miércoles, 30 de diciembre de 2009

Nota mental: no es bueno asistir a los supermercados cerca de las fiestas. Tampoco es bueno andar en auto cerca de las fiestas, menos cuando además llueve. Tampoco es bueno ir a una carnicería a comprar asado para el 31 tan cerca de las fiestas. Menos aún es pedirle a un cliente que te mande un chancho, y recibir un rinoceronte de 12 kilogramos al que tenés que eviscerar y luego con una sierra cortarle el cráneo. Si todo esto no era bueno, tampoco lo será llevar el chancho de 12 kg al hombro por el centro de Saint Marteen para que el cirujano cárnico amigo te lo corte (porque vos sos un inútil), en plena víspera de fiesta, sangrando por la patita porque se está descongelando, siendo mirando por las señoras que salieron a comprar "una pavadita". Otra cosa que no está buena es ir a cargar combustible cerca de las fiestas, y enterarte de que no hay diesel, y que cuando estás recontracaliente porque te comiste la cola y no te avisaron antes venga un taxista y te diga "ehhh pibe por lo menos le vesss la colita a lasss chicassss".
-Claro- digo yo, -culos tienen a rolete, pero yo al auto le tengo que poner gasoil, no lycra-.

Si alguno piensa que no me gustan las fiestas, no puedo decir que esté completamente equivocado.

martes, 22 de diciembre de 2009

Ultimamente mis amistades me están tirando muchas frases. Cuánto saber popular !

"Los nietos son el premio que te dá la vida por no haber matado a tus hijos".

"Qué lindas son las minas lindas".

"El tano es tano, pero no es boludo".

"Ese tipo no vive, dura".

"Esa señora se tiene que dejar de comprar genéricos, con el bocho no se jode".

"Qué país de mierda, podés creer que es un lunes, son las tres de la tarde y estamos tomando champagne?"

Agregadas de miércoles:

"Ese tiene menos luces que el centro de Derqui". con variación en "...menos luces que lancha de contrabando".

"No le faltan jugadores, directamente sale a jugar con el kinesiólogo".

"Este es boludo o pelotudo ?".


Déjenme sus frases, no sean tímidos, compartan.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Dolce & Gabanna

Iba a contarles que hoy estuve conversando vivamente con un amigo. Pero después pensé eso de "vivamente" y es medio pavo decir vivamente, no hay conversación que se haga "muertamente", "fenecidamente", "obituariamente".

Entonces (vuelvo porque el tema del calor a uno lo deja medio en 3 cilindros), conversaba de manera animada -o sea, con cartoon network de fondo- con este amigo, sobre cierto individuo que apareció en el club de tenis de su propiedad. Pero no es un individuo, es un tipo de individuo, una clase de gente que... cómo decirlo... son medio pelotudos, no se si se entiende la licencia poética.

Lo bueno y lo malo de ir a un club (en este caso de tenis) es que ves de todo, bueno y malo, interesante, desopilante, tedioso, irritante, etc.

Vienen a este club una clase de individuos bastante común, para mal de muchos y parabienes de ciertos comerciantes, esta clase es la gente que, literalmente, se patina todo en dar un aspecto de potentado, de solidez económica, de Ricky Fort en potencia.

Ya se, nombré al híbrido de Satán, Piñón Fijo y Oggi Junco. Para este muchacho tengo un párrafo aparte, casi un blog aparte, diría, pero ahora sigamos con los otros, los de cabotaje que quieren lucir la remera con el logo de Dolce bieeen grandota...

O yo me estoy poniendo viejo, o esta gente tiene mucho problema en el marote. Aparecen señores con los jeans por las costillas, con zapatillas con resortes, y una remera que dice bien grandote Armani exchange... Se ponen unos relojes de pared en la muñeca, una cadenita, o dos, o tres, y aunque haya sombra, estén dentro del auto, tengan los anteojos de sol puestos, igual vienen con gorrita.

Algunos, que aprendieron idiomas y ven mucha serie americana, a la gorrita le dicen "cap", y como son muy prácticos llevan sobre la gorra los anteojos de sol. Esto lo relaciono con el motoquero que lleva el casco en el codo, algo completamente inútil.

Estos individuos, claros ejemplos del 1 a 1 de Carrrlo, llegan disfrazados a lo R.F. ( Ricky, no Roger Federer, lamentablemente) y hablan de autos importados, celulares de última generación, etc... Toooooooodo el tiempo, son como un banner, como un aviso constante. Creo que deberían aprovechar esa situación para cargar publicidad, o sponsors, como los corredores de autos.

