo nuevo que no volás? ".

Yo podré ser burgués, pero intento siempre ser gentil y educado. Esta pavada de meter términos marketineros al business me parece una es tu pi dez. Digo business y casi todos lo comprenden, pero el resto me parece ofensivo, me irrita, saca lo peor de mí y me lleva a intentar ridiculizar a quien lo dice.

Listo, y ya me calenté.

Juntos por un amiguito.

2010-01-27T12:07:00.007-03:00

Mañana calurosa en la ciudad, salgo un poco apurado, un poco a las puteadas, porque tengo que correr hasta la Municipalidad a discutir por un expediente mal llevado. Con cosas en la cabeza y en las manos, salgo del ascensor apurado, las bolsas hacen ruido mientras rozan las paredes del pasillo que lleva a la cochera.
Antes de llegar a la puerta, ésta se abre, y aparece Juanca, el encargado, o "Batman", como yo le digo, en alusión a Juan Carlos Batman y a que siempre que vuelvo por las tardes está recostado contra el auto de turno, conversando con su fiel compañero Robin, un colega que aparentemente se comió todo el Hercules lleno de suministros para Haití.

Juanca me mira, nos intercambiamos unos "buen día", y me dice "Viste? parecemos Estados Unidos, estamos en alerta amarilla !".

Imaginen ustedes mi cara... Me quedé pensando si tal vez finalmente pasó lo que vengo vaticinando, que nos iba a invadir Uruguay como siguiéramos haciendo mal las cosas. Tuve que preguntar sobre qué alerta amarilla estábamos hablando (me lo imaginé a Juanca gritando "estamos en DEFCON 4").

"Es Macri, dice que estamos en alerta amarilla, y que mañana va a ser naranja y el viernes roja".
Insisto "pero alerta de qué ?"
"De golpe de calor !, yo no sabía, pero parece que se murieron como tres viejitas, pooobres, se ve que les bajó la presión del calor".
Les bajó a cero pensé para mí, pero le dije "ahhhh pensé que me hablabas de algun alerta de otro tipo, claro, hace mucho calor".
"Siiii yo decí que tengo dos aires, y los dejo prendidos todo el día, que si no, arriba no se puede estar, decí (bis) que no cortaron la luz, pero cuando vuelva toda la gente que está en la costa ahí te quiero ver, se nos va a cortar la luz y nos vamos a morir de calor".

Aquí pensé dos cosas:
1. Claro, este flaco deja el aire a full todo el día, total no paga electricidad. Bueno, tampoco paga el cable, ni el gas, ni los impuestos. No es tan mal laburo, teniendo en cuenta lo poco que hace y lo roñoso que está todo.

2. Este tipo no tiene otro tema que no sea el clima? Alguna vez me habla de fútbol, que poco entiendo y no me interesa, pero para colmo el tipo es de un equipo del interior, ni siquiera tiene algún archirival a mano para gastar.

Me pregunté entonces, ya que tienen un lindo sindicato gracias a la cantidad de dinero que les llueve por los aportes de estos muchachos, si no será posible organizarles algún tipo de curso, workshop (no creo que vayan, por el tema del work), charla, seminario o lo que fuese sobre "temas para conversaciones ligeras en el edificio".
No te pido que me hablen de física cuántica, porque tampoco entiendo tanto y la mañana es más leve, pero sieeeempre del clima, viejo? o del fútbol?

No se, tal vez es algo que se aprendió de la colectividad uruguaya que acaparó el sindicato en su momento, y siendo éstos más parcos, se limitaron a conversar sobre los fenómenos naturales, pero con el paso del tiempo he visto que se mantienen en su carácter de "relatores de noticias relacionadas a la meteorología", y mi paciencia se reduce a cero a la hora de hablar del clima.

Me jode, tengo ganas de contestar con acidez, hacer bromas, pero es al gas, porque no las pescan, no te escuchan.

Tengo uno del edificio contiguo que cuando le digo "hola" me contesta "hola, qué tal? bien, bien" todos los santos días !!!!!!!! Si no te pregunté como estábas !!!!! Con ese no charlo mucho, la verdad. Hace poco lo ví parado en la vereda con un perrito simpaticón, y le pregunté por el can.

"Se llama pupi", me dijo. Le dije "ahhh como El Pupi Zanetti?" y me contestó "noooo como pupi, como muñeco en inglés, era de mi hijo y le puso este nombre, pero ahora que se separó me mandó al perro, pupi".
Lo miré y le dije "ahhhh como muñeco -pappi- intenté pronunciar para que note la diferencia" y me dijo "no, no, como en inglés, pupi". Me subí al auto y me fui puteando.

2010-01-23T20:15:00.001-03:00

Nota mental: ahora que estoy en capital, sería bueno ir pensando lugares alternativos para escapar de urgencia por si se corta la luz en pleno ataque de calor. Lugares con aire abiertos por la noche...

Sandro me tiene podrido

2010-01-14T22:31:00.002-03:00

Con todo respeto, ok?
Primero, tooodo el seguimiento "online" de la salud de Sandro cuando estaba esperando el transplante, y le había dado uno de los 234234 patatuses debidos al pucho y demases.
Faltaba que pongan ahí cerca de la temperatura y la humedad, un loguito con SV o SP, o sea Sandro Vive, o Sandro Palmó. Porque a caaaaada rato estábamos con la información en la tele, en la radio, en los diarios, en la Palermo Rosa (los que saben qué es esto, se patinan el sueldo), y otras publicaciones.

Después el seguimiento, día a día, con el móvil ahí mostrando a los muñequitos de seguridad del sanatorio... Mucho morbo y muchos minutos de aire.

Faltó que el pobre tipo "se fuese de gira" para que salgan los compilados, el dvd, el poster (la caras trae un poster que si lo ponés en tu cuarto, a la noche tenés pesadillas), etc. Falta la memorabilia del estilo Star Wars, me gustaría ver al Sandro Skywalker, el auto de Sandro, la Sandromoto, la lancha, el Destructor Gitano, El incinerador Gitano (arma que escupe llamas y de fondo suena Dame Fuego) y así.

Al menos me queda la esperanza de que se haga unos pesos la mujer, así vive tranquila, escribe el libro, da unas notas exclusivas, aparece en lo de Chiche hablando de las medidas del miembro viril de Sandro, etc.

Me faltaría entonces hacer la lista de los famosos que me parece que se van a morir este año, les dejo mis pálpitos:

Baby Etchecopar (como todos los años espero el meteorito justiciero).
Sofovich (bobazo con una bailarina colombiana).
Sofovich opción 2: le hacen un atentado, y le ponen explosivos en la pata de palo.
Cristina (no hace falta aclarar).
Nacha Guevara (se come un kiwi y se indigesta fatalmente).
Grondona, los dos (por el medio que fuese).
Nicolás Repetto (antes que nos queme el bocho con otro fracaso).
Michel Bublee, que revive y se convierte en Bob Esponja (por las burbujitas).
Cuba Gooding Jr. (queda atrapado por la pila de dvds que tiene con las películas truchas que hizo).
Berlusconi (bobazo viagral con modelos varias).
Paris Hilton (se electrocuta con la planchita).

Espero aportes, o los incluyo.

2010-01-13T20:02:00.002-03:00

Seré yo ?
No se, pero veo por la tele a los legisladores de la Comisión Bicameral y me pego unas rabietas...
Simplemente me parece que estos muchachos no me representan. Entiendo que la idea de los griegos cuando armaron este sistema de democracia era sana, y que como mucho tenías 500 o 1000 griegos en el ágora a los gritos. Aquí el tema es que los veo y me parece que son ellos y nosotros, dos bandos distintos.

Mi idea es simple: se supone que estos tipos que yo voto, me representan, hablan por mí e intentan crear normas de conducta según las cuales yo estoy de acuerdo. A alguien le parece que es eso lo que están haciendo? No es un tema con el matrimoÑo K, yo estoy hablando de la crisis de representatividad.

El matrimonio, por tanto, me tiene repodrido, esto de requerir ética cuando no se tiene... qué se yo. En fin, lamentablemente estamos en el mismo barco, aunque creo que ellos tienen comprados varios botes salvavidas, y a mi me van a dar un piano para que me suba a ver si floto...

En fin, prefiero mirar cable, negar todo y mirar cualquier película que me haga sentir que estoy en otro lado.

De paso...

2010-01-11T11:01:00.001-03:00

Me olvidaba: hoy es mi cumpleaños, 11 de enero.
Ya salió un mail con las direcciones en capital, provincia, interior y consulados donde están recibiendo los regalos.
Terminado el aviso, los invito a que lean el post de hoy, que lo puse recién y me olvidé del cumpleaños, pero zorgin preguntaba por ello y semeacordé.

No le pongo título, y ?

2010-01-05T19:46:00.007-03:00

Más cosas que me tienen podrido...
Pensé en poner este título, pero como estoy medio podrido, el horno no está para bollos y no voy a discutir ni conmigo mismo. Mucho calor me pone de mal humor porque, sinceramente, cuando uno tiene que trabajar o estar en la ciudad, el calor jode. Si tuviésemos playa cerca, todavía, pero no, resulta que los señores gobernantes no nos hicieron playas, salvo un par de reposeras que dejaron en Costanera el año pasado, que creo que duraron aproximadamente 32 minutos hasta que se las llevaron.

Desde qué momento -me pregunto- empezamos a ser tan tilingos ? Será que me estoy poniendo cada vez más permeable a la estupidez y le permito invadirme y eclipsar mi día hasta la completa obscuridad de la ira?

Hoy pregunté a cierto individuo de género femenino sobre una receta para hacer pizzas a la parrilla, o sea, algo interesante, piola, alegre, pero nada del otro mundo, no? Bueno, se entusiasmó y me dijo:
"Hayyyy que bueeeno pizza a la parrilla !! Te voy a dar unos "tips" para hacerla re re linda y gustosa. Podés hacerla de rúcula, o pizza verde, con vegetales .... " y así siguió por un minuto y medio.
Yo callado, con un mínimo respeto, escuché, y me limité a dar un "ahhh bárbaro, gracias".

Digo... yo quiero una "receta", no quiero "tips", porque para qué pedir "tips" si no quiero "pistas" de cómo hacer la pizza, no quiero jugar a Sherlock Holmes muzzarélico, quiero simple y ordenadamente la lista de los ingredientes, y un mínimo manual de procedimientos para luego hacer pizza. Pero pizza, no la estupidez de hacer pizzitas de moda que después tienen gusto a ensalada de puerros.

Cómo me jode soberanamente que usemos palabras en inglés u otros idiomas cuando no conocemos bien su significado... Que poco "cool" que es hablar de "tips" sin saber el "subject" de una "conversation", no?

Hay que conocer nuestras limitaciones. Justamente viene a cuento que el otro día Tito me dijo que dejó de lado el aprendizaje de batería, porque después de dos años de ser un autodidacta, finalmente se dió cuenta que sin batería no se avanza absolutamente nada. Cuando termine de pagar las cacerolas que le reventó a la vieja, dice que decidirá si se mete a comprar una, pero posiblemente compre un bongó, porque se tira más a los ritmos africanos. Siempre pensé que mi amigo Tito era medio pelotudo, estuve errado, el no ha hecho nunca nada a medias.

Desde el día de esa fiesta de quince fatídica, me dí cuenta que Tito sería un peligro para la sociedad. Ahora Tito es un tipo moooy canchero que se patina la guita del lavadero de autos en cualquier tilinguería que se le cruza. Tengo miedo de que pronto se embarque hacia Las Vegas, inspirado por su ídolo Mr. Ricky Fort, quien en todo su conocimiento del mundo, dijo el otro día en la tele que compró un Rolex en Las Vegas, "donde está la central de Rolex" según él. Tito como loco quería ir, no discutí, pero le advertí que Rolex era una firma Suiza, y que dado que Las Vegas no quedaba en Suiza, dificilmente fuese allí la "central" de los tipos, especialmente cuando Las Vegas estaba en el medio de los Estados Unidos y había un océano de por medio.

No se si Tito algún día entenderá, desde aquella fiesta que se vislumbraba su futuro negro...
Les cuento rápidamente: grupo de amigos del barrio, todos en la esquina, escuchando la música de una fiesta de quince que había comenzado a media cuadra, y sucedía específicamente en el jardín de una casa muy bonita. Todo precioso, pero no nos habían invitado.

Como en todo momento en el que el hombre se ve excluído de algo, surgen diversas líneas de pensamiento, algunas reflexivas intentan buscar el motivo de la exclusión, otras utilizan el maravilloso mecanismo de la negación para quitarle valor a la congoja. Nosotros estábamos más allá de eso, estábamos re calientes.
Alguno de los del grupo comenzó con las ideas, no recuerdo quién, pero dijo algo como "tendríamos que joderles la fiesta". Fue como una chispa, algo que disparó nuestras mentes hacia los más elaborados planes (dentro de nuestra limitada capacidad operativa) que pasaban por lanzar piedras, tocar timbre, rayar autos...
Entre todas las propuestas, alguien dijo "yo les tiraría basura". Lo miré asombrado, era algo muy elaborado y gratificante, pero Tito nos soprendió, dando una pincelada de lo que luego sería su obra de allí en adelante.
Tito nos miró - se notaba que había estado callado pensando algo - y dijo "listo, tiremos gatos".
Nos reímos, y seguimos escuchando la música, imaginando situaciones. Tito se retiró, casi no nos dimos cuenta, pero se fue.
A los diez minutos, mientras seguíamos viendo como entraba la gente a esa fiesta, escuchamos como peleaban unos gatos, nos acordamos de Tito y reímos. Qué falta de previsión la nuestra, y cuánto desconocimiento respecto de Tito... Los gatos se acercaron, nos levantamos para ver, y por la vereda, en clara carrera, venía Tito con los brazos en alto, separados del cuerpo lo más posible, con la cola de un gato en cada mano, vociferando algo que luego entendimos como "salí salí salí". Nos pasó por delante, cruzó la calle, y ante nuestras miradas atónitas, arrojó a ambos gatos por sobre la pared, hacia la fiesta.

Imaginen una mezcla entre Carrie, 2012 y los primeros minutos de Rescatando al Soldado Ryan. Así se veía ese espectáculo, gente corriendo, gritos, muchos gritos, cosas que se rompían, y un constante aullido felino que nos dió a entender que la macabra idea de Tito había tenido un resultado impactante.

Mientras corría a más no poder para alejarme del sitio del desastre, pensaba sobre la estabilidad mental de Tito, desde ese momento, cada vez que lo veo pienso lo mismo...

2010-01-01T21:35:00.002-03:00

Y si, se terminó el año y empezó uno nuevo, flamante, todo brilloso, con olor a auto nuevo, a sábanas recién lavadas, a pan recién tostado, al asadito del domingo, a ese té con leche que me hacía mi abuela, a un par de medias nuevito cuando tenés los pies fríos.
Recordé a la Novicia Rebelde, cuando canta "Mis cosas favoritas" (o my favourite things, en verdad), tal vez por eso fui para ese lado.

Siempre que uso algo nuevo, pido mis tres deseos.
Así que hoy les digo: todos tienen tres deseos, son solo suyos, aprovechen.

2009-12-30T15:36:00.003-03:00

Nota mental: no es bueno asistir a los supermercados cerca de las fiestas. Tampoco es bueno andar en auto cerca de las fiestas, menos cuando además llueve. Tampoco es bueno ir a una carnicería a comprar asado para el 31 tan cerca de las fiestas. Menos aún es pedirle a un cliente que te mande un chancho, y recibir un rinoceronte de 12 kilogramos al que tenés que eviscerar y luego con una sierra cortarle el cráneo. Si todo esto no era bueno, tampoco lo será llevar el chancho de 12 kg al hombro por el centro de Saint Marteen para que el cirujano cárnico amigo te lo corte (porque vos sos un inútil), en plena víspera de fiesta, sangrando por la patita porque se está descongelando, siendo mirando por las señoras que salieron a comprar "una pavadita". Otra cosa que no está buena es ir a cargar combustible cerca de las fiestas, y enterarte de que no hay diesel, y que cuando estás recontracaliente porque te comiste la cola y no te avisaron antes venga un taxista y te diga "ehhh pibe por lo menos le vesss la colita a lasss chicassss".
-Claro- digo yo, -culos tienen a rolete, pero yo al auto le tengo que poner gasoil, no lycra-.

Si alguno piensa que no me gustan las fiestas, no puedo decir que esté completamente equivocado.

2009-12-22T15:07:00.005-03:00

Ultimamente mis amistades me están tirando muchas frases. Cuánto saber popular !

"Los nietos son el premio que te dá la vida por no haber matado a tus hijos".

"Qué lindas son las minas lindas".

"El tano es tano, pero no es boludo".

"Ese tipo no vive, dura".

"Esa señora se tiene que dejar de comprar genéricos, con el bocho no se jode".

"Qué país de mierda, podés creer que es un lunes, son las tres de la tarde y estamos tomando champagne?"

Agregadas de miércoles:

"Ese tiene menos luces que el centro de Derqui". con variación en "...menos luces que lancha de contrabando".

"No le faltan jugadores, directamente sale a jugar con el kinesiólogo".

"Este es boludo o pelotudo ?".

Déjenme sus frases, no sean tímidos, compartan.

Dolce & Gabanna

2009-12-10T12:54:00.004-03:00

Iba a contarles que hoy estuve conversando vivamente con un amigo. Pero después pensé eso de "vivamente" y es medio pavo decir vivamente, no hay conversación que se haga "muertamente", "fenecidamente", "obituariamente".

Entonces (vuelvo porque el tema del calor a uno lo deja medio en 3 cilindros), conversaba de manera animada -o sea, con cartoon network de fondo- con este amigo, sobre cierto individuo que apareció en el club de tenis de su propiedad. Pero no es un individuo, es un tipo de individuo, una clase de gente que... cómo decirlo... son medio pelotudos, no se si se entiende la licencia poética.

Lo bueno y lo malo de ir a un club (en este caso de tenis) es que ves de todo, bueno y malo, interesante, desopilante, tedioso, irritante, etc.

Vienen a este club una clase de individuos bastante común, para mal de muchos y parabienes de ciertos comerciantes, esta clase es la gente que, literalmente, se patina todo en dar un aspecto de potentado, de solidez económica, de Ricky Fort en potencia.

Ya se, nombré al híbrido de Satán, Piñón Fijo y Oggi Junco. Para este muchacho tengo un párrafo aparte, casi un blog aparte, diría, pero ahora sigamos con los otros, los de cabotaje que quieren lucir la remera con el logo de Dolce bieeen grandota...

O yo me estoy poniendo viejo, o esta gente tiene mucho problema en el marote. Aparecen señores con los jeans por las costillas, con zapatillas con resortes, y una remera que dice bien grandote Armani exchange... Se ponen unos relojes de pared en la muñeca, una cadenita, o dos, o tres, y aunque haya sombra, estén dentro del auto, tengan los anteojos de sol puestos, igual vienen con gorrita.

Algunos, que aprendieron idiomas y ven mucha serie americana, a la gorrita le dicen "cap", y como son muy prácticos llevan sobre la gorra los anteojos de sol. Esto lo relaciono con el motoquero que lleva el casco en el codo, algo completamente inútil.

Estos individuos, claros ejemplos del 1 a 1 de Carrrlo, llegan disfrazados a lo R.F. ( Ricky, no Roger Federer, lamentablemente) y hablan de autos importados, celulares de última generación, etc... Toooooooodo el tiempo, son como un banner, como un aviso constante. Creo que deberían aprovechar esa situación para cargar publicidad, o sponsors, como los corredores de autos.

Lo paradójico es que casi todos entran a la cancha de tenis, y allí dentro sacan la botella de agua rellenada en casa (porque la saqué del filtro, viste?) y traen pelotitas que fueron jóvenes en la época en la que jugaba Henri Lacoste.

No quiero sonar insoportable, pedante, o lo que fuese, pero lo que me molesta es la carga o imposición que esta gente ha recibido, que la lleva a gastarse casi todo el dinero en verse de una manera, para luego tener que vivir al día con todo lo demás.

No está mal que estemos cortos de guita, dinero, money, es algo típico de cualquier ciudadano Argentino, pasar por alguna crisis es casi obligado, deberíamos tener incluso alguna hojita en el DNI en donde te vayan sellando las crisis que pasamos, como cuando votás.

Me jode el figurar, y me preocupa ver que hay mucha cantidad de gente que se endeuda en un país como el nuestro, donde lo único seguro es que vamos a tener problemas. Como dijo alguna vez Osvaldo Granados: aquí el dolar no baja, se agacha para saltar.

Nada, qué se yo, una catarsis, me parece preocupante que estemos buscando el anteojito trucho de D & Gabanna, porque es top, y terminemos todos sin prestar atención a los que con nuestro dinero, se están comprando el original.

Muy hinchapelotas lo mío? Y bueno, qué quiere, si es gratis esto ?

2009-12-09T15:15:00.005-03:00

Confirmado !

Aparentemente "Dany one hand" y sus fieles seguidores encargados de la seguridad provincial han comentado el por qué del espléndido desempeño de sus grupos de rastrillaje. Se debe a este agente encubierto.

Ahora, envalentonados por la celeridad y eficiencia de las fuerzas de la Provincia de Buenos Aires, han anunciado una serie de proyectos que van a catapultar a las fuerzas de seguridad hacia nuevos horizontes (mientras las envíen lejos, que los catapulten a donde quieran).

Entre las metas ambiciosas que Dany y sus amigos han contado están:

La aparición con vida de Julio Lopez, que aparentemente se encontraba en un Mc Donalds de la ruta 2, tras un cartel de Ronald Mc Donald que evitó deterctarlo en rastrillajes anteriores.

La recuperación de 32 aviones extraviados en el triángulo de las bermudas, que en realidad estaban en el aeródromo de Quilmes, inteligentemente camuflados como... aviones.

Tras una ardua investigación, han encontrado a Elvis, fruto de un rastrillaje en la quinta de Mónica y Cesar, en San Pedro. El famoso cantante de Rock habría sido encontrado por la división de perros naranjeros.

Existe también la promesa de aparición, en perfecto estado de conservación, del miembro superior extraviado del Sr. Gobernador, que gracias a fuentes policiales se encontraría en una heladería, congelado y encerrado en una cápsula de vidrio, similar a la de Terminator 2, para alegría de la clientela infantil.

Mi reino por una siesta

2009-12-09T03:19:00.003-03:00

Cuadro de situación:
3.15 AM, miércoles. Sentado en el living, en la tele dan Encuentros cercanos del tercer tipo por FOX, la dejo porque es única.
A mi derecha, el carrito con el grumete de 13 días durmiendo con relativa calma. De vez en cuando se mueve, hace algún ruido, y lo miro. Tiene una facilidad para el meteorismo que preocupa.

Ultimamente la rutina es permanecer despierto de 23.30 a 3.30 o 4, para dejar dormir a la progenitora, que como luego alimenta a la creatura, conviene que esté mínimamente descansada.

Es asombroso, aún siendo las 3.20, hay ruidos en la ciudad. Yo no duermo, porque mis ronquidos podrían aterrorizar al grumete, o dejarlo sordo. Comenzaron en E.C.T.T. con los "tonos": "quinto perfecto arriba", "Do al primero, y arriba un quinto". Mientras, entre los sonidos espaciales, el grumete hace los propios.

El día en que nació fue cansador, pero esa noche me quedé frente a la cuna, con la tele encendida, mirándolo, dejándole encima una mano, para asegurarme de que respiraba. Qué indefensos somos al nacer, en Discovery hay tantas especies que se ven más suficientes... No sé cómo hicimos para sobrevivir tantos años.

En fin, en un rato despierto a la madre, y me tiro a dormir un poco yo. Mientras tanto, se juntaron las nubes y comenzó el sonido de los ovnis.

Apareció la madre: "no me puedo dormir, además me agarró la desesperación porque ya llegaban las 4". Es una lucha...

2009-11-25T15:03:00.002-03:00

Leyendo a mi amiga personal, la Sra. Tita Lamberto, me vino a la cabeza el tema del mal del viajante, tema que ella trató en su espacio virtual (ponele).

Ya Tita comentó que existía cierta complicación con el en movimiento, o sea, que le provoca náuseas el advertir que está en algún vehículo en movimiento, ya sea en colectivo, tren, whatever.

Cuando yo era más chico (porque nunca para uno de crecer, aunque más no sea hacia los lados) no podía leer en vehículos en movimiento. O sea: tenía el mal del viajante analfabeto.

La vida me estaba dando un mensaje que luego interpreté: o lees o manejás. O tal vez algo más elaborado, pero uno pesca lo que pesca, que si fuese perfecto no estaría escribiendo esto, sino llenándome de dinero por decir cosas más inteligentes, o más comerciales (porque las inteligentes a veces no venden).

El dramamine es un gran invento, te quita el mareo, es usado universalmente en el mundo de la náutica, pero también te da sueño (salvo uno uruguayo que no da, pero no tengo tanto como para ustedes). Con lo cual es medio enemigo del bondi, porque no te mareás pero terminás a las 3 de la mañana en un descampado de Gerli, que en definitiva termina siendo tan o más perjudicial para tu salud que andar cabeceando en un colectivo.

En definitiva: no se qué espera el gobierno para poner en marcha los teletransportadores, o será que Moyano está metido en eso y le pone trabas? Habrá hecho lo mismo con los viajes por la estratósfera de don Carlo? Esa era una linda idea, pero te la regalo si te agarra un paro en la estratósfera.

Batiseñal

2009-11-23T14:13:00.003-03:00

Corren tiempos difíciles en Ciudad Gótica...
Ya no basta con los afanos en restaurancitos de Parlermo gólico, ahora afanan las parillas de Caballito (no tienen códigos, con el asado no se jode), manotean celulares a diestra y siniestra en el microcentro y en la provincia es un viva la pepa (pero la mala).

Vamos a terminar poniendo una batiseñal en uno de los focos de la cancha de tenis de mis amigos, a ver si podemos llamar a Juan Carlos Batman, para que nos dé una mano.

En capital, para combatir la seguridad hemos designado dos jefes con alma de "jaquer" que terminaron haciendo "la gran Bilardo" (por el tema de los alfileres y las pinchaduras).
En provincia, el Satánico Dr. No Sé (alias Dany One Hand) aparece después de algunos despelotes, con más preguntas que respuestas. Cuando le preguntaron por la inseguridad, salió con el cassette que tenía preparado ese día, y nos contó que sería bueno traer algunas tecnologías de Israel para combatir la aridez (Dany O.H. dixit).

Al final me parece que estamos en un eterno paso de comedia, o mejor dicho, en una obra tragicómica, porque por momentos confieso que algunas cosas, de tan nervioso que me ponen, ya me dan risa.

Desaparecieron los Pomar, y mientras un taxista dice que los vió en el sur, la policía de la provincia encontró una camisa con sangre de otro, y un perro baleado (el perro no quiso confesar).

Toda esta situación de los Pomar, sumada al caso de Wilde y otros tantos, más los polis urbanos pinchadores de teléfonos me hace recordar uno de mis chistes favoritos.

Un buen día a Dany One Hand se le ocurrió organizar una competencia internacional de fuerzas policiales. Si, por loco que parezca, Dany está en todo.
Como la benemérita provincia de Buenos Aires era la anfitriona, automáticamente se calificó para las etapas finales, zafando de una difícil clasificación contra Ghana y Andorra (los 4 polis de Andorra se las traen).
La etapa final quedó resumida en 3 competidores: NYPD (los polis de nueva york), la policía británica, y la bonaerense.

La prueba final consistía en largar un conejo en un descampado de unas 40 hectáreas, y a los 30 minutos salir a encontrarlo.
Los británicos aparecieron con 2 helicópteros, 12 perros, 10 motos, 2 cuatriciclos, y 45 agentes. A las dos horas de soltar al conejo, aparecieron con él en una jaulita. Aplausos, ovaciones, televisación en vivo por canal 7.

Continuaron los americanos: tecnología satelital, un avion radarizado AWACS, 4 helicópteros, un dirigible, 20 motos, 20 jeeps, 20 perros, 50 agentes, y 3 toneladas de equipos en un camión.
En menos de una hora volvieron con el conejo, la ovación fue tremenda, se organizó una conferencia de prensa explicando la tecnología satelital usada para ubicar el calor del animal, todo increíble.

Finalmente, el crédito local: 2 camionetas Isuzu a gas, un focus (también a gas) de la Buenos Aires 2, y 4 gordos con camisa manga corta, acompañados de un perro atado a una soga en la parte posterior de una de las camionetas.

Se soltó al conejo, salieron el Focus y una Isuzu (la otra no arrancó, el ayudante Rodriguez la había usado el fin de semana para ir a pescar y la trajo sin gas).

Para beneplácito del Gobernador, y estupor de la audiencia, a tan solo 15 minutos de habérse liberado al conejo, se observó a la Isuzu volver a toda velocidad hasta el puesto de control, se bajó un Principal, visiblemente transpirado, y de la caja de la camioneta bajaron a un chancho, bastante golpeado, que no paraba de gritar:

SOY EL CONEJO !!!!! SOY EL CONEJO !!!!!!!

Desde adentro

2009-11-18T09:49:00.002-03:00

Con beneplácito vengo a informarles que he traído la lluvia en el día de ayer a la localicad de Villa María, provincia
de Córdoba. Llegué propagando mi mensaje de vida "Las empanadas microondeadas salen chirle" y debo decir que fue bien recibido por la comunidad.
Esta mañana ameneció un poco brumosa la cosa, pero bien.
Para el club de fans que me está esperando en Ezeiza, les comunico que me estoy moviendo en el Bouchardmobile, con lo cual llegaré por alguna de las arterias de entrada a la Capital Federal (como dicen en TN).
Tendría que haber hecho antes el post, así tomaba pedidos de productos regionales, pero se me pasó, no se puede estar solucionándole todo a todo el mundo, tampoco.

Invasión !

2009-10-31T19:00:00.005-03:00

Ayer, lenta y paulatinamente, la casa se fue llenando de brujas.
Invitadas al convite, ellas llegaban por pares, algunas solas, otras con algún oculto séquito, y se iban apoderando de la casa. Al comienzo pensé en luchar, pero eran tantas...
Opté por la salida más práctica, les dí de beber, y cuando estaban distraídas, utilicé mi salida secreta, subrepticiamente desaparecí.
Al final, cuántas veces uno dijo "a esta departamento lo llenaría de minas !!!" y cuando llegan, uno termina desalojado... Qué mundo cruel !
Y para colmo, vino Tita, a ella no la podía echar. La talentosa tampoco, mujer muy importante, ligada a la mafia y al lavado de dinero (o al lavado seguro). Llegó también un mini ninja, pero con rulos, difícil de agarrar por su tamaño pequeño y sus rulos electrizados. Entre esas tres, ya se trataba de una lucha disputada. Para cuando se completó el grupo, eran 5 contra un servidor, e increíblemente me fui. No me conozco.

Joyeux Anniversaire amies gauloises !!!!

2009-10-29T11:21:00.002-03:00

Toda mi infancia y adolescencia leyendo las epopeyas de mis galos preferidos !!!!!!!!
Feliz aniversario galos !!!! Que vivan Asterix, Obelix, Panoramix, Abraracurcix, Esautomatix, Edadepiedrix, y también el pobre de Asuranceturix, que estará atado por ahí a algún árbol.
No me puedo olvidar de Idefix, primo hermano de Mendieta !

" Esto sólo me puede pasar a mi "

2009-10-27T14:11:00.003-03:00

Les pedí que me hicieran acordar, así que, nobleza obliga, debo agradecerlo.

Hace aproximadamente dos años, me casé. Pese a los incansables esfuerzos de la Hermandad de la Costa, y sus sutiles mensajes como aquella cabeza de chancho empalada en la puerta de casa, tomé la decisión de formalizar.
No fue tarea fácil, pero como todo lo que uno hace pensando un poco, lo hace lon la esperanza de obtener mayor rédito que esfuerzo.
Vivía yo en un departamento comprado poco antes del casorio.
El departamento ya tenía teléfono, me lo transfirieron al momento de escriturar, cosa bastante práctica, pero hubiese sido mejor que también me diesen el teléfono de un buen yesero, no el oligofrénico empedernido que me tocó en suerte, pero ese es otro tema.

Comenzó todo tranquilo, o no tanto, porque los pormenores de la previa a una fiesta de casamiento están creados para que sufras lo suficiente como para decir "que salga como salga, me tiene podrido" y después te dés cuenta que al final fue lindo, pero para vos duró cinco minutos. Menos mal que está el video, y podés verte innumerables veces saltando como tonto con ese sombrerito mexicano, pero contento, un poco copeteado, allegro ma non troppo.

Salimos de luna de miel, todo lindo, todo bonito, volvimos y estuvimos chochos. Pero el destino me preparaba una historia que si me sentase a escribirla, no podría jamás generar semejante sorpresa.

Llegamos a casa, abrimos las valijas, pasaron un par de días, y me llamó la atención que no habíamos sido extrañados por nadie, no nos llamaban ni los encuestadores. De vez en cuando sonó el teléfono, pero se cortó, no me contestaron, etc. Usé el celular, pero cuando uno viene de un ambiente completamente distinto, tarda en ubicarse, en desconfiar, en fin, en ser normal.

Un amigo me comentó algo interesante: había llamado a casa, y le habían cortado, luego le dió ocupado varias veces. El tema es que eso había sido cuando estábamos de viaje.
Otra amiga hechó más luz al tema: ella había llamado, preguntando por mi nombre, con la esperanza de encontrarnos recién arribados del viaje. La atendió una persona que dijo llamarse igual que yo, pero a ella le sonaba raro, tenía un estilo distinto, y hasta una tonada. Sospechó, y lo increpó con frases como "vos quién sos que le estás robando la línea a mi amigo". El tipo insistió en personificarme, y luego cortó.
Ella, desconfiada y ladina, hizo llamar a su hermana al día siguiente. Se repitió la conversación, pero la hermana se hizo la tonta, simulando caer en el engaño. Después de un tiempo, el malviviente confesó llamarse igual que yo, pero ser un "vecino", que se había mudado, y que tenía el teléfono "ligado" al mío.