Lo paradójico es que casi todos entran a la cancha de tenis, y allí dentro sacan la botella de agua rellenada en casa (porque la saqué del filtro, viste?) y traen pelotitas que fueron jóvenes en la época en la que jugaba Henri Lacoste.

No quiero sonar insoportable, pedante, o lo que fuese, pero lo que me molesta es la carga o imposición que esta gente ha recibido, que la lleva a gastarse casi todo el dinero en verse de una manera, para luego tener que vivir al día con todo lo demás.

No está mal que estemos cortos de guita, dinero, money, es algo típico de cualquier ciudadano Argentino, pasar por alguna crisis es casi obligado, deberíamos tener incluso alguna hojita en el DNI en donde te vayan sellando las crisis que pasamos, como cuando votás.

Me jode el figurar, y me preocupa ver que hay mucha cantidad de gente que se endeuda en un país como el nuestro, donde lo único seguro es que vamos a tener problemas. Como dijo alguna vez Osvaldo Granados: aquí el dolar no baja, se agacha para saltar.

Nada, qué se yo, una catarsis, me parece preocupante que estemos buscando el anteojito trucho de D & Gabanna, porque es top, y terminemos todos sin prestar atención a los que con nuestro dinero, se están comprando el original.

Muy hinchapelotas lo mío? Y bueno, qué quiere, si es gratis esto ?

miércoles, 9 de diciembre de 2009



Confirmado !

Aparentemente "Dany one hand" y sus fieles seguidores encargados de la seguridad provincial han comentado el por qué del espléndido desempeño de sus grupos de rastrillaje. Se debe a este agente encubierto.

Ahora, envalentonados por la celeridad y eficiencia de las fuerzas de la Provincia de Buenos Aires, han anunciado una serie de proyectos que van a catapultar a las fuerzas de seguridad hacia nuevos horizontes (mientras las envíen lejos, que los catapulten a donde quieran).

Entre las metas ambiciosas que Dany y sus amigos han contado están:

La aparición con vida de Julio Lopez, que aparentemente se encontraba en un Mc Donalds de la ruta 2, tras un cartel de Ronald Mc Donald que evitó deterctarlo en rastrillajes anteriores.

La recuperación de 32 aviones extraviados en el triángulo de las bermudas, que en realidad estaban en el aeródromo de Quilmes, inteligentemente camuflados como... aviones.

Tras una ardua investigación, han encontrado a Elvis, fruto de un rastrillaje en la quinta de Mónica y Cesar, en San Pedro. El famoso cantante de Rock habría sido encontrado por la división de perros naranjeros.

Existe también la promesa de aparición, en perfecto estado de conservación, del miembro superior extraviado del Sr. Gobernador, que gracias a fuentes policiales se encontraría en una heladería, congelado y encerrado en una cápsula de vidrio, similar a la de Terminator 2, para alegría de la clientela infantil.


Mi reino por una siesta

Cuadro de situación:
3.15 AM, miércoles. Sentado en el living, en la tele dan Encuentros cercanos del tercer tipo por FOX, la dejo porque es única.
A mi derecha, el carrito con el grumete de 13 días durmiendo con relativa calma. De vez en cuando se mueve, hace algún ruido, y lo miro. Tiene una facilidad para el meteorismo que preocupa.

Ultimamente la rutina es permanecer despierto de 23.30 a 3.30 o 4, para dejar dormir a la progenitora, que como luego alimenta a la creatura, conviene que esté mínimamente descansada.

Es asombroso, aún siendo las 3.20, hay ruidos en la ciudad. Yo no duermo, porque mis ronquidos podrían aterrorizar al grumete, o dejarlo sordo. Comenzaron en E.C.T.T. con los "tonos": "quinto perfecto arriba", "Do al primero, y arriba un quinto". Mientras, entre los sonidos espaciales, el grumete hace los propios.

El día en que nació fue cansador, pero esa noche me quedé frente a la cuna, con la tele encendida, mirándolo, dejándole encima una mano, para asegurarme de que respiraba. Qué indefensos somos al nacer, en Discovery hay tantas especies que se ven más suficientes... No sé cómo hicimos para sobrevivir tantos años.

En fin, en un rato despierto a la madre, y me tiro a dormir un poco yo. Mientras tanto, se juntaron las nubes y comenzó el sonido de los ovnis.

Apareció la madre: "no me puedo dormir, además me agarró la desesperación porque ya llegaban las 4". Es una lucha...