A ambas hermanas les llamó la atención que el "vecino" preguntaba permanentemente el número al que ellas habían llamado, esto las hizo sospechar de que sus intenciones eran dar ese número a otras personas.
En un tercer llamado, el tipo confesó ser un vecino del mismo edificio, pero no quiso dar piso o departamento.

Ahí llegamos nosotros, nos enteramos de todo esto, y comencé mi búsqueda frenética por el edificio. Consulté con el oráculo, quien todo lo sabe pero nada hace, si, con el encargado, y me comentó que justo encima de mi departamento, se había mudado recientemente un muchacho radicado en perú. Le pregunté por el nombre del muchacho, pero sabía sólo el apellido.
Busqué durante los días posteriores algún indicio, y encontré una factura a su nombre. Se llamaba igual que yo.
Como trabajo, no estaba en casa durante el día. En una oportunidad, mi señora madre (la persona más pesimista que conozco, pero esta es otra historia) nos visitó sin éxito (no recuerda que trabajamos), pero se cruzó al infractor, quien se identificó amablemente como "el nuevo vecino de arriba". Mi madre, que para romper la paciencia tiene un doctorado en Princeton, lo increpó sobre el tema telefónico, de tal modo que logró una inmediata confesión por parte del filibustero trasandino.

Cuando me enteré, fui varias veces, con cara de loco malo, a golpear la puerta de su departamento. Incluso me pareció escuchar ruidos adentro, sospeché que el cobarde no se daba a conocer por miedo a mi famosa patada voladora. No logré contactarme con el ladrón de línea, pero me enteré por parte de mi señora madre (un poco pesismista, no se si les conté) que confesó haber "probado" un cable que vio en la pared, y que cuando encontró tono se puso muy contento y habló con su familia.

Claro, se ve que los cables llevan enanitos que no son de nadie, y vos podés abrir como una canilla imaginaria que los deja salir, y les llevan cartitas a tus familiares que viven en el culo del mundo, y no te cobran nada, sino que después le pasan todo el despelote a un tarado que vive abajo, y que de paso, no cree en esos enanos.

La cuestión, como dice un amigo, es que pasaron los días, y no me abrió, reclamé a Telefónica, al consorio, al encargado, a un afilador y hasta a un testigo de Jehová, que después de comentarle sobre mi falta de confianza en las soluciones metafísicas, lo consulte sobre las prácticas permitidas en cuestiones de venganza. El viejo tema del "ojo por ojo", digamos.

Planifiqué distintas maldades, mientras esperaba encontrármelo al malviviente en un pasillo, en un ascensor, en la góndola de los chinos, no se.

Pasaron dos o tres días, y en uno de mis habituales interrogatorios a Juan Carlos Batman (el encargado, que se llama Juan Carlos, y le puse Batman por Casero y porque no existe), me dijo un poco consternado:

- Ahhh, cómo? no te enteraste ?
- Se ve que no, de qué no me enteré ?
- Del muchacho de arriba, el del problema con el teléfono.
- Ahh del ladrón de línea, qué pasa, se dió a la fuga por el balcón?
- No, pensé que sabías, se murió ayer.

... Me quedé mirándolo, para mis adentros pensé "este Batman no es tan canchero, no me puede estar jodiendo con esto, porque si me jode lo tengo que aplastar con el portón del garage".

Pregunté: "el tipo de arriba de casa, que me robaba el teléfono, ese se murió? De qué? cómo?"
- Resulta que el muchacho tenía un problema en un ojo, tenía uno de vidrio, parece. (J.C.Batman dixit)
- Y ?
- Y parece que eso fue una secuela de un accidente que tuvo en Perú, también se había golpeado la cabeza.
(Aquí pensé si Batman me estaría boludeando nuevamente, pero me pareció demasiado elaborado)

- Pero qué le pasó?
- No se, parece que se estaba dando una ducha, y quiso salir y se cayó en la bañadera, se desnucó y se mató.
-...este queeee.... ehh... cuándo?
- Ayer a la noche.
- Lo parió...

Y así concluye la historia, me fui a trabajar pensando si sería yo quien al golpear la puerta lo asusté, y de ser así tendría al fantasma del cíclope peruano siguiéndome por todos lados, o apareciendo en el teléfono...
En fin, como dije antes, "esto solo me puede pasar a mi".

Otra pregunta sin respuesta

2009-10-21T20:53:00.003-03:00

Por qué será, digo yo, que cuando escucho o veo algo que tiene que ver con lo solidario, con ayudar al prójimo, me emociono y me dan terribles ganas de ayudar y de hacer algo... Pero después se me pasa, y termino sin hacer nada?

Al final tengo un mísero intento de solidaridad burguesa, tan efímero como las ganas de pagar impuestos.
Como diría Quino, en voz de sus tantos personajes: No me dá verguenza? Ahh, cómo, no me da? Nunca termina uno de conocerse...

P.S. Rastelman me hizo recordar a Stevie Ray... aquí les dejo algo, y me dicen que les hace recordar:

Háganme acordar

2009-10-17T06:14:00.002-03:00

Después háganme el favor de recordarme que les cuente la historia del individuo que me robó la línea telefónica. Eso, nada más, no les pido más porque si no, se me llenan de estresss.

Ahh, me olvidaba, y tengo que volver con el tema del insomnio, son las 6.23 y no me pude dormir, todavía.
Ojo, tiene un lado práctico, soy uno de los más informados a esta hora.

Llevarse la casa a cuestas

2009-10-13T02:19:00.003-03:00

La discusión es siempre la misma en los asados: me iría a vivir a otro lado, pero llevándome la casa que tengo ahora. No se puede señor ! Si se muda, construya algo parecido, porque un penjaus en el medio del campo es una bota en la pileta, no camina.

Hablando de asados, hoy hice uno relámpago, y con esto no quiero decir que electrocuté la carne .....OJO !!!! ABRO VENTANA !!!!! Y si hay un método con electrocución para hacer asados en 3 minutos? Están ustedes de testigos que la idea fue mia, porque ya veo que viene un chino, me mira, me mira, y después se va a Shengzou y me hace lo mismo, pero para cocinar pollos. CIERRO VENTANA, continúo.

En fin, volviendo al tema, hice un asado relámpago, me levanté al mediodía como todos los domingos (yo soy muy religioso y leí que había que descansar en una biblia que me dejaron en una mesita de luz de un hotel) previo descanso merecido, y armamos asado rápido, corriendo hasta el Centro Naval, y a armar un fueguito, tirar un vacío, bondiola, chorizo, morcilla, y listo, a hacer fuego y ver qué pasa.

Mientras hacía el asado, había una mesa con unos ocho viejos que estaban copeteando más que los aliados en la caída de Berlín, todos tipos grandes, un poco de carne, y mucho pero mucho vino. Pensé primero que seguramente tenían algún conductor designado, miré a un petiso que tomaba cunnington, y dije "que grande, se sacrifica por el grupo, un gauchazo". Pero no, al rato vi que se le ensangrentó el vaso, ya le había puesto Campari y estaba diciendo estupideces a los gritos.

Mientras me limpiaba las manos en las bermudas, que para eso están las bermudas de asado, escucho que uno dice algo así como "antes era distinto, ahora desde alfonsín que empezó con las libertades de esto, con lo de separarse, ahora resulta que unos homosesuales se pueden casar" (pelado dixit). Impecable, un tratadista en plena tarea, un prócer de la oratoria desplegando la magia en el asado. Pensé también que serían todos unos vejetes conservadores, hasta que el supuesto conductor designado dijo "pero ahora tenés travestis en la calle, podés pasar a la noche y tocarles bocina en palermo". Otro lúcido, tal vez un poco aburrido, qué se yo, mi sueño no es levantarme tipo 11 pm y salir a tocarle bocina al ancho Peuchele disfrazado de Xuxa...

Mi amigo C. un día, en mi despedida de soltero, pasó al lado de uno y le dijo "maestro, usté está para 100% lucha", y el travesti se nos ofendió, no se por qué, si tenía la pinta de un agerrido defensor uruguayo, con esteroides.

En fin, uno anda por ahí y escucha tanta pavada...

Estoy mirando por la ventana mientras les escribo, y veo las tres míseras plantas que tenemos en el lavadero...
Me pregunto: para qué? para qué complicarles la existencia a esas pobres plantitas? No es vida eso de estar en un lavadero, viviendo sobre el lavarropas en una macetita...
Para colmo, cada vez que centrifuga, ellas deben pensar "otro terremoto", creo que no crecen porque viven paranoicas, presas del pánico. Don dos potus, y una larga, que no se que es. Al potus lo conozco, no personalmente, no charlé nada, pero conozco la especie, digamos.

Una vez escuché que si les agregás la yerba del mate, del té, etc. les hace bien. Dudo que sea así, porque hay uno de los potus que está como medio desmayado, en una de esas es alérgico a la cafeína, teína, o alguna ína que tenga lo que le puse. Es un trauma verlo ahí medio moribundo, da un poco de pena.

Les conté que tuve un bonsai? Si, tenía uno, se lo había comprado a un supuesto descendiente de japoneses, que los vendía en Tomás Jofré, un pueblito pequeño, que a mi parecer es uno de los pueblos más sobrevalorados de la provincia de Buenos Aires, pero ese es otro tema, dejemos mi futura visita con lanzallamas y dos tanques Sherman a Tomás Jofré, y volvamos al bonsai y al supuesto nippon.

No me lo cobró caro, tenía piedritas y algo en japonés que, según el vendedor nippon, era el nombre del árbol. Para mí que podría haber dicho "diez pesos" en ponja, total no me iba a enterar. Tampoco lo pagué diez pesos, no piensen mal, era un bonsai, no un helecho podrido.

Cuando vivía solo, lo tuve conmigo en casa. Un amigo me dijo que daban mala suerte, pero le dije que al japonés se lo veía bastante bien, y no tenía ni ajos ni una foto de Pugliese a mano. Tenía que ponerle nombre, así que se imaginan cómo le puse? Si, le puse Bouchard, nos tratábamos de usted, una relación muy seria, sobre todo porque como yo no sabía japonés, no quería que pareciera que no le estaba respetando la raigambre cultural, sus raíces históricas, que por más pequeñas que fuesen, las trendría.
El gran problema es que al japonés mucho no se le entendía, digamos que se memorizó bien los precios, y dos o tres nombres de árboles autóctonos, pero el mío no era uno de esos. La cosa es que nunca comprendí muy bien los cuidados que tenía que tener con Bouchard.
Supuse que era como una persona de baja estatura, o sea, hacía vida normal de arbol, pero en escala.
Se ve que no era tan así, porque después de un tiempo falleció, o al menos quedó pelado pelado. Una pena, porque teníamos una linda relación, aunque como ya saben, no es muy interactivo un bonsai. Tampoco es que otras cosas lo sean más, una tortuga o los pecesitos están apenas por encima de él en actividad.

En fin, luego de haber perdido a Bouchard muchos fueron los consejos que me dieron sobre qué tendría que haber hecho, pero no creo en las soluciones pretéritas, ya la cagada estaba hecha. Decidí no tener más plantas, por eso ahora que miro a los potus y a la planta alta esta, no me siento tan afectado de verlas con cara de aburridas.

Bueno, los dejo, voy a pensar en alguna maldad para hacer mañana, que hace rato que me vengo portando bien, y no quiero que esto sea algo que marque mi personalidad.

2009-10-08T15:14:00.002-03:00

Qué mañanita querido ! Bah, qué mañanita y qué tarde ayer !
Compramos unos muebles para el futuro grumete Bouchardcito que viene en camino (si usted no sabe de qué estoy hablando, busque un post con una foto de un pibe, lea los comentarios, o espere e intente descubrir de qué hablamos), resulta que hace 45 días se pagó la mitad.
La Sra. de la mueblería, que tiene un peinado raro, desmechado, como si se hubiese untado con matambre la cabeza, y luego la hubiese colocado en un tacho con dos pitbulls muertos de hambre, algo así, imaginen.
Bueno, la Sra. esta, prometió que en 45 días los entregaba. Le pregunté hace unos días si ya estarían los benditos muebles, y me dijo, con un amplio conocimiento de las necesidades humanas: "yo ya lo voy a llamar". Más útil que limpiaparabrisas en submarino, pensé yo, pero en fin...
Resulta que en este contexto, llamó ayer y me dijo "ya están los muebles, pero tenés que retirarlos mañana o pasado, porque la gente del depósito se va al interior". Así, textual. Yo me pregunté si estarían mudando todo el depósito, o si la Sra. no tenía llaves, o si era un poquito estúpida, incluso si lo que necesitaba era el dinero y es lo mejor que se le ocurrió. Me quedé con eso último, sobre todo pensando en lo shockeada que estaría después de la experiencia con los pitbulls esos en el tacho, tironeándoles del pelo, pobrecita.
Procedí entonces a desarmar dos escritorios enormes, uno de ellos con tooooda la pc y sus accesorios (recién uno se da cuenta ahi de todo lo que se cayó hacia atrás y no usaba). Después de toda una tarde desarmando y corriendo cosas, hoy a la mañana procedí a mudar esos escritorios a la casa de mis progenitores.
Hoy a las 8 de la mañana llegó el Sr. Jorge, el fletero. El flete era corto, apenas tres cuadras, no es mayor la distancia que me separa tanto de la casa de mis padres como de la de mi suegra, esa equidistancia es a su vez cómoda y problemática, pero ese tema corresponde a otro escrito.

El Sr. Jorge tiene algún inconveniente del que aún no he podido precisar origen. La comunicación con él se dificulta bastante, por no decir que es casi imposible. Un amigo mío diría que le dicen "diario mojado", porque no se le entiende nada. Lo que Jorge sí sabe decir con claridad es lo que te va a cobrar, ahí es un locutor. El resto del tiempo hace unos sonidos entreverados que me hacen dudar de su estado neurológico, su mandíbula, su dentadura, su lengua, no se, pero algo anda mal en este pobre hombre.

Mientras escuchaba a Piero, uno sus intérpretes favoritos en el camión, además de meditar sobre el suicidio, tuve una visión: pensé que estaba haciendo un viaje largo, con Jorge, escuchando a Piero, viajando al sur. Pensé también que después de eso sería buen momento para dejar de ingerir ginebra y kerosene a la mañana, o al menos, aunque sea, como paliativo, comer algún pedazo de pan, para que no caiga tan pesado.

Si estuviésemos navegando, Jorge sería ese marinero senegalés que subiste en cierto puerto, y que habiendo recorrido medio mundo, estarías todavía preguntándote si el pobre diablo realmente quería hacer lo que está haciendo, si tenía algún destino y no lo supo expresar, o incluso si comprende que no está allí en contra de su voluntad. Difícil tarea la de comunicarse con ciertas personas, sobre todo cuando hablan otro idioma. El de Jorge todavía no lo conozco, pero en una de esas el tipo me está hablando en arameo, como en la película de Mel Gibson, la de Jesús.

A fin de cuentas, llevamos las cosas, hubo que explicarle a Giorgio que es mucho mejor llevar todo derecho, que hacer rebotar las puntas de los muebles en las paredes, porque: 1. retrasan la marcha, 2. rayan los muebles, 3. hacen bajorelieves en las paredes. Casi al final de la operación pescó la onda, y evitó casi todas las paredes del pasillo, tal vez un poco ofendido por mi comentario. Tampoco es para que se ofenda, que yo le haya dicho que era más bruto que un arado a pedales no es una cosa del altro mondo, capisce?

Bueno, los dejo, tengo ganas de ir a escuchar a Piero, tal vez un poco de Sergio Denis, o si no poner bien fuerte un cidí del Paz Martinez, nombre difícil para un tipo al que si lo escuchás un rato, lo menos que te transmite es paz.
Ya que hablé de Sergio Denis, al final me quedó la duda: hizo una especie de "gran Sueiro" en paraguay, o simplemente se trató de un "viagrazo" que se pegó después de notar que su ex novia había ido a parar a Gran Hermano y resultaba más ordinaria que canapé de mondongo? No se, me quedó la duda.

Recién las voces me dijeron que escriba un párrafo más, que si leyeron hasta aquí no les cuesta nada leer un cachito más, que total no tienen nada que hacer, y que así anda el país, con gente que anda todo el día en la internés, en vez de ocuparse de lo importante, que como dijo Fontanarrosa, es la caída del cabello.

2009-10-06T10:36:00.000-03:00

I am a
Daffodil

What Flower
Are You?

No se, hoy me di cuenta que soy esta flor... según una página que vi en lo de Tita...
Mi amigo el Dr. Antorcha diría "mirá vos, cagate de risa" y seguiríamos haciendo otra cosa.

En fin, cuando uno está un segundo en estado gaseoso, vale la pena vivirlo a pleno.

2009-10-05T20:12:00.001-03:00

A veces, si uno no tiene nada importante que decir, conviene estar callado, y escuchar a los demás.
Por ahora he estado escuchando, haciendo algunas, cosas, y leyéndolos a ustedes, que no es poco.
Nos vemos pronto.

H.B.

Dar el ejemplo. Simple.

2009-09-16T10:12:00.002-03:00

Gracias nene !!!!

2009-09-15T10:46:00.003-03:00

Gracias Del Potro por dejarme festejar así frente a la tele,
hacía rato que no disfrutaba tanto de un partido, y hacía
mucho que no aplaudía a un compatriota. Gracias nene !!!
Gracias por ganar mostrándote como un caballero, y de paso,
felicitaciones a Davin, dos veces no es casualidad.
Con tus casi 21 diste un hermoso ejemplo para los pibes,
me llenaste de orgullo y me alegraste la semana.

Alguien lo tenía que decir

2009-09-11T13:19:00.002-03:00

Estuve pensando, mientras trabajaba en mi laboratorio secreto, cuya ubicación es también secreta, porque si no, se llenaría de gente preguntando qué hago ahí adentro... Pensaba, decía, en que Spiderman es un superhéroe medio particular, especial, digamos. Y por especial quiero decir "especialmente raro", porque tiene una cosa media patética encima.

Si, está bien, si imaginamos a Spiderman interpretado siempre por Tobey McGuire no queda otra que verlo patético, vaya despojo que es ese muchacho, con menos carisma que un corcho, y esa cara de "soy un muchacho bueno al que le pasa de todo", me tiene podrido.

Pero Spiderman es pobre, y se gana la vida sacándose fotos y vendiéndoselas a un diario (si hay un lector de otro lugar de latinoamérica, la versión es "periódico") por unos pocos pesos.

Ahora, me dí cuenta que al final Spiderman es flogger !!!!!!!!!!!
Piensen en esto: en la última, anduvo con un flequillo por lo menos ridículo, y algunos piensan que incluso era un poco gay friendly. Pero se la pasa sacándose autofotos, algo típico de flogger. Entonces podríamos decir que es el superhéroe flogger, y además pobre. Anda en una motoneta que para delivery le queda chica, tiene un disfraz que a la primer trompada se le rompe y se le ve un pedazo de cara, lo tienen para el cachetazo el resto del día...

A Superman un poco lo trataban de tonto, es cierto, pero de vez en cuando se veía que el tipo era un ganador, y compartía con el arácnido la cualidad de tener poderes todo el tiempo, con o sin disfraz. Superman tenía una casa extraña, si, pero flor de casa, en el polo, se acuerdan? Muy top, y viajaba a cada rato, porque volaba ! Este muchacho se mueve en motoneta, o tiene que andar dejando telas de araña por toda la ciudad. Ese es otro tema: qué hacían con todo lo que dejaba colgando en las paredes? Cómo hacía si tenía que perseguir un coche por un barrio residencial, de casas bajas?

No es que quiera defender a Batman, pero el tipo tiene todo el dinero, tiene cara de jodido, y en vez de la tía tiene a Alfred, e incluso le dá una mano Morgan Freeman, ese mismo que era chofer de Miss Daisy. Batman, que no tiene poderes, tiene un auto que está bárbaro, y si se lo encuentra al pibe araña en la calle lo atropella y ni cuenta que se dá. Batman, de paso, salió con Michelle Pfeiffer hasta que notó que había gato encerrado, pero también estuvo con Kim Bassinger, etc. Ahora anda medio de capa caída, con esta chica con cara de sartén, en eso se parecen con Spiderman, porque esta Mary Jane... qué se yo, no es la gran cosa.

En fin, qué se yo, me voy a ver la tele.

Aclaraciones

2009-09-07T12:36:00.003-03:00

Señoritas y Señoras:

Vengo a aclarar algunos conceptos que he visto por ahí.
Ya he leído que las mujeres esgrimen diversas conjeturas para explicar fenómenos masculinos, como el instante del intercambio de teléfonos, específicamente.
1. Cuando ustedes conocen a un hombre, y él no les dá un teléfono fijo, esto puede significar:
a) Está de trampa, y no quiere inconvenientes.
b) No está seguro de que usted esté lo suficientemente buena, o mentalmente estable.

No hay más vueltas, es muy, pero muy improbable que el susodicho carezca de telefonía fija, es más probable que por las noches salga a asustar al barrio disfrazado de momia.

A su vez, si el hombre solicita el teléfono de la señorita, pero no ofrece el suyo, posiblemente se trate de a) o b). También podría ocurrir que la quiera incorporar a la mal llamada "lista de contactos", que de ahora en más llamaremos "plan backup para cuando los pibes no pueden salir conmigo, o no pesco nada mejor".

2. Cuando un especímen del sexo masculino no les explica dónde vive, ni las invita a su casa, normalmente es por:
a) Vive con los padres, amigos, hermanos, y tendría menos levante que Ricky Maravilla en slip.
b) Está de trampa, y tampoco quiere inconvenientes.
c) Tiene menos orden que la Hiena Barrios y no quiere asustarlas.

3. Cuando el masculino las invita a "tomar algo":
a) Todavía no justifica gastar en una cena.
b) Si se descubre que usted está más buena que comer con los dedos, el alcohol puede ayudar a la conquista.
c) Si, en cambio, el panorama es más desagradable que quedarse sin papel higiénico, entonces el alcohol al menos hará que se desdibuje la realidad, volviendo a ambos más bellos, macanudos, incluso agradables.

4. Para el caso en el que la inviten al cine:
a) El ambiente es el ideal para no hablar mucho
b) No justifica una cena, podría volverse después del cine a "tomar algo".
c) Además, si la cosa no resulta, entonces "por lo menos me vi Terminator y no gasté guita en esta loca".

5. Si la invitación es a cenar:
a) Usted podría ser perfil de novia, y quiere empezar con el pie derecho.
b) Si ya pasó por el nivel de "tomar algo" entonces parecería que usted cotiza.
c) Un amigo puso una parrillita, y cuando nos invitó nos pidió que llevásemos más gente.
d) Nos ganamos una cena llamando a la radio, respondiendo en orden alfabético todos los arqueros que tuvo Huracán desde 1973 a la fecha. Como nuestro primo no pudo venir porque tenía un bautismo, y la cena era para hoy si o sí, es lo único que se pudo armar.

6. Si la invita a "tomar un café": ese tipo es un pusilánime, nada bueno puede venir de alguien que invita a "tomar café". Tal vez quiera algo completamente pasajero, en ese caso, al menos tómese un cappuccino y después afloje la moral. Si en las afueras del bar usted nota que hay una ambulancia estacionada, con dos tipos dentro, fumando hace rato, y el muchacho con el que comparte el café está de delantal, raje, le van a robar los órganos, lo advierten en un mail que me llegó.

7. Si a usted la invitan al cumpleaños de algún amigo del pretendiente, tenga en cuenta lo siguiente:

Si todavía no pasó por "cena", o al menos "cine", entonces quiere hacer buena letra, y el mensaje para sus amigos será algo así como "muchachos: ustedes le darían?"

Si ya pasó por "tomar algo", también por "cena":
a) Usted no habilitó todavía el acceso carnal, él la lleva para decir "miren muchachos lo que me estoy por comer".
b) Si, en cambio, ya sucumbió a los encantos masculinos, será un "miren muchachos lo que me estoy comiendo".

8.Para qué cree usted que nosotros la presentamos a nuestros amigos? Multiple choice:
a) Porque queremos que nos conozca, y aquí vale el "dime con quien andas y te diré quién eres".
b) Porque usted nos parece una bella mujer, y la intención es que los amigos lo vean a uno feliz.
c) Porque si esto sigue bien, estaremos juntos mucho tiempo y es lindo que conozca a quien queremos.
d) Porque, secretamente, también buscamos cierta aprobación por parte de nuestras amistades.
e) Todas son correctas.
f) Ninguna es correcta.

Solución: f). Se recomienda leer detenidamente el punto 7.

Seguiremos luego.

Manías, locuras, vicios, lo que sea

2009-09-02T15:27:00.002-03:00

Un servidor tiene unas cuantas manías, y tiene amistades que tienen otras tantas.
Encontramos por la vida tanta variedad que estas pueden terminar siendo cosas normales.

Primero cosas que hace quien escribe:
En la billetera, acomodo los billetes de mayor a menor, todos mirando para el mismo lado.
No llevo monedas encima, nunca, las dejo en cajones o en algún receptáculo del auto.
No salgo a la calle sin antes pegarle una mirada al diario.
No tomo ni té ni café en la merienda, sin antes encender la radio, o música.
Llevo en el auto un juego para asado, parlantes para la notebook y un poncho para la lluvia, por las dudas.
Siempre tengo que tener un paquete de Carilina en algún lugar del auto.
Siempre tengo que tener un libro en algún lugar del auto.
Cuando tipeo en un teclado, antes me quito el reloj y lo coloco al lado, mirando la hora.
Si voy a comprar algo, primero voy, miro, pregunto, y después en una segunda visita hago la compra.
Cuando me ducho en casa es siempre escuchando la radio.
Cada vez que veo a un mimo, me imagino golpeándolo constantemente.
No concibo dormirme antes de la una y media de la mañana, pase lo que pase.

Algunas manías de otros locos:
El que enciende el auto y no avanza hasta pasados los cuatro minutos para calentarlo.
Los que no manejan el auto por un empedrado, para no romper nada.
El que fue a un hospital y preguntó por enfermos con una sola pierna, para donarles un par de zapatillas que compró, y eran ambas izquierdas.
El que le coloca a todos sus autos un calco de un club de aviadores que no conoce, no pertenece, y no sabe dónde está. Cuando cambia de auto, se lleva un calco de muestra y lo fabrica especialmente.
Un amigo lleva un despertador en el auto, para hacer siestas de 15 minutos en cualquier parte.
Otro sale los martes y jueves a correr, aunque llueva, caiga granizo, lo que fuese.
Uno de ellos usa siempre una riñonera de cuero, sin importar el atuendo. Usa traje con riñonera, por ejemplo.
Otro enfermo tiene de ringtone un fragmento de una discusión con la mujer en la que ella grita como loca.

La cosa sigue, pero tengo que atender el teléfono, o se piensan que puedo estar todo el día acá para ustedes ?

Ponele

2009-08-31T02:48:00.003-03:00

Ponele que vuelve el Patacón, podré usar esos dos o tres que me olvidé en un bolsillo y ahora no sirven ni para jugar al estanciero? Nada más triste que tener una moneda que ya fue... El gobierno debería hacer algo con esos billetes, no se, un campeonato regional de aviones de papel, un concurso de máscaras, con ese sistema horrible de llenar con engrudo un papel y hacer una especie de cabeza, que termina siendo más fea que la de la pantera rosa de villa gesell, eso si que era un adefesio. Igual me daba medio cosita ver a la pantera rosa con zapatillas Flecha.

Ponele que ahora que "liberaron" los goles, yo te pido que me "liberes" todos los partidos que juegue el gato Gaudio, aunque sea un challenger berreta y lo juegue mamado después de salir de un cabarulo. Y si quiero que me "liberes" las películas también? Eso !!! Quiero ver los estrenos por canal siete, pero ojo: doblados, nada de poner a pinky a doblar a Meg Ryan porque es una patada a un hígado cirrótico.

Ponele que me consiguen un curso con Rudy Ulloa, ese muchacho con cara de menos luces que lancha de contrabando, pero que comenzando como chofer de Nesshtor se convirtió en empresario multimedios. Quiero saber cómo hizo el tipo ! Yo lo más parecido que tendría sería una pc multimedia, esas que te venden en Carrefour, ya medio roñosas por tanto juntar tierra en la góndola.

Ponele que me unifican un poquito el tema del jamón, puede ser? Resulta que antes el universo conocido por el hombre se dividía en dos partes fácilmente distinguibles: crudo y cocido. Listo, nada más, uno más salado, más gomoso, y el otro más rosadito, con grasita en los costados. Ahora resulta que voy al supermarket y me ofrecen Jamón de cerdo (qué? hay jamón de otras cosas? no te digo jabalí, pero qué más?), Pernil (feo nombre, medio pierna, medio no se que) y otros que tienen nombres aún más fuleros. No me quejo del jamón ibérico, pata negra, etc. Pero el tema es que voy al supermarket (si, me dio por decirle asi) y hay unas cosas raras que no parecen jamón, pero te las ponen al lado y te confundís. Además, me ofrecieron "jamón natural" ayer. Hay jamón artificial? porque si hay, entonces eso no es jamón !!

Nos vemos, no me hagan calentar.

Preguntas

2009-08-28T02:37:00.004-03:00

Hoy me han dicho tres veces "si dios quiere".
Y me preguntaba "cómo sé yo cuando quiso Dios, o no quiso, o simplemente no me dio pelota???"
Claro, el tipo estará... qué se yo, al menos bastante ocupado. No te digo que no tenga tiempo de ir al baño, pero ocupado, al menos, calculo yo, que estará. Por otro lado, Dios, o como quieras llamarlo... va al baño? Si usted piensa que esta es una pregunta estúpida, espere un poco, hay más.

Supongamos que va, porque si nos hizo a su imagen y semejanza, seguramente hace sus "deposiciones", y lo bueno es que nadie le dice "ehhh Dios, tirá un poco de Glade". No, el tipo ejerce el meteorismo en todo su abanico de tonos, a piacere, y tranquilo.

Yo pensaba hoy en que si nosotros estamos hechos a imagen y semejanza de Dios, entonces él también se resfría, le duele el bocho, se contractura, no? O no será tan atorrante de crearnos como si fuesemos productos chinos?

Haría un par de reclamos al Creador, sobre todo por lo mal que está haciendo su trabajo, y si no lo hace mal, entonces tiene un sentido del humor bastaaaante jodido. Esa ironía es más ácida que la mía, y mire usted que estamos hablando de un sugus ácido concentrado.

Algo de irónico debe ser, porque nos deja a los indeseables, y se lleva a los que valen la pena. Pensé esto mil veces cuando se nos fue Castelo, o Guinzburg, por nombrar a dos con los que nadie me discutiría nada.

Por otra parte, siempre hubo alguna peste, epidemia, etc. que se llevó a un montón de gente. Eso qué fue? Se traspapeló algo? Justo jugó un picadito con los arcángeles y se distrajo? Era un experimento? Yo no estoy en condiciones de reclamarle mucho, pero al menos que me diga "se me pasó", y estamos a mano y tranquilos.

Otro tema que me carcome el cráneo: cómo vas a diseñar un bicho tan salame y con menos interacción que una tortuga, y lo vas a hacer que viva como ochenta años, y después me hacés a los perros, más efímeros que los momentos de calma en nuestra economía, ehh? No te digo tanto, pero al menos treinta años podría vivir un perro, o hacé todo parejo para todos, pero esa longevidad de las tortugas ninjas es un despropósito, una tomada de pelo.

Para qué nos hiciste con apéndice, decime? Porque como no sea para crear puestos de trabajo en la medicina, no le veo la vuelta al tema. Muchos errores de diseño viejo ! Y no me digas que es por el pecado original, porque al final tanto despelote por una manzana... Si en vez de Adán estaba Mendez entonces nos rebajabas a bacterias, como mínimo.

En tanto error de diseño, te aparece Darwin, un simple humano, mira un mono, un par de tortugas (las hubieses hecho con menos vida y tal vez ni se avivaba), una iguana, y voilá ! , listo, descendemos del mono. Muy desprolijo todo che !

Otro tema: me hacés los polos. Para qué me hacés semejante pedazo de hielo, me querés decir? Al final sólo sirve para derretirse e inundarnos a todos.

Después... bueno, el tema de Argentina. Nos hacés un país precioso, enorme, con todos los climas, fértil, todo muy bonito... y nos ponés a los políticos que tenemos? Si con los próceres veníamos bien, regulame un poco la involución y dejame alguno con criterio, con algún principio al menos.

No se, tengo mil cosas para reclamar, preguntar, dudar, después te digo más, estarás ocupado ahora, no se en qué, pero te aviso: con los Kennedy, flojísimo. No les podés poner un ángel de la guarda tan inoperante, pobres tipos, no pegaron una.

Bueno, listo, nos vemos, si vos querés.

Paranoia o business?

2009-08-18T15:13:00.002-03:00

10.20 AM.
Venía manejando tranquilo, escuchando radios, intentando encontrar una canción de Montaner en la que no suene mal, cosa difícil si las hay...
Llego a San Juan y Solís, ahí podés doblar a la derecha, y haciendo 50 metros está la subida a la autopista, una de tantas, pensará usted, pero no, tiene una particularidad: allí se puede subir y es gratis.
Llego a la esquina, mi destino no era ninguno relacionado con la autopista, iba a donar sangre para un amigo en el hospital Británico (Solís derecho, fácil) y me encuentro con él...

Un muchacho vestido de negro, con gorrito a cuadros, que orgullosamente representaba a la Guardia Urbana, o como cuernos se esté llamando ahora. Lo acompañaban sus fieles seguidores: tres conitos naranjas. Me acerco a la esquina, con la intención de doblar y veo que está cerrada la calle, le pregunto:

- Hola, buen día, cuál es el motivo del corte de calle?
- No, no está cortada, es un desvío nomás. - Ahí empezaban los problemas, pensé.
- Pero si me tengo que desviar es porque no puedo pasar, y si no puedo pasar, está cortada.
- No está cortada porque puede seguir, pero en la otra cuadra, tiene que retomar por X (no recuerdo qué calle era, ya estaba poniéndome verde).
- A ver: yo quiero doblar, y pasar por esta cuadra, voy al Británico, que queda derecho, puedo pasar o no?
- Ya le dije que tiene que desviar por X señor.
- Si, y también dijiste que no está cortada, pero sin embargo la cortaste con tus conitos. Yo no quiero subir a la autopista, quiero seguir derecho.
- Si pero para que no se amontonen los autos que bajan acá, desviamos el tránsito.
- Claro, pero si quisiera subir a la autopista, no puedo.
- Puede subir, pero en la otra subida.
- Vos me estás jodiendo? Teniendo una subida a 50 metros, vos me decís que envías a todos a 7 cuadras, y además pagando? No te parece mala idea flaco?
- Yo cumplo ordenes, y en la mañana cierro acá.
- Ahí esta !!! ves ? la estás cerrando !! (si, soy un hinchapelotas, y qué ?).
Aquí el muchacho hace silencio... y me señala con la mano que prosiga...

Yo, fastidiado, tomo la decisión correcta, basándome en las buenas costumbres que mis padres y abuelos me han enseñado con el paso de mis años.
Embisto entonces el primer conito que encuentro, luego al sengundo. Es curioso, los conitos se traban en el frente del paragolpes, y hacen un ruido fuerte de arrastre, que tal vez haya llamado la atención a los transeúntes, no se qué ven de raro, la verdad.

Aparentemente, estos conitos están diseñados para desprenderse de su base pasados los 50 metros de arrastre, y si no, pues los han hecho tan bien que pareciera que es adrede. Los miembros de la Guardia Urbana, sin embargo, no han sido entrenados del mismo modo, sino que tal vez siendo que provienen de el estrato administrativo, resultan lentos, con poca salida, y poco pique.

Me llamó la atención que no tuviese silbato, pero no me extrañó que abortase la persecución después de la esquina, seguramente entendió que yo tenía razón, y que era importante, y que dos conitos no le hacen mal a nadie, incluso inyecto movimiento en la industria nacional del conito.

Lo que me preguntaba es si esto de los "cortes" será una movida para ahorrarle dinero a Autopistas Urbanas, cancelando la única entrada gratuita en esa zona, o simplemente es una ambiciosa jugarreta de los productores de conitos, que publicitan su producto en una esquina concurrida, a la vez que cuentan con la ayuda de ciudadanos de ley, que desinteresadamente aportan su granito de arena para la activación del negocio.

Datito

2009-08-15T20:08:00.000-03:00

Señora no asuste al nene con los payasos, que después cuando el pibe sea grande, no va a querer votar.

Time

2009-08-14T00:24:00.003-03:00

Vas a escribir sobre el tiempo? - Me pregunté.
Y si, me vino eso, original no seré, pero al menos digo lo que quiero decir.

Luego se vino una discusión conmigo mismo que no viene al caso, pero no me escucho mucho, o si, discuto mucho conmigo mismo, será que a veces la búsqueda de la perfección está completamente enemistada con mi infraestructura psíquica y corporal, pero intento hacer las cosas bien.

"Time is money in this job" escuché una vez, linda frase, me la digo de vez en cuando, pero no voy a eso, a la relación entre tiempo y dinero, no, voy para otro lado.

Voy a lo efímero que es todo, lo pasajero, breve, incluso mezquino, que resulta todo al notar que se nos escurre el tiempo entre las manos, segundo a segundo, y que nada vuelve.
Llamaría al Doc Brown (si no conocés al Doc Brown, es hora de bajar o pasar por el videoclub, y ver la saga de Back to de Future, por ti, por tus hijos, por la humanidad toda, y por tu vida social) y le pediría que haga algo, pero no tengo uranio, plutonio, ni nada para alimentar la máquina del tiempo.

Cuantas veces pensé que esto de que el tiempo pasa es casi pesimista? Miles. Pero es que cuando quiero ser positivo, y digo "el tiempo se invierte", en el fondo no se si es así. Una inversión reporta beneficios, y el dinero retorna, aquí no retorna tiempo, el tiempo va siempre en la misma dirección, te guste o no, así que a no patalear.

Entonces, digo (si no se han dormido hasta ahora aguanten un poquito más) que la cuestión es aprovecharlo. Los sajones dirían "seize the time", aprovechalo, tomalo, usalo, etc. No será del todo optimista, llamalo pragmático, llamalo milanesa, pero la idea está.

Lo primero que pensé cuando comencé a escribir esto es que el tiempo no se va solo, se lleva cosas, gente, recuerdos, de todo, es como twister, pero en sentido horario (porque en el hemisferio norte va al revés el tornado). Al final, al tiempo, lo cagaría bien a trompadas, pero no tiene sentido, el tiempo sigue.

Una cosa que se lleva el tiempo, es todo lo que uno quiere. No perdí a nadie hoy, pero (por suerte creo yo) pensé en aprovechar para mimar y manifestar mi afecto por los que quiero, mientras yo esté y ellos también.

Los perros viven demasiado poco, pese a que nos hagan creer que los años se multiplican por siete, prefiero hacer menos cuentas y que vivan el doble, qué joder !.

Y la gente, los amigos, los amores, la familia, también sucumbe al paso del tiempo. Entonces, hagamos algo, seamos bien argentos, y juntémonos con los amigos, con la familia, con lo que queremos, porque si hay algo del otro lado de este mundo, seguro que no son las cuentas corrientes.

Toooodo este texto para decir: no sabemos qué nos pasará mañana, si estaremos o no, así que hoy existe la probabilidad de que tenga todo el día para vivirlo. Yo diría, entonces, que la cuestión no es "durar" sinoaprovechar, disfrutar y compartir lo bueno con quienes nos hagan y nos quieran bien.

No se olviden, siempre hay un rato para pasar por lo del abuelo, tío, amigo, etc. Total es un tiempito, pero vale la pena, porque no es pena, ese tiempo... ese tiempo no es perdido.

No es de Murphy, es de las cavernas.

2009-08-12T15:06:00.000-03:00

Conversando con un amigo, en el cuarto café, más o menos, nos cruzamos con una de las máximas que alguna vez hemos escuchado, que dice "cuando estás solo, no enganchás a nadie, pero cuando empezás a salir con una persona, ahí te llegan todas las propuestas juntas".

A qué voy con esto? Varias veces hablé o me hablaron de la "mala suerte", o "mal timing" que tiene la vida para traerte las cosas que querés. A veces estás buscando a una mujer, no te da pelota, seguís y seguís, y nada, solo como loco malo. En cierto punto tenés éxito, y dejás de lado esa innumerable cantidad de noches en las que terminaste viendo una película y cenando comida de delivery. Es a partir de ahí cuando, supuestamente, te llegan otras ofertas, antes inexistentes, que parecían hasta maliciosas, casi como una ironía de la vida, que, como camarero jodido, te comunica que el plato preferido que no pudiste pedir hace cinco minutos, ahora está disponible, pero vos ya te estás comiendo esa tarta sospechosa.

Algunos sostienen que es la ley de Murphy, que dice que si algo puede salir mal, saldrá mal. Casi como una oda al destino trágico, a la mala suerte, o como lo quieras llamar.

En arduas disquisiciones, basadas en estudios de campo de diverso tipo, he llegado a la presuntuosa conclusión de que ello no es así. No se trata de mal timing, ni de mala suerte, simplemente es una simple relación causa - efecto.

Un hombre se la pasa buscando una pareja, tira 20 líneas, a ver si algo pica. No cierra nada, espera, con un claro "total el no ya lo tengo" y simplemente intenta llegar a la mayor cantidad de mujeres posibles, para ampliar sus posibilidades de alcanzar el éxito y dar con la única que lo va a hacer feliz. En ese proceso, el tiempo pasa, las relaciones van surgiendo, y se da una especie de selección natural, a la que voy a llamar algo así como "la cuestión primitiva de encontrar pareja".

Esa "cuestión primitiva" es un enorme comodín que me permite justificar un montón de cosas que, de otro modo, serían muy difíciles de explicar, pero en ambos sentidos. Nadie puede asegurar que la ley de Murphy funciona, incluso que exista, más allá de un enunciado pesimista. Tampoco nadie puede sostener que mi versión es errónea, porque no hay pruebas, y porque le rompería las piernas por intentar derrocar esta tiranía ideológica.

El hombre, o la mujer (aquí comienza la etapa más "experimental" de esta ponencia) tienen un sistema primitivo de selección, que busca al más apto del sexo opuesto. Esa aptitud se basa en infinidad de criterios, la gran mayoría no están en el plano consciente (una manera sutil de decirte que aunque te niegues, existe, pero lo que pasa es que vos no te das cuenta) sino que pululan en procesos internos, irreconocibles por el ojo inexperto.

En nuestro caso, la enorme experiencia en el campo de las relaciones interpersonales (ponele) nos hace sostener esta idea: cuando un hombre o una mujer alcanzan el éxito con el sexo opuesto, emanan algo imperceptible a nivel consciente (nótese la facilidad para evadir cualquier método probatorio), tal vez un aroma ( abrimos la ventana de las hipótesis feromónicas y las estafas de venta por tevé), tal vez una vibración (esa "buena vibra" imposible de comprobar), un "aura" (Silvia Perez dixit) o lo que fuese, hasta una actitud corporal distinta.

En esta hipótesis, eso que emanamos llega al sexo opuesto, tal vez a través de los sentidos (seguramente, diría), y es probable que se conecte con algo como el sistema nervioso autónomo (que era algo automático que siempre me pareció muy piola, como un piloto automático de humanos, un chiche), y provoque en el organismo una serie de reacciones químicas acordes.

Resumiendo: cuando uno conoce a alguien y la pega, los otros se dan cuenta, tal vez porque uno anda sonriendo como un tarado, o porque anda más suelto, o simplemente porque se bañó. Entonces, nada de Murphy, esto es una cosas primitiva, que viene de nuestro interior más cavernícola y oscuro, y que nos lleva a un plano más animal que racional.

Si usted, por algún motivo, piensa que esto que he dicho es una tontería, deje sus datos personales, que le enviaremos un "promotor" para "explicarle" nuestras ideas, y "convencerlo" de lo bien que le haría pensar igual.

Saludos.

Nota mental

2009-08-10T10:44:00.000-03:00

Pregutarle a Nestor por el temita del fútbol. Si bien no veo mucho, esto de gastar no se cuantos millones para televisarlo en el canal del Estado... Nestor, te parece? No podrías gastar nuestro dinero en otros asuntos? Al menos invertirlo en cualquier cosa más productiva? Creo que hasta el tren bala es mejor...
No me digas que este dinero lo sacaste de los subsidios caídos del gas y la luz, no te hagas el tonto. Y acordate de la factura por el uso del helicóptero presidencial para llevar televisores al plantel de Racing, no me quedó claro ese temita.
Fin de nota mental.

Nota al lector

2009-08-05T14:10:00.000-03:00

Si usted quiere escuchar el tema de Julie Andrews pero resulta que no puede, no me diga nada a mí, porque el problema no es mío, y póngase a hacer algo productivo, que por culpa de gente como usted, anda el país como anda. Y no se queje, todavía que es gratis ...

Pensamientos felices

2009-08-05T13:12:00.000-03:00

Me suele pasar, tanto en días buenos como en días malos, algo agradablemente peculiar. A veces cuando mi cabeza se va a navegar por allí, así, en estado gaseoso (léase estando al pedo) caigo en imágenes recurrentes de algo que he llamado "el pensamiento feliz".

Es útil esto? Si, claro, sobre todo cuando estás agobiado por algo, sea lo que fuere. Aclaro ello, porque no hay un medidor universal de problemas, y lo que para uno es una pavada, para otro puede estar cercano al fin del mundo. Alguien diría "siii claro, es como lo del árbol que no te deja ver el bosque". A esa persona le diría que se deje de joder con el arbolito, yo hablaba de otra cosa.

No hace falta mucho problema para tener un mal día, pero si nos ponemos positivos, tampoco hace falta una catarata de éxitos, o que venga Sergio Denis y te firme un autógrafo en tu mejor camisa, para que el día evolucione en algo más bonito. Nota: si Sergio me arruina la camisa con un garabato lo elimino, y esta vez sí que será definitiva, no lo salva ni Sueiro, que en paz descanse después de tantas idas y venidas.

Abro un acápite para referirme al perro de Eduardo De La Puente, que luego de ser golpeado por un rayo y yacer tirado con menos vida que Sandro, resucitó no se sabe cómo, y ahora se llama Sueiro.

Volviendo al tema, les decía que hoy me encuentran positivo, será la próxima paternidad, será que el día está bonito con un sol bárbaro, será que le dejé abierta la puerta del ascensor a la estúpida del 5to. ? Quién sabe qué cosas hermosas te puede deparar la vida, si tal vez a la del quinto se le inunda la casa y se electrocuta, o se agarra los dedos con el ascensor, qué se yo...

Entonces, les contaba, hay pensamientos felices a los que recurro a veces, para levantar el ánimo, o que por momentos me abordan, sin motivo aparente, y me hacen esbozar una sonrisa similar a la que puse cuando le chocaron el auto a mi vecina del quinto. Ojo, no es rencor contra la señora, es una sana diversión.

En una de mis 23423423 películas de cabecera, se escucha esta canción, interpretada por la adorable Julie Andrews, mujer divina como pocas - no como una vecina que tengo yo, que mejor ni les cuento - que me ha deleitado haciendo de monja medio con pinta de americana que se enamora de un austríaco viudo con muchos pibes y una novia aristocrática, en plena ocupación nazi, y termina inventando a los niños cantores de Viena, pero le roban la idea unos almaceneros de la calle Gstatteng.

En fin, se llama "mis cosas favoritas" y me lleva a pensar en las cosas que me gustan, desde chico, y que me han hecho sonreir. Se las dejo, no es lo más cool que hay, pero para cool está el hijo de Montaner, que es igualito al padre, y me da un poquito de impresión.

Les enfants...

2009-08-04T07:42:00.000-03:00

Ella, con escasos 4 añitos, le pregunta al padre por las estrellas, fascinada en el espectáculo. Su padre realiza un intento fallido por dar con la cruz del sur, pero en cambio, considera que ha encontrado otro conjunto interesante: las Tres Marías.

Mirá Guada ! Ahí están las Tres Marías, las ves?
Dónde Pa?
Ahí, esas tres que estan juntitas, en fila.
Aaaahhhh... - un silencio contemplativo los reune, lo comparten, padre e hija mirando las estrellas...

Al otro día, otra noche estrellada llama la atención de Guada, quien mira al cielo, señala una estrella y les dice a sus padres: miren !!! una María !!!

Estas cosas, sumadas a tantas otras, son las que me encantan de los chicos.

Y esa foto misteriosa, del pibe con el ticket de abordaje resume mucho. Resume una historia corta pero movilizadora, de una mujer que fue al médico a preguntar por qué era tan irregular, y en una ecografía el profesional la mira y sentencia: ahh, felicitacioooones. Ella, sin comprender, le pregunta el motivo.

De ahí en más, 2 minutos de emoción, alguna lágrima secreta, y un llamado para darme la noticia. Yo, en cambio, ninguna lágrima, más bien un momento en el que el tiempo no avanzó, ni retrocedió, simplemente se detuvo ahí, en ese pedacito de vereda en el que estaba, para tener mejor señal del celular. Me quedé mirando un tilo, de esos que plantamos con mi viejo en el frente de la empresa, para que nos den sombra en verano, y hace 3 años que seguimos esperando insolados a que la copa nos cubra el auto.

Así suceden las cosas, imprevistamente, pero si se trata de éstas, que sean bienvenidas. Luego vienen unas cortas vacaciones, el motivo de la ausencia en estos días pretéritos, un viajecito corto pero agradabilísimo, con una mujer de casi cinco meses, que aparentemente ya daría mucho perfil de embarazo, porque se apiadaron y nos enviaron a primera. El pibe, porque es un varón, ya en su primer viaje a yanquilandia lo hizo con estilo, y de paso le trajo suerte y comfort al futuro padre, que está más tonto que nunca, pero no termina de caer.

Eso era.

Lunes

2009-08-03T09:30:00.000-03:00

Hoy estoy meditabundo, pero bien, en el sentido "copante" de la palabra. Se asombraron con "copante"? Y si, atrasé un segundo, me vino a la mente Rolo Puente, Olmedo, etc.

Reencauzando mi pensamiento inicial... estaba pensando un poco, en una mañana en la que me desperté temprano simplemente para tener más día, y escuché un tema que a un amigo le gusta mucho, y aquí está:

La letra dice así:

Y deberás plantar
y ver así a la flor nacer
y deberás crear
si quieres ver a tu tierra en paz
el sol empuja con su luz
el cielo brilla renovando la vida
y deberás amar
amar, amar hasta morir
y deberás crecer
sabiendo reír y llorar
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
de tí saldrá la luz
tan sólo así serás feliz
y deberás luchar
si quieres descubrir la fe
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
este agua lleva en sí
la fuerza del fuego
la voz que responde por tí
por mí...
y esto será siempre así
quedándote o yéndote.

De todo...

2009-07-30T04:31:00.001-03:00

Extraño, pero esta imagen resume mucho...
Tantas novedades en tan pocos días, qué año ! Esto es "catch yourself catalina" !!!

Ahora que he vuelto, les pasaré a contar, pero hoy no,
hoy lo único que hay es un saludo y un abrazo.

2009-07-13T13:24:00.000-03:00

Una gota es una gota, simplemente esto. Redondita, un poco ovalada, no tiene propósito aparente, no te dá explicaciones sobre por qué es gota, simplemente está.
No cambia de estado, no es gota porque no le dió el vuelo para hacerse vapor, tampoco porque es más sensible que el hielo, existe y no se preocupa demasiado por su procedencia.

Es algo simple, pero bello, y digo "pero", porque a veces tendemos a pensar que lo complejo, por tener alguna especie de valor agregado por el trabajo, es más valioso. Y no es así, a veces las cosas que "están" o "así son" terminan siendo más bellas.

Nosotros, los hombres, somos simples. Es eso una virtud?
No lo se, tampoco me desvivo por averiguarlo, me quedo en que es una buena descripción.
Será que no tengo demasiados horizontes o que no soy curioso? Será que no me importa que alguien se tome la simplicidad como algo básico y negativo? Es que no pasa por ahí.

Nosotros, cuando notamos que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que hablamos con un amigo, simplemente lo llamamos, y muy contentos conversamos de qué hemos hecho durante esta ausencia. No pensamos en cosas como "si él no me llama, yo no tengo por qué llamarlo" o por ejemplo "la última vez lo llamé yo, así que no voy a estar sosteniendo yo la relación, que haga algo él".

Nosotros, los hombres, somos distintos a ustedes, las mujeres. Algunas dicen que somos un poco "primitivos" porque nos guiamos por cosas más instintivas y tenemos la violencia más a flor de piel. Pues yo digo que no es tan así. Qué marca la evolución? No sabría decirlo con precisión, pero seguramente que el rencor no estará en la lista.

Cuando un amigo nos cuenta que le ha ido bien en algo, o que ganó cierta suma de dinero, o que se va a cierto lugar que a nosostros nos encanta, nos ponemos contentos, incluso a veces comentamos que nos gustaría ir con él. No pasa siempre lo mismo del otro lado del mostrador, del lado femenino. Tampoco cuando hablamos de parejas, nosotros nos alegramos, y ellas, algunas, se sienten un poquito mal, un poco molestas o fastidiadas con el orden del mundo, porque consideran injusto que otra disfrute de algo que se les ha negado.

Nosotros - y repito nosotros porque mis ideas empiezan con esta palabra casi gremial, promotora de cofradías invisibles e inofensivas - cultivamos la amistad, y no dejamos que las cosas pasajeras alteren algo que está destinado a sobrevivirlas. No tenemos enojos que duren demasiado tiempo, salvo que sea algo realmente grave. Dirimimos nuestras contiendas de modo brusco, es cierto, pero las di-ri-mi-mos, terminan ahí, listo, ya está.

No almacenamos en el disco rígido de nuestra conciencia cada momento en el que nos hemos sentido heridos o traicionados. No "pasamos factura", no "juntamos tickets vencidos", simplemente somos frontales, y simples.

Es mejor o es peor este sistema? Es el nuestro, es distinto, y es lo que hay. Aprendimos a vivir con ello, y hemos hecho cierto uso razonable de la violencia, intentando eliminar el rencor.

Parecerá esto una oda a la forma masculina de ver las cosas, pero no, es solo una descripción, muy humilde por cierto, de algunos aspectos de nuestra manera de ser.

Las mujeres? Bueno, son distintas, funcionan de otro modo, no creo que sean más evolucionadas, o más racionales, son diferentes. Por suerte son así.

Mensaje a Cris

2009-07-01T11:48:00.000-03:00

Cris: entiendo que quieras hacer buena letra, y que lo de Honduras puede quedar lindo, pero te seguís equivocando.

Ya te dije: cometiste un error, pero hacete cargo de tu responsabilidad.

Un error es un error, ok, pero una cosa es ponerse una media de cada color, y otra muy distinta es invadir Rusia en invierno.

Una buena y una mala.

2009-07-01T11:01:00.000-03:00

- Tengo una buena noticia y una mala- le dije a Huguito.
Y él me respondió: primero siempre la mala, dale.
- La mala es que parece que se nos viene la gripe del chancho, porque somos un desastre de planificación, y porque ahora que han pasado las elecciones, se puede blanquear que veníamos mal al respecto - Comenté.
- Si, pero no es mortal, bah, tenés que tener mucha mala suerte para que te mate, porque palman nada más que el 0.3% de los que se la agarran.
- El tema es que nosotros ya vamos por el 2.5%, y sigue subiendo la cifra.
- Y bueno, yo cuando voy en el bondi me tapo con una bufanda.
- Igual si estás preocupado me parece que la bufanda no sirve para nada, tenés que usar barbijo Huguito !
- Naaaaaa, ni loco, parezco un pelotudo con el barbijo, parezco Michael Jackson, y mirá que muy bien no le fue igual, de tanto usarlos.
- Bueno, tampoco se murió por usar un barbijo, ese pibe tenía más operaciones que la CIA.
- Si, pero igual, parezco un tarado en el bondi con el barbijo puesto, y además la gente me mira.
- Y vos preferís mantener la salud o la dignidad? - Pregunté con un poco de sarcasmo, pero justo, al menos me pareció.
- Qué dignidad? no quiero parecer pe lo tu do, entendés?
- Si, ponele, bueno, entonces no me rompas las pelotas con la gripe después, y aguantate si te contagiás, salí corriendo a comprarte el Tamiflu.
- El qué ? es un postre ?
- No boludo, ese es el tiramisú.
- Suena a postre igual.
- Porque tenés la idea fija vos con el postre, yo te hablo de la pastillita de Roche, parece que con eso zafás.
- Lo único que falta es que les dé de comer a los laboratorios ! Esos son todos unos garcas ! Mirá si la gripe la pusieron ellos en los chanchos?
- En todo caso la habrán puesto en la gente, es al pedo contaminar un chancho.
- Pero vos sabés lo que vale un chancho?
- Y eso qué carajo tiene que ver? El chancho no te dice "me duele la cabeza y todo el cuerpo, dame la pastillita de Roche". El chancho va y cae redondo, y punto, a hacerlo jamón.
- Una tía mía tenía en Entre Ríos un chancho que parecía perro, entraba a la casa, hacía todo como su fuera un rope.
- Y ? Como no supiese hablar o escribir, si se agarraba la gripe era tan boleta como cualquier otro chancho, con la diferencia de que se te muere en el living y lo tenés que levantar con una topadora.
- Nooo, este chancho era re inteligeeeente, cuidaba la casa y todo !
- Boludo, por más inteligente que pueda ser un chancho, no ladra, y cuidar la casa... qué hacía? salía a la noche con una linterna a patrullar la cuadra ? Tu tía exageraba y quería justificar la excentricidad de tener un chancho en la casa, y te decía cualquier pavada.
- Abel no era un chancho cualquiera !!
- Abel ? le puso Abel? En serio?
- Si, porque así se llamaba el marido que murió.
- Pero es un chancho, cómo le vas a poner Abel a un chancho, igual que a tu marido difunto ? A tu tía no le llega el agua al tanque, es clarísimo, es tonta.
- Le puso Abel por cariño, porque le hacía compañía, y porque el chancho era re inteligente, los perros le hacían caso y todo.
- Ahhhhhhh bueeeeno... Escuchame, le pagaba rentas también el chancho? Dejate de joder, es un chancho con nombre de difunto, los perros le tendrían miedo, si ese chancho tenía un problema de personalidad de la puta madre, no sabía si era el marido, un perro, un vigilador... Los perros se avivaron que era un chancho psicótico.
- Ya me estás boludeando.
- Pero Huguito... qué querés, cómo me vas a contar esto del chancho ! Tu tía no está bien, y vos sos un salame que se cree las pavadas que dice.
- Bueno, pero el chancho era una maravilla.
- Se murió?
- Se lo envenenó un vecino.
- Hahahaha me estás jodiendo ! le molestaban los ladridos del chancho?
- No, boludo ! Se lo mató porque le comía todas las plantas, salvo las flores, le comía todo.
- Chancho sensible, no se metía con las florcitas.
- Era genial ese chancho, si habré jugado de chico con él !
- A vos te hicieron creer que el perro ese gordo de tu tía era un chancho, todavía se deben reír de vos en las cenas de navidad.
- Era un chancho, tenía la cara de chancho y las orejas !
- Ponele !
- Es al pedo, si no lo viste, no entendés, ese chancho era una maravilla, pobrecito.
- Bueno, en fin, del chancho maravilla a la gripe porcina ida y vuelta.

Pasó un rato, Huguito se quedó recordando imágenes de su infancia con Abel, el chancho maravilla, intentó reflotar alguna historia, pero cuando le pregunté si era cierto que el chancho en realidad había muerto tripulando el Challenger, se enculó.

Después de un rato de deliberar sobre la inteligencia porcina, se acordó: che, no me dijiste cuál es la buena noticia ?

- Ahh, me olvidaba. Resulta que ahora que tenemos gripe porcina y que hay quichicientos casos que no había el domingo, se acabaron los robos, la inseguridad, los motochorros, los boqueteros, el dolar, todo. Parece que los noticieros se olvidaron de todo, y van a seguir así hasta que vuelva el petiso Enrique aterrorizando comisarías puntanas.

- Con el petiso Enrique no jodas, mi tía lo vió !
- Si, y decime que una noche cayó el petiso aterrorizando al barrio y salió Abel y le pegó una paliza que te la voglio dire !
- Ves que no se te puede contar nada, que todo te lo tomás en joda?

Es el acabóse !!!

2009-06-26T16:51:00.000-03:00

Tengo que decirlo !
Me parece de mal gusto esto de organizar el homenaje a Michael Jackson en la Fundación Felices los Niños, y si además quieren invitar a Grassi y al Bambino es el acabóse !

Que será lo conveniente?

2009-06-26T03:19:00.001-03:00

Siempre me pregunté si ante una posible ruptura, era mejor dejar al otro, o que te dejen a vos.

Es que notificar la decisión tiene algo de maldad o saña, algo como convertirse el portador de la mala noticia, el vocero del fracaso, el adalid de la tristeza.

En cambio, cuando uno permanece pasivo y a la espera, siente que es un poco víctima, y que el otro será el que cargue con la culpa.

Por otro lado, hay gente que tiene el orgullo lleno de helio, y prefiere notificar primero, porque odia que lo dejen, que lo descarten, que tomen decisiones sin consultarlo.

Si, me parece cobarde la opción de dejar que se caiga todo, y que sea el otro que (podrido de la situación) tome la decisión.

En el fondo, sea como fuese el método, es un momento triste, no?

Si, ponele...

2009-06-24T10:36:00.000-03:00

Intento evitar ser un tipo jodido, pero hay cosas que me ponen a prueba día a día.
Me fastidia soberanamente que la mitad de los programas estén hablando de un reality que no lo es, sobre políticos que son tan caricaturescos como los que los imitan. Muchas cosas me fastidian, pero me saco cuando se meten conmigo.

Estaba yo sentado alegremente en el living de mi casa, mirando la tele, cuando aparece una muchacha, en una especie de fiesta o asado en un jardín, mucho verde, y vé a un muchacho que está por tomar una botella de Levité. Ella le habla, y él le comenta que cuando la toma es como que... y empieza a elevarse, aparecen globos de no se sabe dónde, y flota un ratito, se siente bien, y luego desciende.
Incluso me pareció escuchar en la radio que hablaban de un agua "liviana".

Ahora, digo yo, por qué no dejan de jugar con nuestras mentes, haciéndonos creer que es tan liviana que levitamos, que tomás el agua y flotás, y de paso te hacen caer en la asociación levité-levitar-liviano-light ?
Para un tipo como yo, que no hace más que pensar en Pappo cuando cantaba "no puedo evitar que vengan hacia mí los sánwiches de miga", es una tortura y una hijaputez ponerme que voy a flotar cuando tome la botellita de manzana. Porque resulta que la bebida tiene azucar, y a mí, que soy tontito, me hacen creer que es "liviana" o "light" con los tipos flotando por ahí entre globos cada vez que se toman una.

Qué se yo, decime que es rica, pero no me digas que levitás. O aclarame en chiquito abajo, o poné a un locutor que diga "la levitación del personaje es completamente ajena a los efectos de la bebida, el señor que flota lo hace porque se comió 20 globos con helio y tiene una estampita de Sai Baba", por lo menos, como para no sentirme tan engañado.

Yo voy al kiosko, me compro una, y me siento un tarado que no vuela, me siento un pollo, siento que soy un pinguino con vértigo, no se, pero yo veo que me faltan los globos, la fiesta, el asado, y sobre todo, levitar.

Ya me ocuparé también del Activia, que resulta que te mejora la vida, es la salvación en pote. A quién se le ocurrió la brillante idea de cambiar "constipación" por "tránsito lento" ?
El que haya sido, estuvo bien, porque no es tan fácil de vender un yogur para "ir de cuerpo" como cuando vendés "un mejorador de ritmo intestinal".

Activia no solo te permite hacer lo segundo, sino que le pone ritmo a tu vida, específicamente a tus intestinos.

Resulta que estas cosas siempre las logran a través de nuestros amigos invisibles. Claro, se preguntarán cuáles son? Son como la liga de la justicia, pero de la salud. Son los lactobacilos, los bifidus, el L casei defensis y el superhéroe con mejor nombre, el Omega 3. Tampoco entiendo esto de que el omega 3 venga del mar, cómo hacen para combinarlo con algo que viene de una vaca, y más aún: cómo es posible que esto le haga bien a mi corazón?
Me venden leche Ser con "fibra activa". Digo yo, es que hay "fibra inactiva" que no me hace tan bien? Es porque es una fibra más proactiva, que no se queda tanto, que se pone la camiseta? Una fibra que está a cada rato tirando currículums porque quiere mejorar?

De paso me aclaran que es fibra activa 100% natural. Pensaron que me iba a creer que me hacía bien comer otra fibra que no fuese natural? Alguien hace yogures con fibra de vidrio?

Cuando compré Actimel, me puse contento, porque parece que te lo venden con 10.000 millones (si, 10.000.000.000) de L Casei Defensis.
La pregunta de rigor es: quién los cuenta ??????????
Cómo hacen el control de calidad? Tienen 20 pobres tipos encerrados que viven dele comer omega 3 y no se qué más, contando uno por uno a los elecaseises? Los cuentan como en los recitales, por metro cuadrado?
Cómo hago yo para saber si me vendieron 10.000 millones, o si faltan unos 200, o 300 millones? Hay diferencia? Mis abuelos cuando tomaban la leche no tomaban ni uno? Porque te si te faltan 10.000 millones de algo... no se, te tenés que notar distinto, no? Como mínimo te tenés que sentir más liviano, porque algo deben pesar los bichos esos.

Será que yo no levité porque me había tomado dos actimel y estaba ya por los 20.000 millones de L Caseis y me hicieron de contrapeso?

Ya estoy preocupado.

Manolito

2009-06-23T11:42:00.000-03:00

Sin motivo aparente, recordé un pasaje de Mafalda en el que el papá de Manolito recibe un papel enviado por la maestra, que dice: "Sr. Goreiro: su hijo más que hacer los deberes, los perpetra".

Nabrazo.

2009-06-17T17:34:00.000-03:00

Me dió pena saber que te has ido, Peña, te lo quiero hacer saber, si es que tenés internet por allí. De paso, recordale al de arriba que esto se está poniendo muy berreta.

Nabrazo.

No, en serio, yo tengo paciencia.

2009-06-15T05:14:00.000-03:00

Situación:

Yo tranquilo, en el baño, preparándome para una ducha reparadora, y previo a ello la clásica deposición de rigor. Tranquilo, leo la revista de Coto, que está especialmente diseñada para ser leída en el baño.
De golpe, gritos de terror del otro lado de la puerta, un nanosegundo en el que se combina un pálido golpe a la puerta y su apertura al 100%.
Levanto la vista de la página sobre herramientas eléctricas (muy linda la amoladora, por cierto) y digo con poca calma, dicho sea de paso:

- Qué pasaaaa !!!!!! No ves que estoy c... - Aquí me interrumpe ella, al grito de "no lo puedo abrir, no ves? no se abreeee!!! "
Yo: pero qué es lo que no se abre??
Ella: el lavarropas !!! no ves que no lo puedo abrir, sigue andando !!
Yo: y si te dije ya mil veces que tiene un sistema por el que ... (me interrumpen nuevamente)
Ella: pero no me importa !! abrime el lavarropas !! no se puede abrir ???
Yo: pero para qué mierda querés abrir el lavarropas si está funcionando ?
Ella: porque dejé el celular prendido dentro de la campera !

Aquí es bueno aclarar que no es fácil contener la risa estando sentado en un inodoro, con la puerta abierta, con la revista de Coto en las manos, etc. Eso, no es fácil.

Dije entonces: pero cómo dejaste el teléfono adentro? Sos una boluda !
Ella: no me dí cuenta, no lo voy a hacer a propósito !
Yo: no, no digo que seas autodestructiva, lo dejaste sin querer y eso es de boluda.
Ella: lo podés abrir o no al aparato este de mierda?
Yo: como te decía, ahí al lado de la puerta hay un cartelito que dice que hay que esperar para abrirlo, yo ya te lo mostré y lo que ... (interrupción Nº 2)
Ella: eso ya lo dijiste, pero lo tengo que abrir porque se me va a estropear el celular !
Yo: lo desconectaste ya?
Ella: hay que desconectarlo?
Yo: no, si no te querés electrocutar o perder una mano, no.
Ella: por qué no lo desconectás que yo estoy descalza. (claro, los tarados somos no conductivos).
Yo: bueno, esperá... Listo.
Ella: pero no abre igual !
Yo: ya te dije que está el cartelito que dice que hay que esperar, vos me escuchás ?
Ella: pero cuánto hay que esperar?
Yo: no se, mirá el cartelito, qué se yo.
Ella: y el celular no se rompe ahí mientras?
Yo: y... bien no le hace estar con agua y jabón.
Ella: bueno, entonces sacalo !
Yo: vos me estás jodiendo? Hay que es-pe-rar.
Ella: pero cuánto?
Yo: insisto, no me escuchás, ya te dije.
Ella: es una mierda ese lavarropas, tienen que diseñarlo mejor, no puede tardar tanto en abrir.
Yo: es que los tipos no calculan que vas a ponerle un celular adentro.
Ella: ya te dije que no fue a propósito.
Yo: no te digo que lo hayas hecho con itención de hacerlo mierda, ya te dije.
Ella: ... cuando abre?
(Suspiro) - Ya va a abrir.. esperá un poco.
Ahí está, abrió, ahora correte, porque va a salir agua a lo pavote.
- Pero no desagota antes? se va a mojar todo !
- Cómo va a desagotar si interrumpiste el programa desconectándolo? Correte que te vas a mojar.
- O sea que si se corta la luz no desagota, se inunda todo ! Una mierda el sistema.
- Si se corta la luz, no abras la puerta, porque te mojás.
- Lo viste al celular? andara? y si no anda? se puede arreglar? cuánto cuesta el arreglo?
- Este... esperá un poquito, querés?
Acá está, mirá que loco, sigue encendido. Esperá que le saco la batería antes de que entre en corto.
- Ahh funciona? qué bárbaro ! No le pasó nada?
- Si, está todo mojado, de casualidad no se apagó, pero está lleno de agua, no ves como se ve el agua en la pantallita?
- Y eso lo puede quemar o poner en corto?
- Y, digamos que no está hecho para andar en el agua... Traeme un secador, que lo abro y lo secamos todo.
- Y la ropa ahora está toda enjabonada, un desastre.
- Y si, pero por lo menos lo sacamos, peor era enterarte al colgar la campera, no?
- Si, pero me voy a quedar sin celular por este lavarropas de mierda.
- Qué culpa tiene el lavarropas? no se dá cuenta que le ponés un celular !
- Igual no anda bien, no lava bien la ropa.
- Eso porque no lo usás en el programa correcto.
- Yo lo uso en el que lo usa mamá, en el 4.
- Si, gorda, pero tu vieja tiene otro modelo, tiene como 10 años ese lavarropas.
- Si, pero es de la misma marca.
- No, no es de la misma marca, y es mucho mas viejo.
- Pero yo lo pongo como lo pone mamá y a ella le funciona perfecto, este porque es nuevo no anda bien.
- Pero vos te crees que los productores de lavarropas se juntan cada dos años en Ginebra y dicen "de ahora en más, el 4 es para lavar sin calor y con un enjuague"? Me estás jodiendo?
- Tendrían que mantener los mismos números, si no la gente se confunde.
- Para eso hicieron el manual, para que leas y puedas escoger el programa, por eso tiene como 12 modos de lavado.
- El de mamá tiene 6 y es mejor.
- Qué mierda tiene que ver eso con el lavarropas? Los programas crecen porque crece la tecnología de lavado, si no, todos tendrían un solo botón y listo.
- Estos lavarropas nuevos son una porquería.

En fin, el teléfono anda, igual.

Por qué?

2009-06-12T17:14:00.000-03:00

Hoy leí sobre un tipo que se suicidó.
Recordé la frase que dijo Tuki, un personaje total: "el suicidio es una solución permanente a un problema temporal". Cuánta razón que tiene !

Me preguntaba, entonces, por qué?
No específicamente por qué se mató el pobre diablo, sino un poco más allá, o más acá, tal vez no avanzo sino que soy corto de genio, no lo se, y si lo supiese, no les contaría.

Mi pregunta es, básicamente, por qué no nos animamos a vivir la vida que queremos vivir ?
A veces soñamos vivir de un modo, soñamos una vida, y no logramos vivirla como en el sueño, y la vivimos de otro modo, y resulta una versión empobrecida de ese sueño.

No me pregunto mucho más, sólo pensaba que a veces hay que perseverar para no apartarse del sueño, y que todo eso, por acción u omisión, se convierta en pesadilla.

Vengándose de la vida

2009-06-10T10:19:00.001-03:00

Leyendo el blog de Maktub, pensaba en los pequeños karmas cotidianos, esas cosas como ir al banco y que te toque la cola que no se mueve nunca, o que el cajero se vaya a almorzar justo cuando te van a atender. Pero como soy jodido, no puedo más que explayarme sobre mi infalible sistema para sentirse mejor, a través de complicarle metódicamente la existencia a los demás. Esto se llama “vénguese de la vida”, y es de mi autoría.

La filosofía basal de mi manera de pensar es que todo en la vida tiene que ser recíproco. No digo justo, sino recíproco, que es distinto. Para hacer el concepto más asequible, explico con ejemplos la enorme diferencia entre justo y recíproco.

Si alguien tiene un problema, pero no tuvo nada que ver con las condiciones que lo desataron, alguien puede pensar que eso es algo injusto. Esa persona sufre un inconveniente por algo en lo que no tuvo participación, y sin motivo aparente se encuentra perjudicada. Hasta ahí vamos bien.

Si alguien es deshonesto, y lo pescan, es justo que sufra las consecuencias. Si un individuo me estafa, es justo que lo sancionen por ello, pues está teniendo un trato injusto para con otro. Correcto, el tema es que cuando no es sancionado, porque evade la pena de algún modo, sólo queda la injusticia que sufre la víctima, pues el victimario sigue indemne.

En la reciprocidad, yo devuelvo al otro lo que el otro me dió, justo o no. Si una persona me brinda un buen trato, le respondo con el mismo trato (casi casi en esa calidad, siempre un poquito menos). Si una persona me provoca un perjuicio, intento devolvérselo, no espero sanción para el causante real del problema, porque no siempre es efectiva, como ya dije.

El tema es que cuando yo sufro un perjuicio, y el otro no ha tenido intención de provocármelo, el concepto de justicia dice que no siempre yo tengo derecho a un resarcimiento, porque quien me complicó la vida hizo lo que consideraba justo, o era su obligación, porque cumplía ordenes de otro, y era ese otro el que provocó la situación abusiva.

Entonces, redondeando: si voy a la cola de un banco, y encuentro 30 clientes y sólo 2 cajas, la persona que cree en la justicia diría que no es correcto que me la agarre con el cajero, porque hace su trabajo y no es su culpa que el banco contrate a dos salames para hacer el trabajo de cuatro. Yo, que soy ferviente seguidor de la reciprocidad como forma de vida, digo que me importa poco quién tiene la culpa, sino quién está frente a mí en el momento de sufrir el perjuicio. O sea, dicho en pocas palabras: le hago la vida imposible al cajero.

Alguno dirá “al final, sos un tipo jodido”. Y si, puede ser, pero como dije antes, muchas veces esgrimimos un reclamo justo, pero no hay sanción para nadie, porque quien nos provoca el perjuicio, no es el causante directo del daño, sino un peón al que mandan al frente mientras tejen estrategias tres cuadros más atrás. Yo no me rompo la cabeza intentando justificar a nadie, voy a lo simple, y me la agarro con el primero que encuentro.

Esto es algo como “si su vida es miserable, comparta su miseria con el resto, y se sentirá mejor”. A veces la clave de la felicidad no es estar bien, sino que nadie esté mejor que vos. Nada más lindo y mediocre que desearle el mal a otro.

Pensaba...

2009-06-04T19:33:00.000-03:00

Si en la boleta tengo un candidato "testimonial",
puedo dejar un voto "condicional" ?

Digo, porque si no, me están jodiendo.

Entiendo que el sistema político está alicaído.
Comprendo que hay corrupción generalizada.
Interpreto en los discursos un vacío enorme.

Pero...
Si este es un sistema representativo de gobierno,
yo estoy votando a alguien para que me represente,
siendo la voz del soberano, el pueblo...

En este planteo, el soberano votaría a alguien que sólo
tal vez sería su representante, pero sólo si no encuentra
nada mejor que hacer.

Es como invitar a cenar a una mujer y que te diga:
"Está bien, cenamos, pero puede ser que yo no vaya,
depende de lo que me pueda surgir".

Vos irías a esa mesa a esperar que aparezca?
Yo creo que ni hago la reserva.

Instructivo parte 2

2009-06-02T12:01:00.000-03:00

- Asóciese con el necesitado, él aceptará gustoso, esperando beneficios. Explíquele que para obtenerlos, primero es necesario invertir. A esta altura ya debería saber qué le ocurrirá a su socio.

- Confeccione estrategias complejas, y explíquelas como si fuese lo más simple del mundo. No tienen por qué saber que usted demoró en pensarlas. Si necesita tiempo, invente reuniones importantísimas.

- Recuerde a Maquiavelo: nunca dé usted las malas noticias, deje eso para un subordinado. Ocúpese en cambio de vociferar las buenas nuevas.

- Si ha decidido atacar a un enemigo pero sin eliminarlo, será preferible no provocarle demasiado daño, porque podría convertirse en alguien útil en el futuro.

- Si perdona a alguien, hágalo saber, que comprendan que usted no es bueno, sino ecuánime y justo. Así, justificará también los castigos. Si recibe algún planteo, solo bastará recordar el perdón anterior.

- Sea generoso pero sólo cuando haya testigos, o cuando el destinatario fuese alguien útil.

- No honre nunca sus deudas, salvo que el hecho de hacerlo le permita obtener nuevos créditos del mismo acreedor o de otro mayor. Si alguien lo presiona, haga que terceros tomen créditos con él que luego le darán a usted, entonces, cuando el acreedor esté necesitado, ofrezca su mano, tomándolo todo.

- Organícese, el gran problema del crimen, es que no está organizado. Usted es un empresario, no un hampón, la diferencia entre un empresario y un hampón radica en los beneficios a largo plazo, y la imagen que el resto tenga de usted. Todo es cuestión de orden.

- Si su rival es más débil, aplástelo y comunique los hechos como una cosa menor. Si el rival es igual, quítele adeptos y luego haga lo mismo que con el débil. Si el rival es más fuerte, no lo enfrente, infíltrelo, debilítelo, ya llegará el momento en que se convierta en un igual. Mientras tanto, ocúpese de aplastar más y más débiles.

- Tenga usted en cuenta que las fuerzas de la ley son simplemente otra corporación, y que todas las corporaciones tienen intereses comunes, solo hace falta buscar el punto en que se pueden encontrar. El dinero, habitualmente, indica el camino a seguir para llegar a ese encuentro.

- Observe a su alrededor, analice las necesidades del entorno, siempre hay alguien útil y alguno con necesidades. Intente ser el primero en notarlo.

- Una formación adecuada hace más eficiente al negocio. Si no tiene tiempo para educarse, procure consejo de otros más formados, pero apropie esas ideas. Recuerde que si usted paga, las ideas son suyas. Nunca tenga un solo consejero, coloque siempre un contrapeso, y ubíquese en el medio de ambos, ecuánime y conciliador. La competencia mantendrá despiertos a ambos.

- Intente siempre mantener una fuente de ingresos genuina, porque por más ridícula que parezca, usted con ella mostrará que se gana la vida honestamente. El resto, deberá ser comprobado.

- En caso de duda, recuerde que primero está usted, luego sus subordinados. Ellos no son nada sin su dirección, así que jamás se sacrifique por el resto, porque los condenará al fracaso. Es por el bien de ellos.

- Recuerde que la violencia es una herramienta muy útil, pero a veces se puede utilizar la inteligencia para que el cuerpo lo ponga otro.

Breve instructivo destructivo

2009-05-27T09:53:00.001-03:00

- Simule ser una buena persona, lo habitual es que la gente inofensiva y bondadosa se le acerque, junto con alguna gente útil.

- Evite a los parásitos y a los tóxicos, pero con sutileza, e intente culpar a otro del alejamiento.

- Defina y separe grupos: gente útil, gente inútil. La útil tiene algo que usted quiere.

- Ayude desinteresadamente sólo a los que luego puedan resultarle útiles.

- Si asiste a alguien inútil, promocione esa acción entre los útiles, sutilmente.

- Intente dar soluciones rápidas, pero hágales creer a todos que le han costado mucho.

- Siembre la desconfianza, intentando verse confiable, diferénciese.

- Hable sobre ayudar a otros, parezca convencido al hacerlo.

- Intente relacionarse con gente inteligente, y deshágase de los tontos una vez que cumplieron con su propósito, porque son impredecibles.

- Reciba más de lo que dé, promocione lo dado, minimice lo recibido.

Practique esto, luego seguimos.

Orcs and dwarves

2009-05-25T10:37:00.000-03:00

Tita, una amiga moooooy bolichera, me trajo a la mente mi eterna lucha entre orcos y enanos.
Siempre pensé que los enanos tenían más onda, porque la juntaban en pala, y eran más limpios, salvo debajo de la barba, donde podía verse cierta mugritud.

En fin, dwarves are far better than orcs, they are socially organized, economically well placed and solid, courageous and strong.

Una pavada?
No se, pero si se te cruzan los orcos y no tenés un enano a mano que te banque la parada, cach yourself catalina !

Los fajeros

2009-05-22T16:55:00.000-03:00

Dicen en el barrio que el turquito Asam, afecto a contar historias lubricadas con ginebra, ha relatado mas de mil acontecimientos aparentemente sucedidos en la zona. Si bien él sostiene que esto lo sabe a ciencia cierta, muchos dicen que todo esto es sólo una excusa para seguir chupando a costa de los parroquianos.

Rubencito, un enjuto muchacho que supo ser un rápido zaguero en tiempos pretéritos y potreros inhóspitos, ahora acomoda los coches en el garage El Triunfo. Rubencito ha sido protagonista de uno de esos relatos del turco, formando parte de una banda... una banda por lo menos peculiar. El etílico relator los denominó como "Los Fajeros", y algunos -entre los que me incluyo- suponíamos que se trataba de una banda de forajidos que iban por el barrio repartiendo coscorrones.

Lejos estaban ellos de serlo. La información que circula en las mesas de algunos bares de la zona a punto de convertirse en restó, es que el padre de Rubencito era un empleado municipal, aparentemente inspector, que perdió la vida en un confuso episodio callejero, en el que los actores fueron Don Rubén, el padre del muchacho, el gallego Posa y su perro "Moscato". Dicen algunos que hubo una discusión que pasó a mayores, porque Don Rubén procedió a clausurar el galpón del gallego, quien elaboraba chacinados en el fondo, mientras que en el frente recargaba baterías de camión. Es cierto que el gallego no tenía fama de ser precisamente un amante de la limpieza y el orden.

En el entrevero entre ambos, al parecer resultó fatalmente herido el inspector municipal, sin más testigos que el gallego y Moscato. La familia, sin embargo, siempre desconfió de Posa, quién después del hecho emigró hacia el interior, para dedicarse de lleno a su gran pasión, el fósforomodelismo. Al parecer, después de el episodio, el gallego se tornó muy paciente, casi ermitaño, y se dedicó a fabricar cosas con fósforos, como barquitos, trenes, castillos medievales, etc. El turco Asam dice que un día fabricó un bote de tamaño natural y que lo llevó a pescar a Monte, pero no hay nada que documente sus dichos.

En fin, los fajeros, una especie de filatelistas/denunciantes barriales, andaban por ahí pegando fajas de papel, algo así como estampillas gigantes pero similares a las fajas de clausura, pero en ellas denunciaban las más atroces actividades perpetradas por los moradores.

Al comienzo denunciaron robos, alguna estafa, la venta de mercadería en mal estado, incluso alguna infidelidad. Con el paso del tiempo, se dieron cuenta que su actividad se veía un tanto limitada, principalmente porque no conocían tantos hechos indeseados por el barrio. Había un número finito de infieles, por ejemplo.

Las puertas de las casas lucían carteles que aparecían misteriosamente durante la noche, y era común que algún vecino saliese a la mañana a baldear la vereda, encontrándose con dos o tres viejas mirando hacia su puerta, que comunmente dejaban escapar comentarios como "mirá la mosquita muerta esta ehh... " o "claaaaro, yo te dije que los tomates que vende no estaban bien, si se me arruinó la salsa el otro día".

Lejos de abandonar la actividad, ampliaron los motivos de sus denuncias, incluyendo temas más triviales, como “no devolvió un martillo”, o “tiene mal olor”, y comenzaron a empapelar el barrio entero.

La vida de los fajeros estuvo signada por un gran limitante, y era su corta autonomía. No conocían suficiente gente en el barrio, y en otros lugares no encontraban motivos para depositar sus fajas. Eran un grupo de cabotaje.

Algunos dicen que el aumento de los cartuchos de impresión hizo que la actividad se hiciese muy cuesta arriba, otros sostienen que evolucionaron, y que ahora hacen graffitis por todos lados, con aerosoles.

El turco Asam no ha dado demasiadas explicaciones sobre cuál fue el destino de los Fajeros, y las pocas que tal vez ha dado no fueron tomadas muy en cuenta, porque como dijo algún día el preso Juan: “se la pasa bolaseando”.

2009-05-22T08:32:00.000-03:00

Mmmmhh... si.
Me parece que Susan Boyle está a punto de tenerme podrido... Cualquier cosita les aviso.

La inspiración

2009-05-12T15:37:00.000-03:00

Yo me pregunto, casi ofendido, de dónde viene la inspiración para escribir. Aclaro que casi ofendido, porque por momentos se me va la idea que tenía en mente, debo tener algún colador craneal que las deja caer.

Hoy mientras pensaba sobre todos los productos que nos quieren vender diciéndonos que mejoran nuestra salud. Es asombroso ver que necesitamos de todo, sobre todo yogures en todas sus formas, leches, etc. Hasta los productores de azucar proclaman que es una fuente de energía. Bueno, también lo es una pila y no me la como. Además, si le das al azucar terminás con tanta energía acumulada que sos una batería lipídica.

Volviendo a la inspiración, creo que en cierto punto proviene del ocio, o en una de esas no, pero total no es algo que se pueda demostrar, así que a no discutirme o te mando al Rana. Y con el Rana no se jode, a él lo ves una sola vez. Técnicamente, lo podés llegar a ver dos veces, pero ya no lo contás, capisce?

El Rana, mano de obra ávida de tareas, grandote al extremo de tener prohibida la entrada a Canadá, por causar pánico al multiplicarse los avistamientos del Yeti, con una cara que te quita el hipo en fotocarnet, con unas manos como para jugar a la bolita con bochas...

El Rana, prototipo del hampón, pero bien, con códigos, que no le pega a los chicos salvo que lo merezcan, o que le hayan ensuciado el galaxy que ya no usa como remis, por un problemita que tuvo con un pasajero que intentó discutir un camino.

Dicen los relatadores de historias de San Martín (llamado también Saint Marteen por quienes queremos darle abolengo a algo inabolengable) que el Rana tiene varias batallas en su haber, que incluso ha prepoteado y vapuleado a las fuerzas del orden, a barras de clubes, etc. Incluso hay una historia menos confiable (sobre todo por la condición de amante empedernido de la ginebra que tiene el turquito Asam) que ha circulado en algún asado, pasada cierta hora, y en condiciones etílicas difíciles de reconstruir. Esa historia cuenta que un día el Rana discutió con la mujer, y cuando le aplicó un correctivo con pura intención de mostrarle el camino correcto a través del contacto, ella llamó a las fuerzas del orden.

Llegó el patrullero, una camioneta Isuzu hábilmente preparada para funcionar a gas, económica al punto de ser rellenada con encendedores brasileros, tal vez sacrificando un poco la performance a la hora de una persecución. Del móvil descendieron dos esbeltos oficiales de la Policía de la Provincia de Buenos Aires, que increparon inmediatamente al Rana, ordenándole que se arroje al piso y deponga la actitud combativa.

El Rana, hombre experimentado, con una alta sensibilidad y una intuición formidable, les respondió: "ustedes dos no son canas, así que mándense a mudar ya mismo, o les meto un coscorrón que no se lo olvidan más".
Los oficiales, sorprendidos, se identificaron, ya con una actitud un poco más activa, incluso agresiva. El Rana insistió:
- Dejame de joder, pelotudo ! Ustedes dos no son canas, dónde está la panza?

Inútil fue el intento de los oficiales de explicarle al Rana que como provenían de la P2 (que no es la propaganda due, sino la Buenos Aires 2, una especie de guardia urbana de Scioli, pero mas atemorizante). El Rana la emprendió a golpes contra los efectivos, que no estaban preparados para recibir semejante agresión.

Tal vez el hecho de golpearlos con un enano de jardín haya sido demasiado, pero fue recién al final, y según nuestro antihéroe, fue porque el enano ese lo tenía podrido y tanto lo jodió la mujer con ponerlo en el jardín que al final ahora a él le quedaba a mano.

La historia nada dice sobre el paradero del móvil policial, tal vez en algún asado se deslizó que fue a parar a un desarmadero, y que fue la primera vez que desarman un auto en 10 minutos, un poquito presionados por la presencia de nuestro Conan autóctono, que al grito de "metele que son pasteles" arengaba a los muchachos a cortar el vehículo con más velocidad.

En fin, tampoco se le puede creer tanto al turquito Asam porque, como dijo Gimenez un día, falta que el Rana lo haya afanado a Rambo también. Asam, creo yo que herido en su credibilidad y honor, contesta siempre a esta acusación con un "y vos qué sabés?".

En fin, mejor estar bien con el Rana, porque aunque tenga códigos, es humano y a veces se deja llevar por las emociones.

Las pestes...

2009-05-12T01:15:00.000-03:00

Seré yo o me parece que me están haciendo creer que el chancho es más jodido que el mosquito?
Está bien, los chanchos con fiebre te pueden dejar mamerto, comprendo. Peor si te lo pasa un mariachi que come jamón, vamos bien, pero de ahí a que este muchacho Capitanich me diga "la epidemia de dengue se cerrará en una semana"...

Es un shopping que lo podés cerrar así como así? Digo, porque no se cuántas veces erradicamos la aftosa, y seguiiimos erradicándola, el tema es que la aftosa no se entera.

Ahora este tipo dice esto tan suelto de cuerpo... Che, Capi ! Vos no sos el que tiene a la mujer medio loca que anda chocando coches por ahí? No me digas que vas a "cerrar la epidemia" porque más bien parece que la vas a "tapar".

En fin...

Recordaba que hace unos días Felipe Pigna comentó que la epidemia más grande que persiste aún entre nosotros es el mal de Chagas.
Entonces, nuestro top five sería:

Chagas: es casi que le tenemos cariño a la Vinchuca, creo que no la vamos a combatir más.

Dengue: está casi terminado, ya lo cerramos, hago unas llamadas y mando los mosquitos a Botnia.

Cólera: y estos? qué pasó con el vibrión? No ta más? Me parece que tiene una parrilla allí por provincia.

Hantavirus: las ratitas son simpáticas, el gobierno disfraza los casos, pasando gratis la película Ratatouille en los pueblos del sur.

Aftosa: nuestras vacas no tienen más aftosa, y las que la tienen es porque se quieren suicidar, y es su derecho.

Mudanza

2009-05-11T17:30:00.001-03:00

Estoy terminando la mudanza del blog.
Este va a ser el definitivo.

Me pregunté por qué, y creo que es porque a veces uno quiere comenzar de nuevo, y hacer las cosas bien, sin tanta timidez, o tanto miedo a pifiarla, aunque sea en un blogcito.

Se viene la lluvia, cosa que debería poner contento a alguien del campo, tal vez, pero aquí se nubló tanto que parece que tuviésemos la nave nodriza de V invasión extraterrestre sobre nosotros.

2009-05-11T17:29:00.001-03:00

Sueños

Si les (primer ventana que abro: bastante presuntuoso usar un "les", como si lo fuese a leer alguien mas que yo) cuento que (molesto leer esto con tanto paréntesis, la verdad) casi nunca recuerdo lo que sueño, me dirán que esto no tiene nada de original. No tengo datos estadísticos como para abrir el dispenser de macedonia y tirar fruta sobre cuánta gente recuerda sueños y cuánta no, pero como hace rato que nadie me cuenta que soñó algo en particular, presumo entonces que poca gente sueña, o recuerda haber soñado.

Entonces, las chances son dos: o no sueño nada, o no recuerdo lo que sueño. Embole o mala memoria, digamos.

Hoy soñé que era aprendiz de un viejo, que a su vez era una especie de espía. Igual, pensándolo bien, era un espía medio salame, porque andaba vestido con traje de lino (cuando uno tiene mujer, aprende que el lino es una tela liviana, copada, que no da calor, pero se arruga más que la camisa bajo el cinturón de seguridad) blanco, algo bastante llamativo.

Igual, era una especie de idea como la película "El aprendiz", esa con Colin Farrell (farel, farrel, farell, farrell, elija usted) y Robertito De Niro (ponele). La idea era que el tipo me iba probando, y me iba enseñando.

En un momento se cruza con una mujer, aparentemente casada o comprometida, con la que tenía o había tenido algo. La acompaña a la casa (un edificio), y cuando ella entra, un poco a escondidas, se mete tras ella, toca timbre del departamento, y al salir acciona una alarma de incendios. Aclaro que era un sueño, y era el mío, así que yo lo vi así. El viejo se sonreía con una cara de satisfacción admirable, era una dulce y sutil venganza.

Después, me entrenaban con unos aparatitos de realidad virtual parecidos a los que vi en Brookstone (local raro en el que venden aparatitos innovadores, ponele). Tenía que poner una bomba bajo el agua, lo loco es que me vestía con neoprene, y sin embargo era todo virtual. Qué se yo, no tendré sentido práctico en los sueños.

En fin, el sueño sigue, pero yo estoy orgulloso de soñar y comprobar que lo hago. No hay más historia que esto, tal vez el comentario siguiente: de pequeño, entre las cosas que soñaba ser cuando fuese mayor, una de ellas era una especie de espía/ladrón, específicamente yo quería ser como El Santo. Después vi la película, y al aparecer Elisabeth Shue, me di cuenta que no estaba tan errado en lo que quería, pero me ganaron de mano.

2009-05-11T17:27:00.001-03:00

Sin dormir

¿Cuántas noches he permanecido insomne? No lo se, pero definitivamente ésta es una de ellas. Espero pronto conciliar el sueño, pero mientras tanto este es un buen modo de sentir que al menos no pierdo el tiempo por completo. “Al menos hago algo”.
Esto me hace pensar en esa frase de Les Luthiers que dice “no es cierto que no sirvo para nada, al menos sirvo de mal ejemplo”. Brillante, breve e introspectiva.

De fondo, música, acompaña y distrae, lo suficiente como para ir preparando al menos un bostezo esperanzador, que me permita ilusionarme con una reunión urgente con Morfeo. Lamentablemente la dieta no me permite reunirme también con Baco, porque si así fuese presumo que lo otro sería mucho más asequible.

Segundo bostezo, esto promete. Se supone que cuando uno bosteza está enviando al cerebro más oxígeno que el normal, porque el cansancio hace que baje el rendimiento y se compensa con mayor caudal.

Esto también me hace pensar que muchas veces me inspira el sueño que no llega, más que cualquier cosa. Será que necesito estar cansado para meditar mejor? Lo dudo, es buscarle una vuelta excéntrica e intelectual a un hecho simple, estoy en estado gaseoso y escribiendo caigo en la ilusión de estar haciendo algo positivo.

¿Es productivo escribir? Qué se yo ! Una cosa interesante es que descubrí que haciendo ALT + 33 consigo un signo de exclamación. Si, es para valorar ese que puse recién detrás del “qué se yo”, estuve 1 minuto probando con ALT desde cero hasta ahí.
Es extravagante escribir? No, en mi caso es una especie de terapia, si es que puedo comprender aproximadamente lo que es una.
Bueno, y ahora como para ir hacia algún lado… me gustaría escribir algo inteligente.
Tengo que concentrarme… pero no, no me sale.

Ya escuché el mismo tema siete veces, estoy puliendo una técnica para vencer el insomnio, a base de repetir la misma música X cantidad de veces. Hasta ahora no he llegado al punto en que resulta efectiva mi técnica. Por otro lado me pregunto qué haré si se torna súbitamente eficiente. Lo más probable es que me duerma sobre el teclado, con lo que posiblemente no logre guardar esto que he escrito, perdiéndose todo.

Bueno, bien valdría la pena perder unos minutos de divague por conseguir una cura contra el insomnio. Sería como una contribución a las ciencias médicas, en detrimento de las letras y las artes. Claro, también es cierto que esto de arte no tiene nada, pero en fin, me gustaría pensar que sí lo tiene.

Lo único que sinceramente le pido al Creador es que silencie a los pajaritos, cuando uno no ha podido dormir, su canto es realmente un suplicio, y una invitación a la masacre avícola. Además, hay que ser justo: hoy en día los pájaros cantan a cualquier hora, no se si han perdido su reloj biológico, o lo hacen simplemente por maldad, o venganza contra nosotros, que les hemos destruido su hábitat.
Tal vez termino descubriendo que Hitchcock lo que tenía era insomnio, quien sabe…

Cosas que me tienen podrido

2009-05-11T17:06:00.000-03:00

Hoy comencé la mañana con un breve diálogo con el encargado de casa, que me hizo el típico comentario del clima, con un breve giro internacional: "vió? parece Londres esto". Yo me quedé dudando un rato porque me parece que no me pescó la terminología, le contesté que eso nos daba como más abolengo, y ni sonrió ni nada, casi como si se hubiese quedado sin sistema. Aprovechando que estaba reseteando, cerré la puerta y fui a sacar el auto, huyendo del silencio incómodo que había generado mi comentario.

Durante el día, mientras discutía temas laborales con mi viejo, me quedé con una frase de las tantas que tira en las conversaciones: "si no tenés cuidado, los contadores te funden".

Más allá de esto, hoy pensaba en las cosas que me tienen podrido, por ejemplo: lo complicado que es ir de compras, por ejemplo a un supermercado. No lo digo por el tema de las bolsas que se te pueden romper, ni por la cantidad de gente, ni por la falta de espacio en el estacionamiento. Tampoco me quejo de las señoras ya mayores que circulan con sus carritos y te pegan en el talón mientras leen al paso que aumentó la Rosamonte.

El problema son las marcas y la cantidad de productos que hay para una misma cosa.
Por ejemplo, quería comprar una leche, para hacer un postre light que utiliza exactamente un litro, y que hasta ahora es otro de mis fracasos culinarios, porque van dos que se queman y los tengo que tirar, salvo que pueda venderlos como flan con gusto a fósforo quemado. Ese es otro tema, en la cajita te dice "revolver constantemente", así que hice eso al pie de la letra, como un estúpido revolvía y revolvía mientras que con la otra mano intentaba hacer un té. El postre se quema siempre, es así.

Intenten comprar leche, resulta que llegás a la góndola y te encontras con 345 tipos de leche, con hierro, con vitamina C, parcialmente descremada ( parece que totalmente no se puede), entera, larga vida (corta vida no encontré), enriquecida con fibras (fibra de qué, me pregunto), pasteurizada, ultrapasteurizada, etc.
Es aberrante !!! Yo quería leche común, para hacer el postrecito !! Después me pregunté si no sería que la leche elegida era rica en algo que se quemaba más rápido, nunca lo sabré.
Además, si quiero tomar leche y quiero vitamina C, me como una naranja, no voy a estar tomando leche modificada, porque entonces haceme leche con gusto a asado o a provoleta y ahí vemos. Como las papas fritas, que cambian tanto que después aparecen las "clásicas", o "como hechas en casa". A los que hacen papas fritas les tengo que decir que jamás vi, en una casa, papas fritas ni remotamente parecidas a las que ustedes hacen en las suyas muchachos, evidentemente deben tener flor de freidora.

Vas a comprar shampoo, y resulta que tenés que ir con el dermatólogo porque hay que averiguar primero si tenés cabello graso, seco, normal, semi-graso, liso, con rulos, claro, oscuro, rojo... Yo lo que tengo es el pelo sucio !

Cómo puede ser que haya realmente diferencia humanamente apreciable en esos productos?

Alguno quiso comprar Roquefort? "no existe más", me dijeron. Claro, como los franceses registraron el término para sus quesos con denominación de origen, ahora no le podemos llamar más asi. Entonces me pregunto: cuando vemos el roquefort, no es blanco o cremita, con partes verdes? Entonces por qué cuernos le dicen "Queso azul" ???? qué tiene de azul???

Los colores, otro problema de nuestros días, antes cuando eramos chicos la tierra era marrón, el cielo celeste, el vino era rojo, los patitos eran amarillos, y así, cosas simples y fáciles de recordar.
Ahora resulta que vas a comprar una remera y no sabés si te la vas a poner o la vas a comer de postre !!!

Al amarillo le dicen "maiz", al rosa le dicen "coral", te acepto rosa viejo, pero coral es un exceso. Algo que es naranja puede tornarse en un "durazno", o si tenés algo beige resulta que sos un anticuado, porque esa campera ahora es color "camel".
El marrón ahora se come pero engorda porque es "chocolate", tenemos rojo, carmesí, borgoña, melón, tomate, etc.

Paremos de mezclar la comida con los colores porque a los daltónicos les vamos a decir diabéticos y es el acabóse !

Extraño las cosas simples, es así.

C.